Сегодня я зашёл в отделение банка в маске и отдал им свои деньги. Чувствую себя глупо

Пошёл мусор выносить. Думаю, постою покурю. Выходит сосед, молча закуривает, постояли мы с ним в полной тишине, он окурок бросает и говорит: "Вот такая вот, Андрюха, херня!"

Везде обман! Увидел стиральный порошок, там написано: "Сто грамм бесплатно"! Купил, открываю, а там только порошок!

Несправедливо конечно жить с спальном районе и постоянно не высыпаться.

Обо мне. Не хочу сказать, что я неудачница, но однажды я порезалась утюгом.

Негр под пальмой на родине лежит млеет. Мимо проходит бизнесмен из Европы.
— Вот ты негр, лежишь бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать бананов. Пойти на рынок и продать.
— А зачем?
— Ну как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку и нарвёшь на много больше!
— А зачем?
— Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить большие обьёмы, потом наймешь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать!

— А я, в принциппе, и так лежу и ничего не делаю!

- Дорогой, будешь еще котлетку?

- Конечно, дорогая. Я так старался.

- Хм.. Вообще-то котлеты готовила я.

- Ну я имею ввиду, когда жену выбирал.

"Думаете, легко работать на две Ставки?" - вздыхал Штирлиц.

Собралась компания на пляже, и одна девушка рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает...

Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т.д.

Один мужик советует:

- Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой...

На улице столько женщин с цветами. Если не знать, что сегодня восьмое марта, может показаться, что умер Стас Михайлов.

— Папа, неженатый мyжчина называется женихом?
— Да.
— А как называется женатый мyжчина?
— Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова…

Диван - это место, где можно не только физически расслабиться, но и морально разложиться.

Если ты дома проходишь мимо своего мужа в трусах,

 а он не ущипнул тебя за задницу, то в ваших отношениях что-то пошло не так.

- Послушай, твоя жена называет тебя ослом!
- И это правда, раз я на ней женился...

В супермаркете подходит к парню пожилая женщина и говорит:

- Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?

- Ну, давайте.

- Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы, он всегда в самый последний момент вдруг кричал - мама, а мы же мороженое не купили! И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю.

Крикните, пожалуйста, так же у кассы.

- Ну, пожалуйста.

Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает:

- Мама, а мы же мороженое не купили!

- Ну, беги сынок, возьми.

Парень убегает вглубь магазина.

Женщина - кассиру:

- Ну, я пойду, сынок расплатится.

Маша спрашивает Ваню:
— Вань, а правда, что если кто-то из нас двоих умрёт, то я смогу второй раз выйти замуж?

Пассажиры маршрутки с надписью «На Берлин» сильно удивились…

… когда вместо Берлина их высадили на окраине Омска.