Терзания и сомнения 40-летних мужчин

Так как есть, уже не устраивает

О кризисе среднего возраста рассказывает семейный психолог из Москвы Анастасия Петрова.

Так ли страшен кризис, как его малюют и можно ли вообще пережить его без потерь?

— Прежде, чем говорить о кризисе среднего возраста, я бы хотела сказать о кризисе вообще. Кризисы на своем жизненном пути переживают абсолютно все люди! Их интенсивность и влияние на жизнь человека могут варьировать. Но кризис всегда означает, что так как есть, человека уже не устраивает, а как хотелось бы, он еще не знает. Или внешние условия сейчас не позволяют ему этого достичь, или его возможностей пока не хватает. Вот человек и начинает методом проб и ошибок искать то, что сделает его жизнь лучше. По пути к этому «лучше», он может наломать немало дров, перегнуть палку, хотя древняя китайская пословица и гласит — не перегнув, не выпрямишь. В любом случае кризис — это поворотный момент, это изменение.

Теперь же о кризисе среднего возраста. Как правило, он подкрадывается к мужчине в возрасте 37 — 42 лет. Это как раз то время, когда мужчина может осознать, что многие возможности уже безвозвратно упущены. Либо напротив, мужчина достиг всего о чем мечтал, но это не вызывает у него того чувства радости, которое он ожидал пережить. Да и его близкие воспринимают все достижения, как само собой разумеющееся. Им (мужчиной) не восхищаются!

Свою лепту в усугубление эмоционального состояния мужчины вносит и здоровье, как непосредственно мужское, так и здоровье в широком смысле этого слова. Тело пошаливает, заставляя нашего героя осознавать, что старость это не то, что будет «когда-то там», а самая настоящая реальность. А что обычно является исходом старения? Вот! Мужчина и про смерть начинает думать чаще и мысли эти, естественно, все больше печальные.

— А скажите, Анастасия, в чем кризис выражается и все ли ему подвержены?

— Кризис среднего возраста затрагивает эмоциональную сферу мужчины и непременно отражается на его поведении. Мужчина становится замкнутым и раздражительным, возможно развитие депрессии. Пытается мужчина изо всех сил остановить, замедлить, повернуть вспять процесс старения. Тут и диеты, и спортзал, и вечерние пробежки по парку. В другом же варианте, махнув на себя рукой, мужчина утоляет свои страдания в алкоголе, азартных играх, беспорядочных связях. Кстати, обезличенный секс вполне может помочь мужчине избежать переживаний по поводу проблем с потенцией. Он не привязан эмоционально к партнерше, он не должен ей ничего доказывать. Если же не получилось, то всегда можно сказать себе «проблема в ней, а не во мне».

Два обиженных друг на друга человека

— А что в этой ситуации делать жене-ровеснице, пока он ищет доказательства своих не увядающих возможностей?

— Конечно, близким людям мужчины достается больше всего. На передовой оказывается жена. Рикошетом может зацепить и детей. Жена — это человек, с которым у мужчины многое связано. Там, в их отношениях, было и плохое и хорошее. И жена видела своего мужа разным, иногда принимала, иногда бранила. Но, несмотря на то, что эти отношения представляли для мужчины определенную ценность, во время прохождения кризиса, он уверен, что они изжили себя.

Да, с годами от флера романтики не осталось и следа. К слову, не только жена видела своего мужа всяким, он тоже и в бигудях ее лицезрел, и в какой-нибудь застиранной, зато «такой удобной» домашней кофточке. Теплых слов, объятий становилось все меньше. Да и некогда было всем этим заниматься! Надо детей поднимать и работать. Нехватка времени, взаимное неумение прислушаться к своему супругу/супруге относительно его/ее потребностей неизбежно привело к тому, что накопилось множество взаимных обид. Эти обиды и не позволяют мужчине менее агрессивно реагировать на свою вторую половину, а женщине — относиться с большим пониманием к тому, что ее благоверный сейчас переживает не лучшие времена.

И что мы имеем? Двое обиженных друг на друга взрослых людей, попытки выяснения отношений, взаимная демонстрация и потребностями пренебрежения достижениями другого… А мужчина в этот период, возможно, даже более уязвим, чем его супруга. Либо с карьерой не сложилось так, как мечталось. Он приходит домой в надежде, что хоть тут его любят и уважают, вне зависимости от его статуса на работе. Но сталкивается с совершенно иной реакцией. Либо мужчина много достиг и так хочется ему, чтобы его близкие разделили этот успех, восхитились им! Но, увы… Жена монотонно скажет «молодец», не отрываясь от своих дел, а дети и вовсе проигнорируют.

То есть жены чаще всего сами подталкивают своих мужей к поиску молодых избранниц?

— Конечно! Когда с глубокой печалью мужчина замечает, что его надеждам относительно принимающей и понимающей жены оправдаться не дано, вот тогда на сцене нередко появляется ОНА! Молодая или не очень молодая, но с горящими глазами, женщина. Она является полной противоположностью жены. Она всегда выслушает, поймет, приголубит, пожалеет. Никогда эта женщина не будет предъявлять претензий и пилить. Она умеет только восхищаться и преклоняться. Причин на это у женщины масса, но не будем останавливаться на них.

Отмечая для себя значительную разницу в отношении к нему, мужчина все больше начинает склоняться в сторону того, что только сейчас, на 50-м году жизни встретил свое настоящее счастье. Надо сказать, что и в интимной сфере с новой партнершей у мужчины может на какое-то время все наладиться. Новая барышня будет из кожи вон лезть, лишь бы доказать мужчине, что она полная противоположность его супруги. И эти старания вполне могут благотворно влиять на потенцию. И мужчине покажется, что дело именно в этой женщине. Но на самом деле не столько в ней конкретно, сколько в том безоговорочном принятии, которое она демонстрирует.

