Хорошо ли быть хорошими? Отвечает психолог

Случалось ли вам поступаться своими интересами, чтобы о вас не подумали плохо? Нередко мы тратим время и силы не на собственные дела и планы, а лишь для того, чтобы казаться хорошими в глазах других людей. Быть отзывчивым и неконфликтным, дружелюбным и вежливым, конечно, неплохо. Но если стремление быть хорошими заставляет вас лгать себе и окружающим, скрывая чувства и теряя свою индивидуальность – это уже опасно для вашего психического здоровья.

Во множестве культур и религий постулируется золотое правило нравственности: «Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой». Зачастую мы даём определение «хороший» «удобному» человеку, добродушному и неконфликтному, всегда готовому уступить и помочь, и сами стремимся выглядеть такими же.

Чем же вызвано наше желание быть хорошими, иногда даже в ущерб себе?

Часто необходимость быть хорошими закладывается в нас с детства, как действенная модель адаптации в социуме. К «хорошим» детям благосклонны родители и учителя, «хорошие» люди легче получают поддержку и признание в деловых и личных отношениях. Опаснейшее убеждение состоит в том, что лишь «хорошие» люди «достойны» принятия и любви. Общественные стандарты, родительские правила и наше собственное стремление скрыть от других свои неприглядные стороны выстраивают нашу зону комфорта, и мы прикладываем много сил, чтобы оставаться в ней, соответствовать образу «хорошего человека» и чужим ожиданиям. Но всегда ли это хорошо для нас самих?

 

Чем ВАЖНО быть хорошими

Без сомнения, репутация хорошего человека – доброго и щедрого, верного и честного, благодарного и неконфликтного, уважительного и понимающего – значима для нашей жизни. Дело, конечно, не в том, что иначе кто-то подумал бы о нас плохо. Просто наши поступки, как правило, имеют совершенно конкретные последствия. Проявить чёрствость – значит оттолкнуть человека от себя. Обмануть или применить манипуляцию – значит потерять доверие и искренность. То есть, зачастую «плохие» поступки несут вред и нам самим, а «хорошие» – вознаграждаются уважением, укреплением отношений, новыми жизненными возможностями. В этом смысле поступать хорошо для нас выгодно. Большинство из нас предпочитают вкладываться в отношения с «хорошими» людьми – добрыми, искренними, надёжными – с которыми они чувствуют себя уверенно.

Важен и наш внутренний комфорт – чувство, что с нами всё в порядке, что мы любимы и потому – в безопасности. Соответствие образу «хорошего человека» способно подпитать наше самоуважение и гордость, чувство выполненного долга. Стремление соответствовать этому образу побуждает нас работать над собой, самосовершенствоваться, стараться, воспитывает терпение, тренирует силу воли, что тоже полезно в жизни. Но если эти старания становятся для нас определяющими чертами, лишают нас естественности и расслабленности, собственных мечтаний и целей – жизнь становится добровольной каторгой.

 

Чем ОПАСНО быть хорошими

            Объективная необходимость хорошо поступать нередко подменяется желанием просто казаться хорошими, причём абсолютно всем, даже совершенно незнакомым людям. И вот это способно принести нам большие проблемы в жизни.

            – Мы становимся зависимыми от чужого одобрения

Любая зависимость разрушительна: ориентируясь исключительно на других, мы начинаем «терять своё я», нуждаться в постоянной похвале и комплиментах для подтверждения того, что мы «достойны», «правильны», значимы. И наоборот, любая критика становится очень болезненной, показателем того, что мы «плохие», и будет восприниматься «враждебным нападением завистников». Искренне общаться с людьми, настроенными подобным образом, очень непросто. Иногда из-за психического напряжения, страха не оправдать ожиданий, они могут и вовсе отказываться от действий и общения.

