Кратенько и смешно 2) Подборка приколов на все вкусы
Когда ваши дела идут плохо — не ходите с ними.
***
Посмотрел все части «Пилы» — придумал сестре конкурсы на день рождения.
***
Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.
***
«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.
***
Британские учёные доказали, что земля не круглая, а чёрная и на зубах хрустит.
***
Друг познаётся в беде.. Герой в битве.. Жена в бедности.. Муж в декрете.
***
Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.
***
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
***
Эй, гражданина! Ты туда не скорби, ты сюда скорби!
* * *
— Помнишь, ты 8 лет назад написал мне «со своими придирками ты останешься одна так и знай»?
— Помню.
— Ты пропустил запятую после «одна».
* * *
Дорогомиловский районный суд Москвы признал события в 4-6 эпизодах «Звёздных войн» государственным переворотом.
* * *
Чтобы усилить ощущения от нового года и поедания мандаринов, надо слегка придушивать себя гирляндой.
* * *
С супермаркетах товары с истекающим сроком годности выставляют в первые ряды, чтобы их быстрее купили. Так и ты со своими сиськами в инстаграме.
* * *
«Зенит-Арена» — русский стадион. А русские не сдаются!
* * *
Стадии принятия Нового года:
1. отрицание.
2. гнев.
3. торг.
4. депрессия.
5. оливье.
6. оливье.
7. оливье.
8. оливье.
9. помогите.
10. оливье.
11. оливье.
12. я больше не могу, пожалуйста, вытащите меня отсюда.
13. оливье.
Еще одна печальная новость из мира музыки. Сегодня утром Стас Михайлов обнаружен в своём доме живым.
* * *
— Извините, у вас не найдётся скорби?
— Нет. Бросил, не скорблю.
* * *
Вопреки названию, в ржаном хлебе нет ничего смешного.
* * *
Я не спал 10 дней, потому что спать 10 дней было бы уж слишком.
* * *
Ученые выяснили, что Ной во время плавания на ковчеге питался, как их теперь называют, вымершими животными.
* * *
Муж с женой в постели после секса. Она:
— Давай ещё раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
— Ну, иди, договаривайся…
* * *
Проблема России — не засилье спиртосодержащих лосьонов, а нехватка мозгосодержащих граждан.
* * *
Люди, которые заклеивают камеру на ноутбуке, вы правда думаете, что кому-то интересно наблюдать за вашим лицом? (отклейте, не видно же нифига).
* * *
«Боярышник» нормальный
Забыт давным-давно,
А был он слаще мёда,
Пьянее, чем вино.
* * *
Добро всегда побеждает. А если побеждает зло, оно считается добром, чтобы не портить отчетность.