Новости за 01.10.2018

Когда была маленькая, осенью пришла пора выкапывать картошку. Родители приехали на поле — а картошки нет! Всю выкопал кто-то. Орали, матерились, кричали. Папа больше всех. А мама не понимала, кому понадобилось выкапывать огромное поле чужой картошки. А потом выяснилось, что папа с братом ее даже не сажали, а просто ездили бухать на поле.

Мариванна спрашивает у первоклашек, кем они хотят стать, когда вырастут. Ваня говорит - полицейским, Машенька говорит
- врачом, и тут Вовочка говорит:
- Воровским авторитетом!
Мариванна покрутила у виска.
- Ну, а ты, Петя, кем хочешь стать?
- Я хочу стать человеком-пауком!
Спустя 20 лет... Вован врывается в местную больницу с пистолетом, взявши в заложники Мариванну:
- Слышь, Маша, меня этот мусор Ванeк подстрелил, бинты есть?
- Не, нету...
Тут из улицы раздается крик:
-... Читать дальше...

Я верю в то, что дважды два равно пяти. И всякий, кто твердит о четырех, оскорбляет мои религиозные чувства.

Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во
Владивостоке.

« Почта России» начнет торговать книгами, и это правильно. Заказал новинку - получил классику

Самый хитрый русский пенсионер - Баба-
Яга.
Мало того, что дожила до пенсии, так ещё в прямом смысле избежала охеренных налогов на недвижимость, приделав ноги своей избе.

Пьяный человек- это самый искренний человек! Судите сами:
Во-первых, он говорит правду.
Во-вторых, он говорит то, что думает.
В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, это означает, что ты ему действительно дорог.

Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло удачно, врачиха-ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал.
Спрашивает: Как имя вашего кота?
Я говорю: Фидель. . . . . Теперь уже Кастро. . .

Не ожидала от очереди такого ржача. . .

Значит, рассказываю. Дело было недавно. По причине моего легкомыслия закралась мне в голову мысль, что грядет мне выполнять священный долг перед Родиной, т.е. дать жизнь потомству. Поскольку ближайшие планы на жизнь таких свершений не содержали, несколько дней я проходила ни жива, ни мертва. Единственный выход-пойти в аптеку и купить тест. Но я, как истинная мазохистка, предпочитала тихо "терзаться смутными сомнениями" и оттягивала визит. И вот как-то иду домой и вспоминаю, что давно хотела почистить золотые сережки. Читать дальше...

Рассказал товарищ по работе.
У знакомого проживают две зверюшки, собака колли и большеухий ежик.
Когда еж готовится к зимней спячке, он сводит с ума собаку тем, что как только она приляжет отдохнуть подкрадывается, вырывает у нее клочок шерсти (гнездо он строит) и быстренько сваливает.
И так на протяжении несколько дней.
Собаку реально жалко.

24 ч.05 мин.
— Але…ты спишь?
— …ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив…
— Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
— Да!
— Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
— Да! Да , мой котенок!
— Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю…
— Я тоже…
01ч.05 мин.
— Але! Ты не спишь еще?
— Ээээуаоо…кто это…?
— Это я , твой зайчонок!
— …Зайчонок? Люська, ты что ли?
— Любимый! Читать дальше...

Лекарство от грубости
Есть у меня одна знакомая докторша, что любит дарить различную сувенирку, которой сейчас их производители лекарств заваливают — брелки, кружки, календарики. А недавно притащила пачку таблеток сосательных от запора, для детей, «Фитолаксики» называются. ( название, на всякий случай, поменял, а то подумаете, что реклама ). С виду как конфетки мятные, обертки яркие, красивые, пахнут вкусно, ешь, не хочу. .
Болталась у меня эта пачка в кармане, болталась, так бы и выкинул, наверное... Читать дальше...

Про хорошего парня.
Учился я в одном славном московском ВУЗе в начале 90-х. И был у нас
в
группе парень, назовем его Вова, тем более, что так его и звали на
самом
деле. Внешне Вова был простой добрый малый, кг 105 весом, кругленький,
веселый, нормальный пацан. Однако при более близком знакомстве всплывала
его богатая на события и приключения жизнь.
Вова был вечный студент и наш институт был у него шестым. До этого
он
приобретал знания в различных городах и по совершенно разным
специальностям... Читать дальше...

А вот послушайте историю про день рожденья.
Месяца три тому назад в одной маленькой, но гордой страховой компании приключился юбилей у директора. 50 лет — цифра красивая и, с какой стороны ни посмотри, замечательная. Вроде и солидно, и сил радоваться жизни еще хоть отбавляй.

Поскольку юбиляр был человек компанейский и с пониманием, сотрудники решились его разыграть. За полчаса до прихода шефа на работу страховщики выпросили у охраны ключи от директорского кабинета и внесли туда огромный торт. Читать дальше...