            – Мы начинаем жертвовать собственными интересами

Если похвала станет своеобразным допингом, то, чтобы заработать её, человек может начать жертвовать своими желаниями, делами и планами ради хорошего впечатления окружающих. Мы можем сказать парикмахеру, что всё отлично, даже если причёска не так уж хороша, можем дать доставщику «на чай» больше, чем следует, лишь чтобы показаться щедрыми, понравиться человеку, которого видим в первый и последний раз в жизни. Из-за страха быть осуждёнными и отвергнутыми мы подчас замалчиваем своё недовольство, делаем то, что нам не нравится: поступаем в «престижный» вуз, выбираем «солидную» работу, связываем жизнь с «респектабельными» людьми. При этом мы лжём о своих истинных чувствах не только другим, но и самим себе.

            – Мы напрасно тратим силы и разрушаем свои отношения

Стремлением всегда и для всех быть хорошими мы не только причиняем себе реальный ущерб, но и напрасно истощаем ресурсы, сосредотачиваясь на своём внешнем образе вместо внутреннего содержания. Впустую растрачивая силы на то, чтобы угождать незнакомцам, мы нередко срываемся на самых близких, ведь они-то уже нас любят, «стараться больше незачем». Эта иллюзия очень опасна для любых отношений.

Вдобавок, щедро расходуя силы на других, мы начинаем ожидать от них соответствующего обращения. Но получаем его далеко не всегда и начинаем копить обиды и раздражение, принимаемся обвинять «плохих» окружающих, разрушая отношения с ними.  

            – Мы рискуем подорвать здоровье

            Невозможно оставаться хорошими всегда и для всех – обстоятельства бывают сильнее нас. Болезненное переживание своей «плохости», постоянное замалчивание своего мнения, любого возмущения и негатива рано или поздно, накопившись, может создать эмоциональную перегрузку, истощить наши силы, а то и реально ухудшить здоровье.

 

Как же быть хорошими безопасно для себя?

Важно «быть, а не казаться» – на самом деле работать над собой, меняться к лучшему, а не утомительно притворяться хорошим лишь ради одобрения и любви других.

– Привыкайте действовать осознанно, отслеживать свои желания и поступки. Всегда спрашивайте себя: для чего и для кого я это делаю? Для собственной пользы или ради чужого впечатления?

– Повышайте свою самооценку достижениями, аффирмациями, работой с психологом – это позволит больше не подпитывать уверенность в себе чужой похвалой. Вы достойны принятия и любви без всяких жертв с вашей стороны.

– Не пытайтесь притворяться кем-то другим – живите свою уникальную жизнь. Разрешите себе чувствовать и желать, отстаивайте свои интересы и ценности. Не сравнивайте себя с другими, принимая такими, какие вы есть, но не чураясь и позитивных изменений.

– Выявите ограничивающие убеждения, которые заставляют вас поступаться собственными желаниями, все эти: «хорошие девочки всегда вежливы» и «хорошие мальчики всегда уступают».

– Принимайте свою «тёмную сторону» и с пониманием относитесь к недостаткам других.

– Старайтесь помогать бескорыстно, не ожидая и не требуя вознаграждения. Развивайте эмпатию: понимание, сострадание, доброту. Учитесь прощать и извиняться. Делитесь благами и радостями. Сделайте добрые поступки хорошей привычкой, и они в самом деле начнут возвращаться к вам.

– Развивайте позитивный взгляд на мир: снизьте темп жизни, ищите удовольствия в простых вещах, положительные стороны любых ситуаций.

– Будьте искренни и честны, но не грубы и жестоки, не пренебрегайте элементарными приличиями и чувствами других, не противопоставляйте себя миру. Не замалчивайте похвалу, свою радость за близких.

 

Освободившись от навязчивого желания всем нравиться, чрезмерной вежливости и уступчивости, мы начнём экономить уйму физической и психической энергии. Эту энергию мы сможем направить как на выполнение своих целей и планов, так и на то, чтобы в самом деле становиться лучше. Быть хорошим по-настоящему – значит не только делать что-то для других, но и быть в гармонии с собой – отвечать за свои действия, любить и принимать себя, развивать свою неповторимую индивидуальность, обретая близких людей, любимое дело, душевное равновесие и счастье.