Ноаые анекдоты
- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.
- Ты знаешь, меня светлое полнит…
- Пей тёмное!
Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?!
Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...
Священник с разочарованием обнаружил, что его паства – это один-единственный фермер.
Размышляя о том, следует ли ему проводить службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина.
- Если я несу своим курам ведро пшена, - начал фермер, - и приходит только одна, я не оставляю ее голодной, - логично заключил он.
Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и произнес эмоциональную и длинную проповедь.
- Вам понравилась служба? - спросил он по окончании проповеди.
- Когда приходит только одна курица, - раздраженно ответил фермер, - я не скармливаю ей все ведро.
Группа мужчин завела разговор о здоровье.
- Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни, - поделился один из них.
- В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом...
- Извините, - прервал его другой, - а за что вы сидели?
Это хорошо, что наши хоккеисты чемпионат мира просрали…
… а то под шумок эйфории могли бы не только НДС и пенсионный возраст поднять, но и крепостное право вернуть.
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит…
… это или новая машина, или новая жена.
Коррупция не знает границ:
На конкурсе "Мисс Украина" победил 47-летний племянник главы местной администрации Житомира.
Трамп сказал, что Крым российский, потому что там все говорят на русском.
Это он ещё на Брайтоне не бывал.
Ленин выступает перед рабочими:
- Революция даст вам восьмичасовой рабочий день...
- Ура!
- ...а через некоторое время - семичасовой рабочий день...
- Ура!!!
- ...а чуть позже - шести, и даже пяти и четырехчасовой рабочий день...
- Ура! Ура!!
- А при социализме вообще будет четырехдневная рабочая неделя!
- Ура! Ура!! Ура!!!
Ленин про себя:
- Hи черта не хотят работать!
