Новости за 18.08.2018

- Это служба поддержки?
- Да.
- Я хочу выпить.
- Поддерживаю!

Зашел в магазин для взрослых, а там нет ни сигарет и алкоголя, ни очков, ни строгих костюмов... Только всякие резиновые члены.
Так себе взрослая жизнь, я вам скажу.

На свадьбу в Австрию прибывает В. Путин.
Сроки ответной свадьбы уточняются

- Кто перый сказал: "Назовете слово целиком? Или будем вращать барабан? "
- Якубович? . .
- Сэмюэль Кольт!

— Привет!
— ПРИВЕТ. Нормально. Работаю.
— Как дела?
— Привет. НОРМАЛЬНО. Работаю.
— Чем занимаешься?
— Привет. Нормально. РАБОТАЮ.

— Вася, ты меня любишь?
— Маня, люблю я водку, а с тобой у меня все серьезно.

Объяснительная в полиции: "Находясь под воздействием психотропных существ... "
Полицейский:
— Правильно писать « веществ».
— Я имел в виду жену и тещу.

Мама рассказала сегодня по дороге историю про своего брата, моего дядьку. Тот служил в советские годы где-то на Беговой, в Министерстве обороны. Там базировалось одно из подразделений авиации. За выпивку ребят гоняли и попасться на глаза начальству не хотелось. Не в общежитии же пить и не на лавочке? Так что они придумали. Брали легкую закуску с водочкой и шли… на Ваганьковское кладбище. Присаживались возле памятника какого-нибудь летчика и спокойно пили. Ну а что? Сидят авиаторы в форме на могилке летчика со стаканчиками. Читать дальше...

Иду мимо подъезда. Смотрю здоровенный амбал набирает номер квартиры в домофоне. Оттуда грозный детский голос спрашивает: "Пароль? " Мужик отвечает: "Смурфики".

Вдогонку истории о двух горе-электриках.
Работал я одно время бригадиром электриков на одном украинском предприятии легкой промышленности. И был у меня такой же "специалист"-электрик — ему кроме замены лампочек ничего доверить нельзя было.
В общем история.
Бухгалтерия наша находилась на последнем этаже (5-ом если точно) рядом с лифтовой шахтой(это важно). И попросила меня главбух сделать розетку для калькулятора поближе к столу. Нормальные ребята былы заняты, пришлось этого "спеца" послать. Читать дальше...

У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю
инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно
накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине
отсутствия другово транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке.
Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит.
Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли),
то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав
метров тридцать. Читать дальше...

Не мое. Воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

Был в одном университете такой преподаватель — Лиходеев Николай Палыч. Очень тихонький и примерный старичок, на студентов не pугался, двоек не ставил, помирать, впрочем, к вящей радости обучаемых, тоже не собирался. Все его всячески любили, холили, лелеяли и даже по-дружески при встрече толкали в грудь. Но однажды его один кадр просто-таки довел. Не помню, какой он у нас предмет вел, но сидел тот нерадивый деятель на последней парте, и постоянно мучил бедного старичка ехидными комментариями к месту и не очень. Читать дальше...

АДСКИЙ ОГОНЬ
Сошел последний снег и школа выгнала моего второклассника в лес, собирать природные материалы. Третий час ходим, конкурируем с белочками и сороками, а кроме кусочков гнилой коры и пары трухлявых веточек, ничего путного найти не удалось.
Вот уже уперлись в железную дорогу, разделяющую лес на «наш» и «чужой»
Вдоль насыпи ходит старушонка и шурудит палкой гравий.
Поздоровались, спрашиваем:
— Вас на ту сторону перевести, или потеряли чего?
Старушка выдержав паузу, неопределенно ответила:
... Читать дальше...

Когда-то давным-давно, когда в реках текло еще непастеризованное молоко, а кисельные берега не содержали консервантов и ароматизаторов, был
Василий Васильевич еще Васькой и пас коров в Козацкой долине, что раскинулась между его родным селом Бережанкой, что под Черным Островом и соседней Мартынивкой. Непыльная работа, но и не самая творческая. Как раз для таких сопляков как он.
Все как всегда шло хорошо, без проблем. Валяйся себе на траве, смотри на небо да поплевывай под ноги — красотаа! Ну только чаще под ноги смотри. Читать дальше...

Как-то pебята из одной фирмы застеклили балкон не то что бы новой pусской, но женщине, судя по всему, не бедной, имеющей 8-и комнатную кваpтиpу с соответствующим интеpьеpом. Hу, там, обстановочка, кpутой паpкет, железная двеpь, шабла антиквара и аппаратуры, картины и т.д. Чеpез несколько дней после балконных pабот Великовозpастный Сынок (ВС) вышеуказанной особы появляется в фиpме и, буквально со слезами на глазах, пpосит помощи. То-ли по пьяни, то-ли еще как, но в отсутствие мамы несколько стекол во вновь застекленном балконе оказалось pазбито.

