«Жена да боится своего мужа...» Кто кого должен бояться на самом деле?

Неужели счастливые семейные отношения можно выстроить на страхе?

Конечно, я не претендую на какое-то оригинальное или новое толкование, тем более что это место из послания апостола Павла к Ефесянам не раз комментировали знаменитые христианские авторы. Однако я хорошо помню, как когда-то давно обсуждал эту тему в беседе с одной юной девушкой, церковной и православной. Реакция моей собеседницы была очень характерной: «Апостол Павел много чего писал. Например, что надо обязательно платок носить на голове. Это все давно устарело, это было написано в условиях древнего патриархального общества, а современная жизнь требует совсем иных подходов и иных норм!» Из слов моей юной собеседницы следовало, что в современном обществе скорее муж должен бояться свою жену и уж в любом случае обязан ее слушаться. Несмотря на весь комизм подобных утверждений, встает очень серьезный вопрос: как же все-таки понимать эти слова современным молодым людям, вступающим в брак? Может, они действительно безнадежно устарели?

Чтобы попытаться разобраться в этом вопросе, нужно вспомнить, о чем идет речь в послании к Ефесянам. В нем апостол сравнивает отношения мужчины и женщины в браке с тем единством, которое связывает Христа с Церковью. В этой параллели есть два ключевых момента. С одной стороны, Церковь повинуется Христу, как и жена должна повиноваться мужу. С другой стороны, Христос так возлюбил Церковь, что отдал Себя на крестную смерть за Нее. И муж должен любить свою жену, вплоть до готовности отдать за нее свою жизнь.

Становится понятным, что речь идет не о боязни какого-либо насилия — духовного или, тем более, физического, а об уважении к мужу, которое должно выражаться в повиновении и послушании ему. Так что, бояться нужно не мужа, а своего неуважения к нему. Однако такое понимание семейных отношений далеко не для всех является понятным или самоочевидным. Получается, что жена должна уважать своего мужа и бояться его огорчить или унизить, а муж разве не должен? Конечно, нужно, чтобы уважение и бережное отношение друг к другу в семье было взаимным. Но в чем оно должно выражаться со стороны мужа? Почему заповедь послушания как выражение истинной семейной любви относится именно к женщине?

Одна прихожанка нашего храма, между прочим, мать пятерых детей, как-то заявила: «А как же мне слушаться моего мужа, если я лучше, чем он, знаю как нам надо поступать?» Сложность этого вопроса вовсе не в том, что бывают семьи, где женщины умнее своих мужей. Как раз умной женщине слушаться бывает проще. Обычно трудности возникают в другом случае, когда у женщины с твердым или жестким характером муж имеет характер мягкий и смиренный. В этой ситуации слушаться, а заодно и уважать мужа, гораздо сложнее. Причем внешне все может выглядеть более чем благополучно. Жена по привычке, в силу своего характера настаивает на своем, муж по мягкости соглашается, и, вроде бы, все хорошо. Однако, в этой ситуации всегда скрыта некая опасность, разрушительная для семейных отношений. Для женщины это — опасность потерять уважение к мужу, без которого любить становиться очень трудно. Для мужа — опасность утратить чувство ответственности за свою семью, без которого он перестает быть ее главой, выполнять свою роль в семейных отношениях. Любому священнику приходиться постоянно слышать на исповеди жалобы женщин на безответственность своих мужей. Эта безответственность всегда бывает очень болезненной, поскольку в ней проявляется неумение беречь семью и защищать свою любовь. В ответ на эти жалобы всегда хочется спросить: «А дала ли ты своему мужу шанс почувствовать эту ответственность, научила ли его беречь свою семью?» Ведь научить этому мужа должна женщина, и другого способа сделать это, кроме как через послушание мужу, просто не существует.

Опыт показывает, что твердый женский характер тут совсем не помеха. Мне хорошо знакома одна большая счастливая многодетная семья, где жена и муж обладают ярко выраженными очень твердым женским и очень мягким мужским характерами. Весь быт, все мелочи детского воспитания определяются в этой семье женой, властной, умной и образованной женщиной. Иногда со стороны может показаться, что муж в некотором смысле у нее «под каблуком». При этом те, кто знаком с этой семьей поближе, знают, что глава семьи пользуется в ней непререкаемым авторитетом. Правда, он почти всегда молчит и со всем соглашается, но как человеку мужественному и не мелочному, ему чаще всего вообще все равно, что и как хочет организовать его жена в их семейном быту. Однако если уж он высказывает какое-либо замечание, что делает очень редко и только по очень важным вопросам, то и жена и дети слушаются его беспрекословно. Причем, если с мамой, жесткой и очень властной, дети могут спорить или пытаться сделать по-своему, то с мягким и смиренным папой — никогда.

