Новости за 18.01.2018

Всем известно, что самые занятные истории происходят под воздействием "зеленого змия". История, которая произошла совсем недавно, вызывала оглушительный смех на протяжении нескольких дней. Дело было так: Однажды вечером сотрудник нашей конторы возвращался домой, скажем, в не совсем трезвом состоянии. Городок у нас небольшой, но парень так торопился домой (уже смеркалось), что решил пройти кратчайшим путем — "на прямую". Его "прямая" пролегала между домами и гаражами. Тем временем на улицах уже совсем стемнело... Читать дальше...

Вася был ветеринаром, лет дцать. Причем ветеринаром от бога. Лечил таких питомцев, которых в других клиниках сразу отправляли под шприц. Но как все врачи отличался отменным цинизмом. В его частном доме всегда жили собаки, кошки и прочая живность, к которой он относился весьма прагматично. В смысле кормежки. Для примера — приводит дама к нему на передержку свою любимую кошечку в бантиках. Оставляет Васе денежку на особый сорт хариуса, которого единственного соизволяет откушивать кошечка. Ага, заявляет Вася... Читать дальше...

Стою в пробке. Скучаю. В соседнем ряду тащится машина с убитой задней частью. Точнее, ее даже нет, она вся ушла в багажник. На передних сиденьях сидят молодые ребята.
Началось какое-то движение, машины стали хаотично перемещаться. Впереди меня притормаживает та самая машина, из водительского окна высовывается рука и возвратно-поступательными движениями, сгибаясь-разгибаясь в локте, дает понять, что машина хочет перестроиться в мой ряд. Ну, ясное дело, поворотники разбиты, как еще предупредить... Читать дальше...

— Поехала к родственникам в деревню, иду по улице в магазин, тут мне навстречу идет мужик, лет так под 30, и вдруг садится на корточки, раскрывает руки и орет: "БРАТУХА! " Тут из двора выбегает белый гусь и прямиком к нему в объятия.

В прошлые выходные, на излете бабьего лета решила моя дочь с мужем
съездить на экскурсию в Болдино- насладится золотой осенью в Пушкинских
местах. Группа экскурсантов собиралась ранним утром на площади Горького
в Нижнем Новгороде- большинство народ молодой. К автобусу подошла
старушка, обыкновенная, платочком повязанная, лет под девяносто.
Бабушка, а вы куда?
Да туда же, куда и вы — на экскурсию! Экскурсовод, радостно улыбаясь,
встретила ее, как старую знакомую- здравствуйте Раиса Ивановна! Читать дальше...

— : Вчера кто то бампер во дворе помял. Расстроился (
— : Нашел гада?
— : Неа, седня утром выхожу бампер целый, под дворником записка "Извините вчера я задел вашу машину — все исправил"
— : Хрена себе!
— : Дак и я про тоже — машина-то на сигналке стояла.

Экспаты в России и в частности в Москве — народ веселый и неординарный. Мой знакомый Джон – один из них. Джон происходит из региональной американской элиты, и по московским меркам человек весьма обеспеченный, если не сказать богатый. В середине 90-х судьба забросила его в тогда еще весьма дикую, но при этом безудержно веселую и вовсю тусующуюся Москву, в которую Джон немедленно влюбился как прыщавый школьник в первую красавицу класса.
Через пару лет Джон переехал в Москву на ПМЖ, за несколько лет сколотил неплохой бизнес и... Читать дальше...

Что за странный девайс стоит прислонившись к двери? Да, да, да! Это мобильный телефон! Самый настоящий и с него можно даже позвонить. Метр двадцать на шестьдесят сантиметров!
Случилось так, что на меня вышел один бизнесмен, являющийся спонсором интерната для детей с церебральным параличом. Страшный диагноз — координация при таком заболевании нарушается неимоверно, так что пользоваться привычными нам вещами становится просто невозможно. Короче, мне заказали изготовить мобильный телефон, да такой... Читать дальше...

Со слов приятеля.
Было это в 2001 году. Работал он на автобазе. И как на каждой автобазе любой день перед праздником или выходными называется "день водителя" пЬятница то бишь. И вот в такую очередную пятницу сговорились водилы отметить этот знаменательный день водочкой с шашлыками всей базой. Все скинулись, нач базы отрядил своего водилу за пойлом и мясом, народ запалил мангалы приготовил стаканы — ждут гонца. На мобилу начбазы звонок,просят прислать самоходный экскаватор (это такой который на... Читать дальше...

На улице стоит бабка и отчитывает внука, одетого в школьную форму:
— Вот будут к тебе еще приставать в школе, скажешь: "Я сюда пришел учиться!" А если спросят: "Кто тебя надоумил так говорить?", скажешь: "Бабушка, которая всю жизнь проработала в следственном изоляторе"!

Пришло время найти для своей юной девственной кошки кота для вязки. Нашла, привела, закрыла в комнате, подглядываю. Моя мадмуазель реагирует на кавалера агрессивно, звоню хозяину кота с паническими интонациями в голосе: "Что мне делать, если она на него нападет?! " Хозяин с усмешкой: "Девушка, ну не переживайте. Тимоха в итоге все сделает правильно, найдет подход. Вы же, в конце концов, тоже не сразу даете". Вопросы отпали сразу, чувак правильно реагирует на тупые бабские вопросы)

Из книги Марка Захарова
Особый случай, негласно вошедший в историю советского театра, случился с парторгом Московского театра сатиры Георгием Ивановым. Даже спустя годы старожилы наперебой рассказывали, как их поселили в Париже в очень скверной гостинице, с очень низкими потолками. Именно это обстоятельство, возможно сыграло свою роковую роль в поведении парторга, когда он, вошедши в санузел, увидел впервые в жизни диковинную вещь — биде.
Такое разнообразие в зарубежных возможностях взволновало парторга... Читать дальше...

