Новости за 02.06.2018

Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка. Покупатель: - Сколько стоит эта рыбка? - Она не продается. И после небольшой паузы добавляет: - Мы её поймать не можем...

— Меня только что оскорбил аптекарь, — заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены. — Вы должны меня выслушать! — взмолился аптекарь. — Сегодня я забыл завести будильник и проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты... Читать дальше...

Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает: поpа косить, надо только попpобовать как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил. Да... классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать? Смотpит — лиса идет. — Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забиpай пол поля себе, А? — Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать. Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Читать дальше...

Двое у подъезда. Он: — Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом! Она: — Ха, какая-то бл@дь насосала! Он: — Милая, это тебе...

Два маленьких мальчика в автобусе: — Тебе сколько лет? — Четыле, а тебе? — Не знаю. — А ты водочку пьешь? — Нет. — Кулишь? — Нет. — С девочками гуляешь? — Нет. — Ну, значит тебе еще тли...

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит: — Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! Толя ему отвечает: — Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Читать дальше...

Сидят 3 мужика в баре. Разлили по 100 граммов, выпили. У одного звонит мобила. — Да, дорогая, что колье с бриллиантами всего за две штуки зелени. Конечно, покупай. Разлили еще по 100 граммов, выпили. Опять звонит мобила. — Да, дорогая, что «Мерседес» шестисотый всего за сотню штук зелени. Конечно, покупай. Еще по 100 граммов выпивают, опять звонит мобила. — Да, дорогая, что квартира в центре за пол-лимона. Да покупай, покупай… Мужик выключает мобилу и говорит: — ВОТ, БЛИН, КАКОЙ-ТО ЛОХ ЗАБЫЛ СВОЙ ТЕЛЕФОН... Читать дальше...

— Давай встречаться? — Я ненормальная. — Это значит, нет? — Это значит да, но потом не ной. anekdotov.net

Не люблю ссориться в сети... ни в морду плюнуть, ни пи*дюлей вломить...

Мужик в скафандре сено косит. Мимо проходит женщина, и говорит: — Мужик, ты что делаешь? Мужик отвечает: — Сено кошу. Женщина: — А почему в скафандре? Мужик: — Трудности люблю. Женщина: — Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр@хаемся! Мужик, подумав: — Ладно, пошли, только в гамаке. И — стоя.

Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчетливо услышал: — Добрый вечер! — Э-э-э, здравствуйте, — ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки. — Вы откуда? — вежливо спросила лошадь. — Из Медведково, — ответил Павел и начал ощупывать карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и все прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда вы. — Хм-мм-м, а вы, случайно, не пьяны? — усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув. Читать дальше...

— Вася, а твоя жена кричит во время ceкcа? — Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала. anekdotov.net

Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак". Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин. Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос: — А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду? Немец впал в легкий ступор. Читать дальше...

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???

— Пап, это Маша. Она теперь будет жить с нами. — Долго?! — Час-полтора. .

Девушка: — Bстречаемся в 7 вечеpа, там же. И еcли ктo-тo из наc опоздает ... Паpень: — ... тo я подожду.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.

— А волшебное слово? — Пошел нах@й, уебок. — Ты перегибаешь с волшебством.

Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте.

Дети: — А у моего папы крутой последний Айфон! — А у моего — последний Лексус! — А у моего — вот такая крыса в подвале! Все хором: — Да ты чееее... . ! ?! Покажи!

Разница между президентом и патриархом в том, что один обещает вам, что всё будет хорошо при жизни, а другой - что всё будет хорошо после смерти. Объединяет их то, что они оба врут.

Купил мужик себе в курятник нового петуха. Тот вообще какой-то озабоченный был, по десятку кур в день еб@л. Да и не только кур, а вообще всю птицу, которую увидит. И вот однажды заходит мужик в курятник, а там петух валяется дохлый в луже грязи, а вокруг вороны собрались. Мужик и говорит петуху: — Что ж ты так, Петя, себя не поберег? Тот приоткрывает один глаз и шипит: — Сука, спугнешь ворон, тебя вы@бу.

Лучший анекдот недели : — И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?! — А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне

Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальныйгородок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины отудивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник... На следующем перекрестке - та же картина. И так во всемгороде. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается испрашивает у местного: - Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами??? - Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-педераст, вот засады на... Читать дальше...

Сегодня утром услышал по телевизору, эксперт по фэн-шую вещал: "Если вы в своем беспорядке знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок". Лентяи, фэн-шуй с нами! anekdotov.net