Новости за 31.10.2017

— А можно как нибудь определить по звуку клавиш, какой пароль вводит пользователь?
— Если он его на пианино вводит, то вполне.

О тех, кто боится умереть от рака
— Вы уж помягче с ним, — в руке отца больного зашуршала купюра.
— Третью неделю истерит, как свой диагноз узнал. И ничего с ним сделать не можем. Как один остается в квартире, сразу к телефону, скорую вызывать.
— Да знаю я. Наши предупредили уже, — фельдшер отвел от себя руку с зажатой в ней тысячерублевой бумажкой. Но мужчина с маниакальной настойчивостью засунул деньги в карман синей жилетки фельдшера.
— Возьмите. Ну пожалуйста. Только сделайте что-нибудь, чтобы он успокоился. Читать дальше...

Феррари.
Начало моей истории походит на начало фильма "Берегись автомобиля", голосом Юрия Яковлева я скажу следующее: моя история произошла или могла произойти или произошла ли вообще где-то в США, по моей версии — в Лос-Анджелесе.
Вполне возможно, что это не что иное, как urbаn lеgеnd, городская легенда, как и " Берегись автомобиля", правда, в то время эта фраза не была еще в употреблении.
Итак, Лос-Анджелес, его один из самых богатых районов, с дорогими домами измеряемыми, как пенициллин — в миллионах. Читать дальше...

Очень бесят люди, которые приходят ко мне в кабинет для разговора и при этом начинают хватать разные предметы со стола, не спрашивая разрешения...
Как-то подарили мне охотничий нож на день рождения. Большой. Страшный. С рукояткой из рога и в кожаных ножнах. Лежал он на столе. Пришел такой товарищ с шаловливыми ручками... Пока рассказывал о своих проблемах, клинок в руках крутил-вертел, из ножен вынимал – вставлял… Наконец, положил обратно на стол. А я, продолжая разговор, достаю носовой платок... Читать дальше...

ОБЩЕСТВЕННОЕ ПОРИЦАНИЕ
В эпоху появления первых огромных супермаркетов, к нам в редакцию позвонили из одного такого и сообщили, что поймали магазинного воришку, можно поснимать.
Срочно приезжаем, нас встречает директор и начальник охраны, показывают видео доказательство кражи: там довольно смешно мужик оглядывается как вор в плохих детективных фильмах, а потом пихает всякую фигню в большие карманы, специально пришитые в полах пальто. Позабавило.
Спрашиваем:
— А где сам виновник вашего торжества? Читать дальше...

iggd: Если не пойдешь, проголосуют за тебя. У них есть все списки сколько людей проживает, в конце дня если ты не приходил, за тебя просто вкидывают. На недавних выборах такое видел. Я пришел голосовать а мне "ваша жена уже проголосовала, что же вы так поздно то пришли" и все бы ничего, но жена три дня с высоченной температурой дома лежала.
Crеpitus: или жена от тебя что-то скрывала...
хmont: Свои политические взгляды.

Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина. Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр.К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по 20-22 — наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания девицы у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии пойти с ними выпить и там потанцевать. После естественного сначала вежливого... Читать дальше...

На 3-ем курсе был у нас курс коррекционной педагогики. Вел его уважаемый профессор. Лекции были очень интересные и эмоциональные. И решил он нас сводить в качестве практики на предприятие для слепых. Показал нам изделия, которые изготавливаю инвалиды по зрению, показал в каких условиях эти люди работают и повел в комнату для занятий со слепыми детьми.
Среди книг и прочих материалов были и выпуклые картинки, изображавшие различных животных. Ребенок должен на ощупь понять и запомнить очертания предложенного животного. Читать дальше...

Расскажу со слов хорошего знакомого, в достоверности не сомневаюсь.
Екатеринбург и Челябинск — города-близнецы. Оба — центры уральской тяжелой промышленности. В начале 90х она почила в обоих. Без работы тогда остались тысячи здоровых молодых парней. А вот судьбы у этих парней и у этих городов оказались разные.
В Ебурге наступил бандитский беспредел. Здание областного УВД расстреливали из гранатометов. Уралмашевская группировка одно время треть России держала. Не без успеха штурмовала Москву. Читать дальше...

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.
Я, Федулкин — простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее... Читать дальше...

В одной больнице уволился врач.
Апостол Пётр, видя такое дело, решил сам побыть в той больнице врачом, пока нового не найдут. Въезжает к нему на прием больной, у которого ноги отнялись. "Встань и иди! " - говорит ему Пётр. Тот встает и выходит из кабинета. Другие больные в очереди спрашивают: "Ну, как новый доктор- то? ". "Да все они одинаковые, - отвечает выздоровевший. - Ни тебе здравствуйте, ни тебе до свидания! "

Приходит лилипутка к гинекологу:
- У меня, когда идет дождь, там все болит.
Врач посмотрел - все нормально и говорит:
- Вы приходите когда дождь будет.
Пошел дождь. Приходит лилипутка. Врач посмотрел и говорит:
- Теперь все нормально будет.
- А что вы сделали, доктор?
- Голенища у резиновых сапог подрезал чуть-чуть.

Лорд поздно вечером звонит домой. К телефону подходит дворецкий
(невозмутимо):
- Слушаю!
- Джон! - говорит лорд, - будь добр, скажи моей жене, что я буду дома примерно через час.
- Минуточку, сэр... . (в трубке слышны шаги)... Сэр, она говорит, что Вы уже полчаса как в постели.
- Джон, возьми револьвер и застрели их обоих.
- Минуточку, сэр... (в трубке слышны выстрелы, топот).
- Сэр, её я убил, а мужчина выскочил в окно и спрятался в саду в Вашей беседке.
- Но в моём саду нет никакой беседки! Читать дальше...

Два наркомана и бабуля на трамвайной остановке.
Первый:
- Бабушка, а я доеду на этом трамвае до Павелецкого вокзала?
Бабушка:
- Нет, сынок, не доедешь...
Второй:
- А я?

Удивительно, как мало времени нужно для перехода от стадии "как же я переживаю и волнуюсь" до "ой, да еб@сь оно все конем".

- Бог умер! (Ницше)
- Ницше умер. (Бог)

Набрал в поиске "качественная реакция на медь". Один из найденных вариантов "первая реакция - украсть и сдать".

В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине:
- Оплачивайте проезд!
- А я - отец-одиночка.
- И сколько же у Вас детей?
- Десять.
- О господи - и как же Вы с ними всеми справляетесь?!
- А чё мне с ними справляться? Они с матерями живут.
- А Вы?!
- А мне чё - я отец-одиночка...

У математика спрашивают: " У крокодила есть крылья? "
- Конечно!
- Как же так? Откуда у них крылья?
- Просто их количество равно нулю

Студентка мехмата рассказывает подруге:
- В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной
1 метр и становится внутрь квадрата.
Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
- Я вижу Ньютона!
- Э, нет! Ньютон на метр квадратный это Паскаль!

Переходный возраст - это когда ты летом в жару не знаешь, чего хочешь больше: мороженого или пива...

- Вован, вот ты сколько можешь поднять?
- Легко - 126 кг. Каждое утро поднимаю.
- Качаешься каждое утро?
- Нет, просто встаю с кровати.

— Счастье за деньги не купишь.
— Мать твою ж, дай мне их сюда, я покажу тебе, как просто это делается.

Делать из мухи слона не нужно и даже опасно. Получившаяся тварь будет гадить как слон и ещё при этом летать. Оно вам надо?!