Измены: триангуляция \ феноменология \ взгляд со стороны.

Любовники бывают двух видов. Одни – сохранить. Другие – разрушить.
Речь о появлении третьего в стабильных и длительных отношениях с моногамными договоренностями.

Точно не знаю, как происходит, что они попадают в одну или другую «корзину». Об этом, НАВЕРНОЕ, хорошо рассказывают на тренингах типа: «Как завоевать мужчину за 90 дней?», «Как привлечь мужчину по правилам и без?», «Как соблазнить девушку на секс на первом свидании?» и т.д. *примеры нагуглил.

Третий в отношениях появляется не случайно. Когда в них приятно и гармонично (в крайнем случае, зрело), для других просто нет места. Поэтому все эти вырванные волосы «за своего мужчину» и разбитые лица «за свою женщину» только усиливают драму, а не решают проблему. Одни уходят – появляются другие. Если речь не о девиации, решение всегда между двумя.

Третий включается в отношения, когда в них скапливается слишком много энергии, а разместить ее невозможно. Триангуляция – это привлечение в отношения двоих третьего, когда тревоги столько, что конфликт в паре не только может быть осознан (а это страшно), он может выплеснуться в неуправляемую форму. Любовники оттягивают на себя часть тревоги, стабилизируя систему. Понятно, что в этом случае они служат для разрядки. Важно, что конфликт относительно измены оказывается менее опасным, чем ядровой.

Понятие триангуляции относится не только к любовникам. В периоды большой встряски в отношения двоих вовлекаются друзья, дети, родители, психологи, социальные работники, юристы и т.д. Они втягиваются, забирают на себя часть энергии и выталкиваются обратно. Система приходит в состояние спокойствия. Правда временно, поскольку этот способ имеет свойство хронифицироваться.
Соответственно, любовники здесь, только подпорка для пошатнувшейся семейной системы. Отсюда «он обещает уйти ко мне вот уже три года», «пусть дети немного подрастут», «не могу уйти, он же сейчас не зарабатывает» и т.д. Несчастный любовник сам не замечает, как становится важным членом семьи. Получается хороший, стабильный эмоциональный треугольник.
И начинаются выискивания когда, кто, с кем и где.
Жена ревнует к любовнице, любовница завидует жене.
Муж встречается с любовником для мужского разговора etc.
Такие любовники семьи не разрушают. И из семей к ним не уходят.

Обманутый партнер только кажется жертвой. Его вклад в появление третьего почти такой же. Известно: если хотя бы один элемент стремится к зрелости, он приводит в движение всю систему. И меняет ее. Поэтому один человек, дошедший на терапию, перестраивает жизнь всей семьи.
Если в ней есть для этого ресурс.

А бывает и так, что отношений между людьми уже нет, но вследствие ли незрелости или страха одиночества, они не могут их закончить честно и прямо. Тогда для этого, опять же, используется третья сторона. Кто-то изменяет, другой «случайно» читает переписку, это выливается в скандалы, разочарования, обиды и система прекращает существование. Тот, кто изменил часто уходит к тому с кем. Много всякого написано о том, хорошо это или плохо (преимущественно, что плохо, конечно). Мне, в этом смысле, нравится фраза «хорошо похороненные предыдущие отношения – залог здоровых будущих». Думаю, пройти этапы расставания, горевания, одиночества и т.д. важно перед тем, как двигаться дальше. Но фишка здесь в том, что некоторые из этих этапов люди проходят еще находясь в отношениях. А разрыв только маркирует завершение эмоционального процесса.

\\

Когда партнер узнает об измене, появляется отвращение. Естественно, в серьезные отношения мало кто входит девственно чистым, но в процессе, появляется какая-то специфическая неприкосновенность. Когда происходит измена, другой чувствует себя буквально испачканным. Такое мерзкое чувство, к которому примешивается вопрос "за что"?
В голове проносятся все эти фантазии о постороннем, о том, что и как происходило. К отвращению подключается обида (суть злость), а вместе и боль. Человек истязает себя этими фантазиями. Обычно, они ярче реальности, но от этого не легче.

При этом основное страдание приносит предательство.
Гласно или нет, между партнерами заключается договор – никого другого, пока есть "мы". Как-будто образуется капсула с двумя внутри. И они опираются на этот договор. Это означает, что можно рассчитывать на партнера, он гарантировал. Выбрал и признал – меня как уникального для себя человека.
Измена разрушает эту договоренность. Человек чувствует себя преданным в чем-то очень интимном. А это болезненно.

Говорят, есть такие пары, которые договариваются, что можно. Правда, может и есть, мне рассказывали. Но из тех, что я встречал, чаще один продавливает свою волю, а другой только соглашается. Как по мне, классика созависимых отношений. Лишь усугубленная.

\\

Есть такой частый вопрос, на который каждый отвечает по-своему: если узнаю, что кто-то изменяет, стоит ли говорить об этом его или её партнеру?
А если измена происходит в паре друзей?

Или в семье ребенка?

Для себя я решил - не стоит.

То, что один из партнеров изменяет - видно. И видят это все вокруг, кроме «пострадавшей» стороны. И если она, эта сторона, предпочитает не замечать, лучше оставить ее в неведении.
У меня есть целая куча историй, когда чужими интимными частями тела почти машут перед лицом партнера, а он.. неа, не видит. Люди умеют не замечать выпадающие из чемодана презервативы, не унюхивать запахи духов и не понимать, что работать до утра по несколько раз в неделю – это не признак плохого «тайм-менеджмента». Очевидность и интуиция глушатся. И у человека есть на это свои причины.

Не известно, в каком периоде он находится. А что, если еще нет готовности принять реальность? Вдруг, надо время окрепнуть, набраться мужества, построить карьеру, подрастить детей… и потом будет не так страшно? Стоит дать это время. Осознанно или нет, человек сам так выбирает.

К тому же, триангулироваться в чужие отношения без запроса – не благодарное занятие. Вы оттянете на себя часть напряжения, скопившегося между людьми (т.е. огребёте по полной), а они как-то договорятся – семья же. Или нет. Но вы точно получите.
Не стоит принимать жизнеопределяющие решения за других людей. Они взрослые, сами справятся.

А да, по-моему, очевидно, что измены не вопрос пола. И мужчины, и женщины изменяют с одинаковым успехом. Думаю даже, мера социального наказания уже выровнялась.
Я знаю какое-то количество как абсолютно моногамных, так и полигамных мужчин. И это, кстати, не сильно связано с их приверженностью семье, жене или партнеру. Полигамные, например, могут очень дорожить семьей и целовать жену в ручки и в ножки. При этом, у них есть такая потребность в доп ощущениях. Не знаю, хорошо это или плохо. Но это точно стрессовый способ жизни.
Точно также знаю как моногамных, так и полигамных женщин. Что интересно, у них есть свойство мигрировать.