Отец летел из Питера (командировка) во время последнего недавнего московского метелеурогана...
Сразу самолет не пошел на посадку, делал несколько кругов. А ураган все усиливался. Наконец, пассажиры услышали спокойнейший голос пилота:
— Уважаемые пассажиры, сейчас девушки разнесут вам по 50 грамм водочки и мы попробуем пойти на посадку... :0

Как камикадзе блин... :)

Года два назад ехала с собакой, я за рулем, собака на заднем сиденье. Окна передние открыты, тепло.
Светофор. Подходит мужик с табличкой "глухонемой, подайте", я делаю вид, что не вижу. Он решает привлечь внимание и наклоняется, пытаясь засунуть свой плакатик мне чуть ли не в окно. И тут с заднего сиденья раздается весомое "РЯВ". Глухонемой подпрыгивает от неожиданности и с матом отскакивает от машины...
Уже зажегся зеленый, а три полосы нашего направления тронуться не могли — все, кто видел, на рули от хохота попадали. Читать дальше...

Это было на самом деле... Ехал ночью по трассе КАМАЗ.Большой такой,
бронированный контейнер одной из спецслужб. А за ним пристроился "ЧАИНИК" на "ШЕСТЕРКЕ",и прет этот "ЧАЙНИК" за КАМАЗом с включенным дальним светом и слепит водителя этого КАМАЗа в зеркала заднего вида и не обгоняет. Надоело это водителю КАМАЗа он и врубил заднюю погрузочную фару ( это такая большая фара на заднем мосту под кузовом,типа фаноря заднего хода). "ШЕСТЕРКА" и исчезла после
этого. Проходит дня два спустя на автобазу N_спецслужбы сотрудник ГАИ.(Камаз-спецмашина... Читать дальше...

Однажды я понял, что не смогу объяснить соседям, что не стоит открывать дверь в подъезд всем подряд, что наличие платного туалета в трех минутах не помешает любительницам острых ощущений продолжать поливать пол в моем подъезде, ни свет, ни чистота, ни даже паласики им не помеха.
Но хитрость инженерная все преодолеет. Поставил я камеры с хитовылюбленным алгоритмом, который при длительном нахождении на площадке делает фото.
Теперь у нас на двери доска почета с раскоряченными сс@чками пачкающими общественное имущество... Читать дальше...

В мединституте. Выпили мы пеpед занятием пивка. Довольно-таки много. Hа занятии вызывает пpепод нашего комсоpга (тогда еще были такие ) А он 2 метpа pостом, косая сажень в плечах, шея в обхват.  
Препод:
— Слушаю ваш ответ на тему "Оплодотвоpение".  
Поднялся комсоpг наш со стула, гpустно потупился, потюкал паpту кулаком и как пятиклашка-хулиган смазанным голосом пpоизнес: "Я сегодня к оплодотвоpению не готов... " 
Втоpая половина занятия пpошла под паpтами — оттуда никто не мог вылезти...

Советская промышленность умела удивлять странными игрушками, дававшими простор полету детской фантазии. Одна из них, то ли медведь, то ли заяц с большими ушами, работы явно неадекватных мастеров неизвестной фабрики, была любимой игрушкой мальчика по имени Эдик. Родители были не в силах понять, что это за существо, и объяснили мальчику, что это неизвестный науке зверь, который живет в тропических лесах. Игрушечный зверек был поломан, глаза его были грустные и как бы спрашивали: "Кто я такой?
Откуда взялся? Читать дальше...

Об игровом мастерстве.

В общаге нашего института жил один старшекурсник по кличке Граф, потрясающий гроссмейстер преферанса. В своей непревзойденной, элегантной манере он постоянно раздевал даже больших мастеров, не говоря уже о всяких сявках. Денег из партнеров он выкачал немеряно, и, в результате, с ним мало кто садился играть, хотя заветной мечтой каждого любителя было взять реванш и этого Графа вздуть.

И вот однажды вечером на кухню общаги прибежал вечная жертва карточных игр нацмен Кулаев и закричал... Читать дальше...

Не стареют душой ветераны! Все помнят…
Один из самых крупных и стратегических перекрестков, гигантская пробка. Не из-за аварии, нет, просто один муд@к с купленными правами не туда свернул. И тут в сердцевину пробки, прямо в посеред перекрестка, протискивается ветхая бабулька и жестикулируя клюкой и авоськой…
(ну точно в войну регулировщицей была! )
… виртуозно и трехэтажно характеризует каждого участника движения…
И!
В пять минут разруливает пробку!
Потом отказывается от многочисленных... Читать дальше...

ШКАФ
Поехали с женой к друзьям на день рождения их годовалого ребеночка.
Место козырное, перед шлагбаумом минут десять простояли пока вооруженный охранник созванивался с хозяевами. Прохожие в поселке, в основном знакомые всей стране лица...
Дом у наших друзей красивый и богатый (богатый через украинскую букву
«Г»), внутри тоже все весело и вкусно. Посидели как водится за столом и группками по интересам разошлись по биллиардным, библиотекам и винным погребам.
Брожу по этажам с родителями друзей... Читать дальше...

Среди множества историй о великом кинорежиссере Эйзенштейне есть и такая.
Снимают «Ивана Грозного». Работа была очень трудная даже для Эйзенштейна: второй такой же параноик – Сталин – заказал себе апологию, а Эйзенштейн задумал, формально соблюдая все требования заказчика, дать разоблачение тирании вообще. Поэтому он сам работает на пределе и даже за пределом, и от остальных требует того же.
Одна из сцен: царь (его играл Черкасов) у себя в кабинете, тут же его первая жена (ее играла Целиковская). Читать дальше...

Кадровик: Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Пожилой бухгалтер: Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому — позвоните!