Просьба, требование, угроза. Как перевоспитать супруга под себя?

Психолог рассказала о том, что может стоять за желанием изменить своего партнера и в каких случаях необходимы принципиальные требования, а когда это будет только вредить.

Влюбленные проходят разные этапы построения отношений. Некоторые пары застревают на этапе «я тебя переделаю», когда один из партнеров сначала просит, затем требует или ставит условие, подкрепляя это угрозой. Таким образом человек пытается выстроить счастливый союз, в котором всем будет хорошо. Как показывает практика, мало кому удалось добиться хороших результатов на этом пути. Aif.ru поговорил с психодраматистом Ольгой Малининой, чтобы понять, как уговорить любимого человека поменяться или сделать то, о чем его просят.

Реалистичность запроса

Начнем с того, что необходимо понимать, что не все человек может изменить. К таким вещам, например, относятся характер, темперамент, отсутствие чувства юмора, рост. Хочется сразу уточнить: «Куда человек смотрел в начале отношений?» Если он, встретив другого, решил, что потом его переделает под себя, то это самое недальновидное решение, с последствиями которого неизбежно придется столкнуться. В момент выбора партнера лучше сразу смотреть в оба и не питать себя иллюзиями, что потом его можно будет переделать под себя.

Когда понятно, что просьбу реально выполнить (например, прибить полку), необходимо понять, делал ли что-то подобное этот человек раньше. Если нет, то велика вероятность, что ему это не нужно или он вообще не способен на подобные шаги. И самое главное: он вообще хочет этого или это нужно только вам? Если другого все устраивает, вам придется сделать задуманное самостоятельно или отказаться от этой идеи.

Всё течет, всё меняется

Не стоит забывать и о том, что со временем у каждого человека меняются приоритеты. Вначале человек может хотеть видеть рядом с собой привлекательного партнера, чтобы быть красивой парой. Но со временем приходит понимание, что это качество менее важно в реальной жизни, чем другие, которыми человек не обладает. Не стоит впадать в крайность и ругать себя или партнера за несовершенства. Более полезным будет понять, насколько вам это принципиально и готовы ли вы продолжать жить с человеком, если его изменения невозможны?

Стань другим, пожалуйста

Как правило, подобные просьбы к партнерам обосновываются следующим образом: «Что-то изменилось и, чтобы вернуть былую страсть, тебе необходимо... Так наши отношения станут еще лучше, прочнее». Необходимо разобраться, действительно ли своими просьбами человек хочет улучшить качество совместной жизни или этот способ попросту помогает ему не смотреть на что-то более важное.

Например, жена просит мужа похудеть или говорит ему, что готова родить ребенка, если он... И выдвигает список требований. На самом деле это может быть способ защитить себя от осознания, что она на самом деле детей не хочет, но открыто сказать об этом не может. Или мужчина на просьбу женщины сходить в театр отправляет ее к стилисту, подкрепляя это тем, что ему стыдно выходить с ней в люди. Таким образом он перекладывает ответственность за происходящее или свои чувства на другого, делая его виноватым. Такое тоже может быть.

Нередко злость на партнера или на себя трансформируется в желание изменить его. Вместо того, чтобы обсуждать произошедшее или выразить свои чувства, человеку выставляются требования. Это происходит потому, что изнутри кажется: если он поменяется, то все наладится и злость уйдет сама собой.

Излишний перфекционизм и требовательность к себе также могут перерасти в завышенные требования к партнеру. Человек очень строго относится к самому себе и возмущается, если рядом с ним находится кто-то расслабленный.

Всё и всегда вместе

Нередко люди думают, что только с одинаковыми взглядами они могут существовать как пара. Поэтому постоянно стремятся слиться в своей похожести. Предъявляя другому претензию: «Ты не разделяешь мои интересы», порой даже не замечают, что тоже этого не делают. Для пары неважно, чтобы хобби партнеров совпадали. Гораздо важнее, чтобы была основа, ради которой каждый готов быть в этих отношениях. Для кого-то это секс, для кого-то дети, для кого-то бизнес. Если уж в этом произойдут необратимые разногласия, то высока вероятность, что пара расстанется. Никакие просьбы, претензии или угрозы не помогут.

Я тебя перевоспитаю

Как снежный ком начинается с маленькой снежинки, так претензии начинаются с простой просьбы и нервного ожидания ее исполнения. Не добившись результата, человек переходит на крик, упреки, претензии, различного рода наказания в виде молчания, обид, а иногда и угрозы разводом. Как правило, радикальные меры не приносят результата, а наоборот, пугают человека, вгоняют его в ступор или доводят до того, что он соглашается на разрыв отношений. Тогда уже не важно, что крики нужны были для того, чтобы взбодрить или эффективно проучить партнера, но никак не расставаться.

Второй момент, который не учитывают те, кто «просит»: вместо благодарности за маленькие изменения или попытки партнера пойти навстречу, они слышат упрек. «Это ты называешь "сделал". Вот, посмотри, тут не доделал и тут. Я вообще не так себе это представляла». Неудивительно, если после этого партнер вообще перестает реагировать на любые просьбы.

Как долго ждать изменений?

Ситуации в жизни бывают разные. Кто-то просит партнера сходить с ним на каток и провести вечер, а кто-то просит бросить пить, употреблять наркотики или перестать поднимать руку на детей. Есть вещи, которые человек не готов терпеть. В таких крайних ситуациях условия ставятся жестко и невыполнение их заканчивается разводом. Если же безапелляционность применяется в истории с неприбитой полочкой, то это скорее обидит человека и отдалит.

Диалог

Если человек ожидает изменений от своего партнера, то он не может полностью исключить себя из этого процесса, потому что он — главный, кто получит много плюшек от перемен. Просто сказать: «Давай, делай. Я так хочу» — это неприемлемо в равноправных отношениях. Каждому человеку важно, чтобы кто-то был рядом, помогал, поддерживал, а не только командовал и ждал активных действий. Начать стоит с разговора, в котором каждый для себя что-то сможет понять. Для этого можно ответить на вопросы:

Почему для меня важны эти изменения?

Как давно я об этом прошу или это стало важным только сейчас?

Что я готов сделать и как участвовать, чтобы изменения стали возможными? Важно, чтобы ваш партнер видел и чувствовал поддержку и ваш вклад.

Что он готов сделать и в чем ему нужна помощь?

Попытки поменять партнера с помощью угроз или манипуляций крайне редко приводят к положительному результату. Если человек выбирает начать изменения с себя, заменив крик на нежное обращение, просьбу или предложение сделать что-то вместе, то даже если вначале вам не поверят и будут ждать подвоха, то со временем такое обращение может увенчаться успехом.