Анекдоты и смешные афоризмы о разном

Если человек — талант, то он талантлив во всем. С идиотами такая же ситуация

С детства подбираю с улицы голодных, бездомных животных… Так и замуж вышла.

Жизнь удалась-это когда ты выходишь, вечером, прогуляться, и берёшь с собой загранпаспорт.



Решила покачать пресс, легла на пол, УСНУЛА…

- Самые мстительные существа в мире - женщины, коты и слоны.
- А что, женщины и слоны тоже в тапки ссут?

- Два миллиона эльфов, 90 тысяч гномов, 143 тролля, одна зеленая фея – вот результаты недавней переписи населения.

Молодая жена сготовила для мужа, первый в своей жизни пирог.
— Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе нравится эта идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи что—нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни.

Жена звонит мужу на работу:
- Прости, но я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как? Абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

Женщинa как калькулятор: добавляет заморочек, отбирает время, умножает расходы, разделяет имущество!.



Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

Наивно думать, что воруют только в России. В Европе и Америке тоже воруют дай Боже. Там уже много наших. (случайное замечание).

— Вам нравятся клоуны?
— Вокруг или в цирке?


Главный орган у человека – это задница. Во всем принимает участие – в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

Если развод Петросянов не отвлечёт народ от мыслей о пенсионном возрасте, придётся снова выдавать замуж Аллу Борисовну.

Сильный политик побеждает даже вопреки мнению электората.

— Это мой новый парень.
— А старый где?
— Не докажете.

Урал — хребет России…
Сергиев Посад — душа России…
Москва — сердце России…
Кто-нибудь знает, где у России мозги?!

Не ждите от судьбы подарков, — она предпочитает сюрпризы.

И к концу сказки добро победило... разум.

— Кто любит людей независимо от их национальности, вероисповедания и мировоззрения?
— Крокодилы


- А кто Вы по национальности?
- А почему Вы спрашиваете?
- Так бы сразу и сказали!

Матушка природа, создающая людей, либо очень ленива, либо очень пьяна, либо все делает впопыхах.

— Медленная смерть — это долгая жизнь… в браке! Стресс, полученный за год такой жизни, равносилен стрессу сгоревшего заживо!…
— Подождите, а вы точно тамада?

Главой Пензы стал главврач психбольницы. Лед тронулся, господа! К власти начали приходить профессионалы



70% славян живет в стрессе. Остальные живут в Испании, Италии, Португалии…


Житель Барнаула получил пять лет за публикацию в интернете пятна Роршаха. Суд выявил на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма, призывы к насилию и порнографическое изображение мамы одного из следователей.

«Ничто так не утомляет, как ожидание поезда… Особенно, когда лежишь на рельсах» Дон Аминадо.

Задал жене мелкий бытовой вопрос. Жена начала отвечать, говорила минут 10, за которые я успел забыть, о чем ее спросил, из—за чего не понял смысл ее ответа. О чем честно сказал. О чем сразу же пожалел

— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
— Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
— Я самый главный в мире! — заявил Internet.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.

Курица снесла яйцо весом 5 (пять) кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:
— Как вам это удалось?
— Секрет.
— А какие у вас планы на будущее?
— Снести яйцо весом 7 кг!
Репортеры — к петуху:
— Как вам это удалось?
— Секрет!
— А какие планы на будущее?
— Набить морду страусу!

Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти.

Вот так всегда… Сначала ждали коммунизм, и не заметили как при нём жили… Теперь ждём конец света, так и не замечая, что давно при нём живём.

— Яндекс заявил, что его пользователи интересуются падением курса рубля меньше, чем падением метеорита.
— А остальные?
— А остальные Яндексом не интересуются и стоят в очереди за валютой

Надежда на «светлое будущее» плавно перешла в надежду на «жизнь вечную».

Прожиточный минимум — это когда человек почему-то не умирает на эти деньги

Чтобы узнать, лазит ли ваш муж в вашу сумочку, положите туда презерватив.

Бегающие за машинами собаки это души уволенных гаишников

Сорвалась съёмка очередной передачи «Контрольная закупка». Эксперты не успели попробовать образцы гороховой каши под номерами 5 и 6

В русском мате важен не смысл слов, а их звуковое оформление.

Яндекс — он как моя жена, ты ему слово — он тебе десять


Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живёт только кошка… и алкаш какой—то

Котов обвиняют в эгоизме и наплевательском отношении к окружающим. А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во Вселенной.


Самый лучший друг — это кот. Он никогда не упрекнет, что ты жрешь по ночам. Он будет жрать вместе с тобой.

«Мамма миа, итальяно писуаро!!!», — закричал кот, увидев новые итальянские туфли

Сижу на диете. Муж кормит кота, слышу, говорит ему:
— Ты, ... либо жри, либо прячь миску, мать на диете, и ночью я за нее не отвечаю…


— Сегодня пробовал научить кота говорить, но похоже он идиот.
— Ты уверен, что он?

Паникуя от надвигающегося кризиса, бабушка сбегала в магазин и потратила всю пенсию на продукты. Мама приобрела морозильную камеру и забила её мясом. Папа приволок рыбу, тушёнку и семь канистр с бензином. И только кот с достоинством наблюдал, как вся семья заботится о его будущем.


И самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих — кот!

Когда я очень хочу в туалет — я очень быстро бегу, но кот бежит быстрей меня, чтобы как только откроется крышка заглянуть в унитаз. Понятия не имею зачем он это делает, наверное проверяет чтобы меня оттуда ничего не цапнуло, переживает наверное.