Меня этот пример всегда очень удивлял и вдохновлял. Дело в том, что в этой семье муж и жена очень строго стараются следовать христианскому идеалу. Муж, человек в высшей степени ответственный, никогда не пропускает ни одного принципиального момента в семейной жизни, но, хорошо сознавая особенности характера своей супруги, уступает во всех второстепенных вопросах. Жена, в свою очередь, искренне уважая своего мужа и ценя его бережное к ней отношение, боится не выполнить малейшую его просьбу, потому что знает, как редко он ее о чем-либо просит и видит, как много он с ней смиряется. Она прекрасно понимает, что легко могла бы ослушаться мужа, причем без всякого выражения неудовольствия с его стороны, но, зная свой характер, категорически себе это запрещает.

Есть еще один не «специфически церковный», а скорее исторический пример христианской семьи, который показывает, насколько внешние условия не являются определяющими в семейных отношениях. Это семья знаменитой английской королевы Виктории и ее мужа принца Альберта. Королева Виктория с тринадцатилетнего возраста вела подробный дневник. Кроме того, она написала бесчисленное количество писем и записок — они составляют свыше ста (!) томов. Не столь огромная, но тоже многотомная переписка принца Альберта существенно дополняет картину. Поэтому развитие их семейных взаимоотношений можно проследить буквально по дням.

Поражает, в первую очередь, то, что этот брак с самого начала был очень необычный, если не сказать «неправильный». Известно, что Виктория сама сделала предложение. Если бы принц заговорил с ней первым, это было бы расценено ею как недопустимая вольность. При этом, Виктория, которой Альберт очень нравился, прекрасно знала, что он в нее не влюблен. Есть письма будущих супругов друг другу, в которых они обсуждают вопросы обустройства своего семейного быта. В них невеста всегда выступает как твердая и властная королева. Она категорически запрещает своему жениху взять себе секретаря из близких ему доверенных людей в Германии и сама выбирает ему помощника. Королева определяет, что жить они будут в Лондоне, а не в Виндзоре, чего так хотел принц Альберт. Есть в ее дневнике и такие записи, сделанные уже после свадьбы: «Я читаю и подписываю бумаги, а Альберт их промокает...»

Ситуация, в которой оказалась эта семья, была действительно парадоксальной. Жизнь королевы была настолько подчинена интересам государства, что она просто не могла принадлежать ни сама себе, ни своей семье и мужу. Положение принца в первые годы их совместной жизни было крайне двусмысленным. С одной стороны, его официальный статус никак не был определен, он не имел никакой, даже чисто формальной, функции при королевском дворе. С другой стороны, не только правительство, но и общественность ревниво следили за тем, чтобы королева даже близко не подпускала немецкого принца к своим делам, включая вопросы их общего семейного быта! Достаточно вспомнить, что уже после признания принца англичанами, во время Крымской войны, активным сторонником которой он был, его все равно обвиняли в том, что он «агент русского медведя». Казалось бы, нормальная семейная жизнь в такой ситуации просто невозможна. Однако, эти замечательные супруги сумели научиться любить друг друга.

Способ, с помощью которого им это удалось, был очень простой и, видимо, он единственно возможный. Королева научилась, поначалу переламывая свой характер, слушаться принца, а принц, забывая о своих удобстве и желаниях, а зачастую и о так называемой «мужской гордости», научился беречь королеву. Известно, что принц Альберт, уважая долг королевы перед своим народом и понимая всю сложность положения королевской власти после очень непопулярного и скандального правления Георга III, совершенно смирился со своим более чем скромным положением при дворе. При этом он искренне заботился о своей жене и сумел многое улучшить в ее личной жизни, а потом и в жизни всей своей большой семьи, состоявшей из восьми детей. Он помог королеве Виктории наладить отношения с некоторыми людьми, к которым она испытывала неприязнь, включая свою собственную мать. Он со свойственной немцам дотошностью вникал во все принципиальные вопросы воспитания детей. В свою очередь, королева в том, что касалось частной жизни, постепенно научилась слушаться и во всем доверять своему мужу.

