Анализ причин измен в паре.

Причина измен – одна.
От автора: Размышления, не претендующие на истину в последней инстанции...

Но, прежде, чем я ее назову, поговорим о том, зачем вообще их искать? Забивая в поисковик слово измена, Googl сразу же предлагает массу ссылок: «10 причин измен», «5 основных причин измен», «узнай, почему изменяют мужчины»!

Почему этот запрос так популярен? Ответьте себе на вопрос, ЧТО ДАЕТ ЛЮДЯМ ПРЕДУГАДЫВАНИЕ ВОЗМОЖНЫХ ПРИЧИН ТОГО, что люди принимают решение предать доверие любимого человека? Я отвечу так: иллюзию контроля. Стремление обезопасить себя от предательства, боли, утраты, травмы отвержения. Ведь, «если я буду знать, почему - у меня будет простой и гарантированный ответ на все случаи жизни. Тогда, я смогу приложить усилия, стану лучше, постараюсь, и смогу проконтролировать выборы и решения другого».

Это не так. Отношения и жизнь в паре, - гораздо сложнее простых алгоритмов. И житейские мудрости, типа «умотай любимого сексом нон-стоп, и у него не будет ни времени, ни желания искать это на стороне» - мягко говоря, не состоятельны. Стремление всё свести к простой классификации и упрощенным причинно-следственным связям, порождают огромное количество мифов, например:

Миф 1.

Измены больше свойственны мужчинам

Это не так! Даже, основываясь только на собственной профессиональной статистике обращений клиентов (помимо наблюдений за кругом друзей, знакомых, и не принимая во внимание другие статистически значимые данные ), – изменяющих женщин, поровну с мужчинами!

Миф 2.

Измена сопровождается выбором между двумя: если изменил (а), то собирается уходить!

Правда заключается в том, что подавляющее большинство людей, НЕ СОБИРАЕТСЯ И НЕ СОБИРАЛОСЬ, делать выбор в пользу третьей стороны! Принять решение круто изменить свою жизнь во всех ее аспектах – от привычного быта, общения, совместных друзей, детей и отпусков, до экономической ее составляющей, в виде совместно нажитого имущества - это не совсем то же самое, что принять на себя ответственность по-тихому слинять на пару часов от семейного очага в «гнездо разврата», или махнуть на развязный уик-энд, отпросившись на рыбалку с друзьями. Изменяющий – хотел изменять! Он не хотел уходить!

Миф 3.

Изменой считается только свершившийся половой акт «на стороне». Либо другая крайность: измена без душевной привязанности «там только секс, а у нас любовь» - и не измена совсем.

На самом деле, изменой является то, ЧТО ВЫ СЧИТАЕТЕ ИЗМЕНОЙ! Что травмирует и подрывает доверие. О чем есть сознательные и бессознательные договорённости в паре: если партнер считает предательством переписку на сайте знакомств, или «невинные долгие душевные разговоры по телефону с коллегой по работе», и второй знает, что это причиняет боль - это оно и есть. Стереотипы про «там не любовь, а только секс, простая физиология» - часто, всего лишь психологическая защита. Уговоры себя, чтобы не распасться на части от боли, сохранив остатки самооценки.

Миф 4.

Есть некие «роковые женщины» - специальные, для измен приличным женам! Которые, обладают такими сексуальными навыками, аппетитами и предпочтениями, что ни один нормальный мужчина не устоит. Вот с такими женщинами изменяют мужчины, т.к. у них инстинкты! И, дихотомична этой идее – идея о том, каким женщинам изменяют: домашним, «забившим на себя», погрязшим в детях и кухне, между походами в церковь. Классическое расщепление на «сексуальных кошечек» и «матерей детей своих» имеет место быть, и, правда является одной из причин связей на стороне, но, реальность значительно шире этого контекста. И она такова – мужчины изменяют РАЗНЫМ женщинам! И с РАЗНЫМИ женщинами, ничем не похожими на стереотипное представление о «классической любовнице». Это факт! Так же, как и женщины, впрочем: тайной страстью на стороне, вместо принца-миллиардера или качка-мачо, может вполне стать тёплый, душевный и внимательный коллега-очкарик.

Измена может быть – разовой, ситуативной, «по глупости». Может иметь характер постоянных, стабильных, длительных отношений на стороне с драматической развязкой для всех участников треугольника.

Но, она – это всегда СИГНАЛ!

Чаще всего о том, что не все в порядке в паре. Есть проблемы – явные или скрытые, покрываемые защитными механизмами, с целью не столкнуться с реальностью.

Просто пара, как система, «выбирает» ТАКОЙ способ решить эти проблемы – привлекая третьего. При этом – не смотря на то, что партнеры вносят равный вклад, как в развитие, так и разрушение отношений, ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ИЗМЕНУ, ВСЕГДА ЛЕЖИТ НА ТОМ, КТО ПРИНИМАЕТ РЕШЕНИЕ ТРАВМИРОВАТЬ ПАРТНЕРА таким выбором решения собственных проблем! Альтернативой которого, является открытый и доверительный диалог, прояснение потребностей, способность договариваться и передоговариваться в изменившихся условиях (например, рождение ребенка).

Человек может изменять и, банально по причине собственной распущенности, неспособности и нежелания контролировать свои импульсы, отсутствия бережности к партнеру – И ЭТО ТОЧНО НИКАК НЕ СВЯЗАНО С КАЧЕСТВАМИ ТОГО, КОМУ ИЗМЕНЯЮТ!

Каким бы он не был прекрасным, какие «10 причин измен» не хотел бы предугадать и предупредить – измена, это решение другого, его способ жить и удовлетворять собственные потребности.

И, тогда – измена, это последний, самый яркий сигнал партнеру. Последний рубеж, посыл, месседж – «Обрати внимание на реальность! Для меня нет ценности МЫ. Ты один из инструментов удовлетворения МОИХ потребностей, в числе многих. Я НЕ МОГУ И НЕ УМЕЮ ПО-ДРУГОМУ. Я не вырос психологически, до уровня зрелого понимания ответственности, уважения, и бережности к чувствам другого».

Но, он так никогда не скажет. ОН ВЫВАЛИВАЕТ список претензий. И да, тех самых пресловутых ПРИЧИН, которые передаются потом из уст в уста и тиражируются популярными ресурсами в виде статей на тему "Что ты еще должна сделать, что бы к тебе отнеслись с уважением".

Итак! Причина измен одна.

И эта причина – выбор.

Выбор незрелого, инфантильного, детского способа решения проблем.

Вместо:

- принятия ответственности за собственные неудовлетворенные потребности в паре, и их прояснение в открытом, доверительном диалоге;

- честного и открытого завершения изживших себя отношений, дающего свободу и облегчение обоим, и не разрушающего самооценку близкого человека;

- признания себе и партнеру о невозможности находиться в длительных близких отношениях с одним человеком (в силу нарушения привязанности и травмы близости, например).

Но, на это ведь, требуется мужество, ответственность и осознанность.

"Гульнуть налево", куда как проще! Может никто не узнает...

Автор: Радионова Юлия