Новости за 16.04.2022

"До переезда в Москву никогда не видел снег."

"Чудовище"

"мы пришли к вам с миром"

"Прищемили?"

"Хочу такой домик!"

"дай попробовать"

История следующая. Лето. Ночь. Два моих приятеля едут в "восьмерке" с дачи.
Настроение хорошее. Было. Потому что переднее колесо резко начало "спускать".
Запаски нет. Ну то есть есть, но еще хуже. Пробуют накачать. Едут 3 минуты. Опять "ноль"
Снова качают. И т. д. На раз 5-ый качать больше не хочется. Время к 3 часам ночи. Один друг вспоминает, что за постом ГАИ есть ремонт колес. Не доехав 300м до ГАИ друзья снимают колесо и несут его в автосервис. Скоро нести становится тяжело и они просто пинают его по дороге... Читать дальше...

В 1990 году кинорежиссёр Леонид Марягин приступил к съёмкам картины "Враг народа — Бухарин". Продюсер привёз съёмочную группу в гостиницу и стал распределять по номерам.
Исполнителям ролей Бухарина (Александр Романцов) и Троцкого (Лев Лемке) достался двухместный номер. Спустя некоторое время режиссёр решил заглянуть к актёрам и увидел на лестнице сидящего на чемодане "Троцкого".
— Лев Исаакович! — удивился Марягин. — Вы почему не в номере?
— Бухарин не пускает, — грустно ответил актёр. Читать дальше...

Предпраздничный день, офис, часть сотрудников расслабилась, и ходит туда-сюда по кабинетам, в поисках пожрать и выпить, или просто пожрать, урвать, так сказать, на халяву, в последний рабочий день кусок пирога, торта или пиццы.
Я сижу в кабинете плюю в потолок, параллельно разгребаю почту, где скопились отчеты, предложения по кросс маркетингу, модной фишке, это когда ты покупаешь чупа-чупс, а тебе к нему впаривают Лексус.
В дверь стучат:
— Зайдите — кричу я.
В кабинет заходит коммерческий директор. Читать дальше...

Стою в очереди в кассу, усталая до чертиков. Ребенок начинает ныть "Купи воду, я пить хочуууууу". На автомате отвечаю что бутылки маркетологи специально у кассы ставят, чтоб дороже продать, и что вообще-то он может подождать до дома — не умрет! Нехарактерная тишина… Через пару секунд до меня доходит что мои-то трое дома и это не мой ребенок ноет, только голосом похож! Начала извиняться, но та мама наоборот благодарить начала: оказывается, ее сын всегда в магазинах попрошайничает, она просто никак не могла "нет" ему сказать... Читать дальше...

Ситуация стала щекотливой, хотя до последнего момента была просто аховой.
Неожиданно приехали дальние родственники.
Сам факт визита, обыденное событие, так как семья Гостевых живет рядом с железнодорожным вокзалом и родственники из деревни, чтобы не сидеть в зале ожидания, приходят, как правило, к ним. В зависимости от времени отправления поезда, могут пробыть и до поздней ночи.
Но сегодняшний визит просто некстати и главный вопрос, посвящать ли этих дальних родственников в перипетии последнего месяца. Читать дальше...

Приближается весенний сессион (лет 40 лет назад, 3-й курс юрфака), значит — зачёт по государственному праву. Доцент — "топор", славящийся последние 18-20 лет (т. е. ВСЕГДА!) тем, что садистски "рубит" студентов на экзах и зачётах, да и нас он неоднократно "имел" на 1 и 2 курсе. Он, за неделю до этого радостного события, на лекции достаёт из портфеля зачётную ведомость, поднимает уставшие глаза и у меня, сидящего с другой стороны стола, спрашивает: кто имеет зачётные книжки? Я вопрос переадрессую всей группе и мы быстро передаём ему 22 зачётки. Читать дальше...

Всё детство я слышала от папы: "Есть такое слово — Надо! ".
Я ненавидела это слово до зубовного скрежета. Жгучее отвращение вызывало у меня всё, что Надо — надо убирать, надо делать уроки, надо вести себя хорошо, надо молчать, надо быть послушной, надо стараться, надо стремиться, надо терпеть, надо, надо, надо...
Конечно, папа часто был прав. Но когда тебе говорят "Надо! " и не объясняют почему, кому и зачем, то как-то и не думаешь, что это полезно и пригодится в каком-то там далёком будущем. Читать дальше...

Одним из самых распространённых биологических фейков — фейк о Дарвине и происхождении человека. Все, кто мало-мальски знаком с эволюционным учением Дарвина, прекрасно знают, что не мог человек, в основе теории которого лежит принцип дивергенции (расхождения видов от общего предка), сформулировать откровенный бред, ему приписываемый. И действительно, единственным положением гипотезы Дарвина о происхождении человека было предположение, что у человека и обезьяны был общий предок. "Я нащупал ту самую глину, из которой Бог лепил человека. Читать дальше...

История расказанная другом.
Купили сыну двух морских свинок, не долго думая назвали их мама и папа. Ну а так как сын не рвался за ними присматривать, хотя до покупки умолял купить ему их, пытались ему делать нравоучния из области "если ты не будешь за ними смотреть, они умрут".
Теперь картина маслом. Папа забирает сына из детского садика, то ли из школы и приходят домой. Дома обнаруживают что одна из свинок таки умерла. Сын естественно весь в слезах. Отец не долго думая берёт дохлого зверька и идёт выносить его на помойку... Читать дальше...

Сразу оговорюсь, — скинули на мыло. Итак.

Старая история, своими словами: Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли... Читать дальше...

Когда на смену авоське пришли пластиковые пакеты, мои тетради с лекциями прекрасно помещались в одном из них — элитном, с портретом известного певца, да ещё и с многоразовыми ручками.
Проживали мы с супругой в промышленном районе, города на тот момент почти миллионника, в съемной квартире на Набережной Самолетостроителей.
Она после техникума, тогда еще было распределение, попала на флагман химической и резиновой промышленности автомотошинный завод, на должность сменного мастера.
Производство непрерывное... Читать дальше...

Ле Пен заявила, что в случае победы на выборах выведет Францию из командования НАТО.
Сейчас найдут горничного, до которого Ле Пен многократно домогалась.

— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
— Чтоб тебя лучше видеть...
— А почему у тебя такие большие уши?
— Чтоб тебя лучше слышать...
— А почему у тебя такой большой нос?
— Мы ведь слоны внучёк...

Раньше я боялся, что будет 5G, а теперь боюсь, что не будет и 3G.

— Знаете, кем я буду? Гонщиком!
— О, интересно.
— А знаете, какая у меня машина будет? Самая лучшая! Самогоночная!

— что это за очередь? — спрашивает иностранец.
— масло дают.
— о! У нас только продают! А это что за очередь?
— ботинки выбросили.
— какие — вот эти? У нас такие тоже выбрасывают.

Не стесняйтесь думать плохо о руководстве страны. Оно вообще о вас не думает.

Мужская сущность: смотреть на задницу флористки, когда та делает букет для его девушки.