Сегодня на остановке: стоял батюшка и рядом с ним мама с маленькой девочкой.
Малая долго рассматривала священника и спросила: "мама, а почему дед мороз весь в черном? ? Снегурочка что ли умерла? ? "
Вся остановка упала от смеха, а батюшка пошел в ларек и купил девочке шоколадку!
За сообразительность

История абсолютно реальная.
Жила на свете красивая девушка с некрасивой фамилей. Не знаю, за что ее предков так наказали, но в паспорте так и было написано: Светлана Гнида. Мучалась она так лет до 20, пока не вышла замуж за человека с прекрасной фамилией Бесценный. Но вот зачем-то Светлана не просто приняла мужнину фамилию, но и оставила свою. Получилась прекрасная двойная фамилия: Гнида-Бесценная.
Можно до бесконечности долго рассказывать такие истории, как, например, на вручении диплома все одногруппники Светы полегли от смеха... Читать дальше...

Мочить террористов? В сортире? Самолета?
Восьмого мая 1972 года «Боинг-707» авиакомпании «Сабена» был захвачен четырьмя террористами и совершил посадку в Тель-Авиве. Захватчики требовали освободить более 300 палестинцев, находившихся в тюрьмах Израиля, обещая иначе начать убивать пассажиров самолета.
Проводить штурм предстояло «Сайерет Маткаль» — знаменитому спецназу генштаба Армии обороны Израиля, который и в те времена и сейчас считается одним из самых опытных и подготовленных в мире. Тем не менее... Читать дальше...

Стою я как-то у м. Полежаевская, жду жену с работы и наблюдаю
картину: из-за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со
всех ног несется к ряду стоящих у выхода из метро полосатых
палаток. Через некоторое время из-за того же угла, явно уступая
в скорости четверолапому другу, с криками: "Стоять! Джек!
Стоять! Стой, сволочь!" появляется явно запыхавшийся мужик с
поводком. Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает к палатке с
молочными продуктами и грузином-продавцом и тыкается мордой в
стол. Читать дальше...

Когда я была маленькая и не умела выговаривать букву "Р", я очень любила ходить с дедушкой на "ебалку" за "ыбой". И вот однажды на даче взял меня дед на рыбалку и посадил на шею, чтобы я ноги в речке не намочила. Стоит рыбачит и тут у него клюет. Он нагибается вытащить рыбешку, забыв, что на нем внучка, и естественно я падаю в холодную реку. А итоге вся деревня слышала по возвращению мои истерические крики: "Не нужна мне ваша РРРечка! Не нужна мне ваша РРРыба! И на РРРыбалку я больше не пойду! "

Рекламный отдел одной из газет. Сидит рекламный агент, со стареньким справочником, и звонит по нему. На другом конце провода берет трубку кто-то с очень солидным голосом, и выслушав всю полагающуюся белиберду про рекламу скидки и спецпроекты отвечает:
— Девушка, мне так понравилось что вы мне рассказали, особенно про спецпроект здоровье, я бы конечно разместил у вас рекламу, но вы поймите! Я — директор МОРГА

В общем, ехали на такси. На Гайве нас тормозят ДПСники. Мол кресла нет — нехорошо!!! Пока он проверял документы на машину мы вышли на улицу. Он значит читает лекцию водителю, что он не должне был нас даже в машину садить! Варька (10 месяцев) его перебивает: -"нанана-быбыбы-вывывыбы! " говорит, и остальной свой набор букв. Все ржут. Он спрашивает: вам сколько. Я говорою: а до скольки надо в кресле ездить? Он говорит: вам еще долго. Варька так громко и четко выразила свою позицию! Водитель говорит... Читать дальше...

КТО ЕСТЬ ХУ...
Мой хороший знакомый в середине 60-х годов был очевидцем такого эпизода.
Дело было в те времена, когда пленки с записями песен Владимира Высоцкого ходили по рукам, но мало кто имел представление о его внешности.
И вот в поезде мой приятель увидел, как один из пассажиров с неброской внешностью достал с третьей полки гитару и вдруг запел одну военную песню, затем другую. Через несколько минут вокруг исполнителя сгрудились пассажиры. Принимали очень тепло. Кто-то из зрителей воскликнул:
— Это же песни Высоцкого! Читать дальше...

Вчера вечером было.
Подъехал к новому торговому центру на Дальневосточном (я в Питере живу,
если чо), поставил машину, кнопочку на брелке кликнул и пошел по своим
делам... впрочем, это неважно совсем. Спустя какое-то время выхожу, иду
к машине, по пути кликаю сигналку — "курлык" говорит мой автомобиль, я
сажусь за руль и охреневаю — на пассажирском сиденье сидит какая-то
мадемуазель, вся такая из себя замечательная, но тоже с выражением
крайнего изумления на личике. Я так осторожно у нее спрашиваю... Читать дальше...