Все больше отдаляется мужчина от семьи. Расспросы и обиды жены только прибавляют ему желания сбежать куда подальше. Супруге бы остановиться, взять паузу, перестать тиранить мужа, но разорвать этот замкнутый круг очень нелегко. Однако если отношения дороги женщине, если этот мужчина все еще ей небезразличен, то есть шанс, изменив свое поведение (не мужа, а именно свое), положительно повлиять на сложившуюся ситуацию. Что может помочь?

Поможет многоженство?

А разве еще что-то может помочь в этой ситуации?

— Может. Умение быть чуткой к потребности мужчины — дистанцироваться/приблизиться. Если мужчина хочет побыть один, стоит предоставить ему эту возможность. Попытки завести задушевный разговор сейчас, он, скорее всего, не оценит. Но если уж мужчина захотел выговориться, женщине стоит быть готовой выслушать его. Даже если дел накопилось много! Вряд ли есть что-то более важное в семейных отношениях, чем возможность говорить и быть услышанным. Дела могут подождать, а вот вернуть тот момент доверительного общения будет трудно.

Принятие роли хранительницы домашнего очага. На время стоит оградить мужчину от домашних забот и тревог. Попытки вовлечь его в большее участие в делах семьи, ничего кроме раздражения не вызовут. Особенно, если раньше муж находился на периферии всего этого действа. Так же мужчина будет пытаться избегать общения, если каждый раз диалог заканчивается требованием к нему немедленно в чем-то разобраться или разрешить какую-то проблемную ситуацию. В этом случае семья и жена будут ассоциироваться у мужчины только с нескончаемым потоком проблем. И не удивительно, что он начнет закрываться и отдаляться.

Искреннее восхищение. А почему бы и нет? У каждого человека есть какая-то фишечка, в которой он настоящий специалист. Не обязательно это должно быть связано с работой. Если внимательно понаблюдать за мужчиной, то эта фишечка непременно будет обнаружена. И будет настоящим поводом восхититься мужчиной, похвалить его! У каждого человека есть потребность в том, чтобы его подтвердили, чтобы показали ему, что он делает правильно, что он молодец. Это важная потребность, пренебрегать которой не стоит. И эта потребность особенно нуждается в удовлетворении в период кризиса.

Разнообразие в сексуальной жизни. Даже очень вкусное мороженое есть на протяжении многих лет надоест кому угодно. А вот если добавить к нему вишенку или даже перчик… Или вовсе отойти от мороженого, а предложить что-то иное, тогда и аппетит появится и добавки захочется. Далеко не всегда супружеская жизнь должна привести к тому, что заниматься сексом друг с другом супругам станет скучно. Напротив, долгие отношения способны помочь партнерам лучше понимать друг друга, подстраиваться под нужды друг друга и чувствовать себя более раскрепощенными, когда речь заходит об экспериментах в интимной жизни.

Понимание зоны границ своей ответственности. Даже если жена чутка к своему мужу, все делает корректно, это не означает, что кризис закончится уже завтра. Он будет продолжаться столько, сколько будет продолжаться. Это, уж простите, как кризис раннего возраста или подростковый кризис. Близкие не могут повлиять на его продолжительность, но могут облегчить его симптомы.

— Сейчас уже на всех уровнях заговорили о разрешении многоженства. Оно поможет мужчине справиться с проблемами кризиса среднего возраста?

— Преодолеть кризис среднего возраста мужчине с большой вероятностью помогает не количество отношений, а их качество. Качество может быть достигнуто и в отношениях с одной единственной женщиной. Конечно, при взаимном желании! А может его и не случиться и в десятках отношений. И не столь важно узаконены ли эти отношения институтом брака или нет. В какой-то мере вступление в брак с молодой женой может быть попыткой мужчины убежать от проблем в отношениях с женой предыдущей. Если так, то проблема не разрешится. На время будет создана иллюзия того, что выход найден. А потом все может случиться по старому сценарию.

Задайте себе простые вопросы

— Анастасия, а что бы вы посоветовали нашим читателям-мужчинам, которые замечают в себе признаки кризиса среднего возраста? Так ли все страшно?

— Как я уже говорила в начале, — кризис, это нормальное явление в жизни любого человека. Можно ли от него отвлечься? Вряд ли. Можно ли его избежать? Тоже вряд ли. Однако можно использовать это непростое время с пользой для себя. После прохождения кризисного этапа жизнь уже никогда не станет такой, как была раньше. Кого-то такие перемены пугают, кто-то их жаждет. Однако кризис позволяет ответить самому себе на очень важные вопросы:

— Какой я?

— Что для меня ценно?

— Нравится ли мне то, как я строю свою жизнь? Если нет, то что я могу сделать для того, что бы это изменить?

— Какое общение я хочу строить с близкими мне людьми? Что мешает мне делать это?

А еще кризис позволяет отделить самого себя, собственные потребности и ценности от того, что предъявляет к человеку социум. Ведь «ломается» мужчина при вступлении в кризис среднего возраста не только потому, что именно в его жизни что-то не сложилось, а потому, что это «что-то» не сложилось с точки зрения социальных эталонов. Поддержка со стороны близких, понимание происходящего процесса, принятие ими мужчины не только в роли сильного добытчика и главы семейства, но и в роли обескураженного конечностью собственного существования, гневного или очень печального человека, будут для мужчины той опорой, которая, несмотря на все шторма в его жизни, позволит ему удержаться на плаву и не врезаться в скалы.