Новости за 03.05.2022

"кто на нас с Геной?"

"Мост одностороннего движения"

"Не все бревна утонули, одно еще плавает"

"решили отдохнуть на природе — белочка встретит вас"

"Котировки бананов растут"

Одной из своих лучших первоапрельских шуток, лучших прэнков считаю розыгрыш, который когда-то устроил в институте (академическом, АН СССР). Кажется, я упоминал о нём.
В тот день я пришёл на работу раньше всех... Рабочий день начинался в девять, но все приходили кто как. Кто-то вообще приходил на работу только в присутственные дни. Их было два. В эти два дня институт проводил заседания секторов, Учёного совета, проф-, партсобрания. В тот год, стало быть, первое апреля выпало на вторник или пятницу... Напечатал объявление о заседании сектора ... Читать дальше...

Закрыл лыжный сезон сложным оскольчатым переломом голени со смещением, где-то в конце марта — начале апреля. Месяц провел в больнице: вытяжка, потом операция, еще месяц на больничном, после почти полгода на костылях. Теперь картина: лето, месяц июнь, жарища, я на костылях встречаю знакомую. Закономерный вопрос — "что случилось"? Не задумываясь, отвечаю: "катался на лыжах, сломал ногу". Дооооолгая пауза, затем очень осторожный (видимо, что-бы не будоражить психически больного) вопрос — так лето же? Читать дальше...

На прошлой планёрке начальство постановило, что в связи с дефицитом и высокой стоимостью офисной бумаги каждый сотрудник обязан подавать начальству еженедельные отчёты об экономии бумаги на рабочем месте. Начальник должен на основании этих отчётов отчитываться директору по своему подразделению.
Так как по специфике работы наше подразделение бумагу не тратит, то пачки бумаги на всех хватало на год точно. В основном это редкие служебные записки, заявления об отпусках и отгулах.
Итак, начальник... Читать дальше...

Уж не знаю, за что КВН получил свое название, но настоящие веселые и находчивые встречаются не на ТВ, а в реальной жизни.
Были вчера с чадом в зоопарке.
Сценка. Стоят штуки три "головокожистых" подростка, явно подогретые то ли пивом, то ли покрепче чем. Подходит... э... афроамериканец. Причем скорее афро, чем американец — цвету кожи рояль позавидует. Немолодой уже, ОЧЕНЬ интеллигентного вида. Видимо, со "скинами" не очень знаком, ибо решил спросить дорогу именно у них:
— Скажитэ пажалуиста, как найити — копитныйи Афрыкы? Читать дальше...

Однажды общаюсь с получателем по WhatsApp. Она пишет: "У нас на подъездах нет ЦИФОРОК зайдите где лиса зелёного цвета".
Искал 20 мин, она перезванивает, спрашивает, где я.
Я отвечаю: "Ищу зеленую лису, не могу найти".
Она мне: "Ну какой вы бестолковый, нужен подъезд, где идёт ремонт".
Как оказалось, она имела в виду строительные лЕса.

Давняя уже история. Метро, праздничный день, тишина. У металлоискателя сидит парень с нагловато-ничего не выражающим выражением морды лица. Заходят в метро мальчик с девочкой, счастливо смотрящие друг на друга, чистенькие, радующиеся жизни. Смотритель понимает, что его, местного авторитета, даже не замечают) и с показательно злобным начальническим выражением указывает молодым людям пропустить через металлоискатель: девичью малюсенькую кошелечек-сумочку и планшет 20*25 см юноши. Знай, мол! Я главный! Читать дальше...

Ищу край скотча. Отсутствует. Даже на десятом витке во все стороны. Хотя теоретически должен быть.
Ловлю себя на желании позвать маму и вдруг понимаю: человек, которого зовут поймать край скотча, распутать мёртвый узел, выдавить зубную пасту, найти ушедшую в подпространство (вот я только что в руках держал!) тетрадку – этот человек теперь я сама.

Сосед праздновал юбилей. Вся семья насквозь интеллигенты в нескольких поколениях. Сам профессор, жена доцент, дети туда же. В разгар праздника на ковер приглашается внук Илья, почти три года. Демонстрирует навыки чтения стихов, устного счета, узнавания мелодий и картин. Я это все знаю, ухожу на балкон курить. Слышу, как юный вундекринд возвращается в свою комнату. "Зае... ли, клоуны". Талантливый человек — талантлив во всем.

Подруга решила разнообразить личную жизнь и купила резиновый член на присоске:
— он не держится на стене, всё время падает.
— ну прилепи на другую стену
— я уже везде лепила. На меня даже резиновый х[рен] не стоит (((((
— дура: -D надо присоску обезжирить. Водка есть?
— есть...
— натри его водкой и лепи
— о, помогло
— ну я говорила: )))))))
— чо ты ржошь? осознаёшь масштаб проблемы? На меня РЕЗИНОВЫЙ х[рен] только после водки встал!

Рассказывал мой папа. Я из снежного Урала. Взял он меня однажды зимой в гараж, когда я ещё был маленьким. Дорога лежала через лес. Далее наш с папой диалог:
Я — а в лесу есть обезьяны?
Папа — нет, обезьяны живут там, где тепло.
Я — а почему обезьяны живут там где тепло, а мы — здесь?!

Закон в руках идиотов страшная сила..
В 1936 году в Америке судили какого-то популярного комика (фамилии не помню) за двоеженство. Так адвокат его отмазал, доказав, что на самом деле у него ТРИ жены. В то время в американском уголовном кодексе была статья, карающая не за МНОГОженство, а именно за ДВОЕженство.
Мужика оправдали.

Зарплата — это наркотик.
— В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
— Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
— При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
— Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
— При длительном потреблении зарплаты требуется... Читать дальше...

— Назовите ваши слабые стороны.
— Ну, скажем, пятка...
— А да это вы, Ахиллес!

Влил в себя с утра вместо завтрака банку Кока-Колы.
Не знаю, что там за миф насчёт устранения ржавчины, но засор действительно прочистило знатно

— Ну, как тебе новенький, ведь в твоем отделе он трудится, не покладая рук?
— Ничего ни скажу плохого — очень старательный паренек. Не все у него, конечно, получается, но если что и получается, то лучше бы он этого не делал.

Пожарный идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.
По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарный видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца.
Заинтригованный пожарный говорит мальчишке:
— Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
— Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...

Патриарху приснился страшный сон, что он произошёл от обезьяны.

Фриланс. До оплаты:
— Сделайте мне машинку из бумаги за 50 рублей.
После оплаты:
— Ах да, надо ещё, чтобы она была в натуральную величину, имела фирменную раскраску, вмещала до шести человек, разгонялась до 100 км за 1,1 секунды и ездила на ракетном топливе. И мы тут посовещались... Бумагу лучше бы заменить на сталь. Доплачивать за это я, конечно, не буду.

— А благодарности будут?
— Спасибо за вопрос!