Подруга рассказала. Ее муж звонил в какую-то большую фирму, там автоответчик: "наберите добавочный номер или назовите фамилию нужного вам сотрудника". На этом месте муж чихнул. Так автоответчик его перевел к какому-то китайцу.

Небольшой базарчик, состоящий из кучи маленьких отдельных магазинчиков.
В один из этих магазинчиков, с вывеской «Мясо», забегает здоровенный пес. Обнюхав пол, собака направляется к «плахе», на которой мясник разделывает туши. Она привстает на задние лапы, кладет голову на эту разделочную штуковину и начинает слизывать мясные крошки. Мясник, увидев незваного гостя, пытается шугануть пса вербальными методами. Но псина не реагирует. Тогда он берет топор (ничего другого под рукой не оказалось) и замахивается на собаку... Читать дальше...

Открытие МЕГА-Икеа Дыбенко.
Народ ломится, автобусы штурмом берет.
В одном таком автобусе оказалась и я.
Проскочив, успела даже место занять.
Сижу, наблюдаю.
Народ — повторяю — ломится, всякие нецензурные выражансы употребляет, бока друг другу мнет, ноги давит, и т.д.
И тут над всем этим — мат, бока, ноги, свалка — спокойный голос водителя:
— Вы бы в музеи так ездили!
Пауза — и такой ржач! Аж автобус закачался.

Ехали в выходные всем семейством домой из сада. Ребенок на заднем сиденье, набегавшись на воздухе, потихоньку засыпает.
Вдруг говорит мужу:
— Папа, ты маму за руль не пускай...
Папа хмыкнул, я хотела выдать тираду по поводу того, что я и сама не сяду и вообще..., как она продолжает:
— ... а то я не хочу умирать во сне....

Дело было в конце 80-х. Весна, тепло, птички поют. Настроение прекрасное!
Иду по тротуару вдоль забора режимного завода, что-то насвистываю.
Вдруг из-за забора слышу чей-то свист. Ради прикола свищу в ответ.
Тут через забор перелетает шикарная электродрель с перфоратором. Ловлю, иду дальше. Настроение сразу поднялось еще выше. А дрель до сих пор работает!

Иногда наши вещи надсмехаются над нами, так сказать шутят.
У моего мужа оказался юморной телефон. Телефон испортился странным образом: не слышит собеседника, а табло показывает, что якобы подключены наушники.
Пришлось ему подсоединить их, чтобы говорить по телефону. Поэтому он их не вынимает из аппарата. Всяческие попытки как-то починить телефон не имеют успеха — без наушников телефон наотрез отказывается пахать.
Забегает он бодреньким шагом в мастерскую телефонов и излагает проблем. Мол... Читать дальше...

— : Вчера кто то бампер во дворе помял. Расстроился (
— : Нашел гада?
— : Неа, седня утром выхожу бампер целый, под дворником записка "Извините вчера я задел вашу машину — все исправил"
— : Хрена себе!
— : Дак и я про тоже — машина-то на сигналке стояла.

Дело было в Воркуте. Шахтеры одной из шахт после смены выходят к автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа (народу реально много)ломится в этот несчастный автобус. Кондуктор (женщина преклонных лет) пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит:"Встаньте "елочкой" — больше народу поместиться!" И объясняет, что "елочкой" это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу а как-бы в полоборота, примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из толпы: "Не можем мы "елочкой!".... Читать дальше...

Я часто наблюдаю, как совсем безобидные детские увлечения натыкаются на непонятное противодействие со стороны родителей.
Родители моей подруги рвали и уничтожали ее рисунки, в ее отсутствие забрали и продали гитару: мол, дурью маешься вместо того, чтобы учиться.
У коллеги родители изымали всю литературу по программированию, уничтожали правдами и неправдами устанавливаемые на компьютер компиляторы и исходники программ. «Он же свихнется! »
А я с младенчества увлекался электроникой. И если сначала все было хорошо... Читать дальше...

Разговорился с одним дедом. Слово за слово, разговор пошел за службу. Он рассказывает:
— По службе поколесил по свету, на Севере был, мимо Японии ходили, где только не был.
— Много повидал небось?
— Да нифига не повидал, на подводной лодке служил!

111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный... Читать дальше...

На автобусной остановке мама с дочкой лет четырех.
— Мам, а давай ты не пойдешь сегодня на работу. А я не пойду в садик. Нам и так вдвоем весело.
— Не могу, у меня все отмазки кончились.
Ребенок, разводя руки, с искренним великодушием:
— Так возьми мои!
— Ага, сейчас позвоню Егору Степановичу и скажу, что уписалась на остановке и на работу сегодня не приду, потому что это были последние чистые колготки.

Из журнала "Техника молодежи" за какой-то 198... год. Не помню досконально, но суть:
Один ученый экспериментировал с наркотиками, в качестве подопытного кролика — он сам. Очередной препарат, испытания, вкатывает дозу и вот он, приход. Глюки по полной программе и тут появляется МЫСЛЬ! Не просто мысль, а супермысль, способная изменить мировозрение человечества, никто и никогда не додумывался до такого. Такое стоит записать, но... Ни карандаша, ни бумаги под рукой, отключка...
Очухался, помнит... Читать дальше...