Кончились праздники. Стоит мужик около витрины винно-водочного отдела гастронома...

В Якутии в уличной драке побеждает тот, кто теплее одет.

Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьётся.

- Ну что, девчонки, не хотите со мной переспать?

- Да у нас даже слов нет от такого нахальства!

- А вы кивните.

Блондинка голосует на дороге. Машина останавливается.
— Молодой человек, у меня мотор заглох. Может, дерните меня? Ой, ну я в хорошем смысле.

Из разговора двух блондинок.
— Ты чего это с Катькой дружить перестала?
— Так она в брюнетку перекрасилась.
— Ну и чо?
— Умная больно.

— Дорогой, смотри, первая звезда и такая яркая.
— На самом деле это не звезда, а планета…
— Ну, не знаю, у меня всегда двойка была по географии.

Под Пермью учительница, заклеившая скотчем рот ученика на уроке, оштрафована на 7 тыс. рублей.
Теперь, когда известны расценки, учителя могут два раза в месяц заклеивать рот нерадивым ученикам.

Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку.

В школе все классы, от пятого до одиннадцатого писали сочинение "Кем я хочу стать". Оказалось, что стать космонавтом хочет всего один человек и это — трудовик.

За сочинение "Как я провела лето" Анечка Сидорова получила "пятерку". Уж очень правдоподобно она описала, как учительница Марина Ивановна развлекалась в сауне турецкого отеля с ее папой и еще тремя мужчинами. А приписка "мама об этом не знает, но всякое возможно" заранее обеспечило наблюдательной ученице "отлично" и в четверти.

Парк. На лавочке сидит средних лет женщина. К ней подсаживается мужик: 
— Женщина, извините, вы, случайно, не педагог? 
Женщина удивленно: 
— Да, педагог. А как вы догадались? 
— Просто у вас лицо такое глупое… 
Женщина возмущенно: 
— Вы хам! И вообще у вас, например, лицо тоже глупое! 
Мужик с грустью: 
— Я знаю: я ведь тоже педагог…

- Дорогая, может быть, наденешь этой ночью костюм пчелы?
- Нет.
- Жаль.
- Я же тебе сказала: "Нет!

Кончились праздники. Стоит мужик около витрины винно-водочного отдела гастронома, вздыхает, из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой:
— Ты чего? Водку, что ли, не завезли?
— Завезли.
— Денег нет?
— Есть.
— В чем же дело?
— Не хочется!