Постепенно это доверие и любовь стали для них настолько естественными, что они научились все в своей жизни делить друг с другом. Принц Альберт активно участвовал в политической и общественной жизни и заслужил уважение англичан, а королева смогла совмещать свое общественное служение с обязанностями преданной жены и любящей матери. Хочу подчеркнуть, что их отношение и к королевским обязанностям и к семейной жизни было не просто традиционным или патриархальным, оно было осознанно христианским. Это ясно видно из переписки и дневниковых записей. Они счастливо прожили вместе более двадцати лет до смерти принца Альберта в 1861 году. Королева Виктория царствовала после его этого еще сорок лет, не снимая траура и постоянно вспоминая мужа. Умирая, принц Альберт повторял: «Любимая жена...»

В этой истории ключевой момент — это доверие, без которого настоящая любовь невозможна. Любовь предполагает взаимопроникновение, которого не бывает без открытости. Но открыться другому страшно, потому что это всегда риск. Быть открытым значит быть незащищенным. Поэтому доверие и верность друг другу и есть тот самый мостик, без которого нельзя преодолеть пропасть, разделяющую людей, невозможно любить. С двух сторон этого мостика мужчина и женщина движутся навстречу любви и друг другу. Два ключевых момента, которые выделяет апостол Павел в послании к Ефесянам, указывают на концы этого мостика. Для женщины — это послушание, а для мужчины — ответственность. Как без послушания, так и без ответственности не может быть ни доверия, ни любви. Действительно, как может женщина слушаться, то есть доверять своему мужу в решении важных вопросов семейной жизни, если она не чувствует, что он готов в самом высоком смысле отвечать за последствия своих решений? И как можно требовать от мужчины ответственности, если жена его не слушается? За что и за кого ему тогда отвечать? Отвечать можно только за свой выбор и за тех, кто верен тебе, иными словами, целиком тебе доверился.

Здесь возникает еще одна очень важная проблема. Ее как-то сформулировала другая прихожанка нашего храма, живущая счастливой семейной жизнью, имеющая детей и сделавшая научную карьеру. Она как-то сказала: «Мне очень легко слушаться мужа во всем, что касается каких-то внешних сторон нашей жизни, и я ему очень доверяю и очень его люблю. Но иногда мне начинает казаться, что в своих жизненных устремлениях он перестает видеть Бога как главный ориентир своей жизни, и тогда мне становится очень трудно». Это чувство вполне естественно. Ведь абсолютное доверие возможно между людьми только тогда, когда оно чем-то подкреплено. Нельзя абсолютно доверять другому человеку как какому-то идолу. Абсолютное доверие возможно только тогда, когда он в своей жизни руководствуется не эгоизмом и даже не умом или другими талантами, а стремится к абсолютной Истине и Любви, то есть доверяет Богу. Поэтому настоящее доверие, а значит и настоящая любовь, возможны только тогда, когда и мужчина и женщина вместе учатся доверять Богу и стремиться к Нему.

Так нужно ли чтобы жена «боялась своего мужа»? У апостола Иоанна Богослова мы находим такие слова: «Боящийся несовершен в любви» (1 Послание Иоанна, 4:18). А начинается эта фраза еще более сильными словами: «В любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх, потому что в страхе есть мучение». И когда Господь призовет к Себе, Он не спросит женщину, как она слушалась и «боялась» своего мужа. ОН спросит: «А как ты любила?» Здесь нет противоречия, потому что апостол Павел говорит о том единственном пути, о том средстве или способе, которым эта любовь достигается и сохраняется — через послушание, доверие и ответственность. Когда же человек достигнет или хотя бы прикоснется настоящей Любви, она «изгонит страх». То есть все эти понятия: послушание, доверие, ответственность, — вовсе не носят характер закона, которому необходимо мучительно заставлять себя подчиняться. Когда человек любит по-настоящему, все это становится абсолютно свободным и естественным выражением его любви. Именно к такой любви стремятся христиане, прекрасно сознавая, что пока еще в ней «несовершенны» и поэтому сегодня, как и две тысячи лет назад, необходимо просто очень ее беречь и «бояться» потерять.