Как перестать поддаваться чужому влиянию
Соглашаемся ли мы на обязательства, с которыми не можем справиться, решаем ли чужие проблемы или просто молчим о своих чувствах – это плохо влияет на нас. Как научиться контролировать свою жизнь? Для этого можно использовать несколько важных правил.
Вы наверняка знаете людей, которые всегда за все извиняются, а когда вы указываете им на это, они извиняются за то, что извинились. Да, это про меня. Я была такой «тряпкой» более-менее всю жизнь, но чем старше я становилась, тем тяжелее мне было это выносить. Наконец, я решила что-то с этим сделать.
Как научиться не быть "тряпкой"
Я не уверена, когда это началось, но помню, когда я поняла, что терпеть больше невозможно. Мой жених и я наконец выбрали дом. Я годами копила на первый взнос, он тоже вложил небольшие сбережения, и мы были счастливы, что дело пошло. Но я кое-что заметила в процессе: все крутилось вокруг моего жениха.
Когда я внесла первый платёж, компания по продаже недвижимости поблагодарила его. Ипотечная компания звонила только ему. Он отвечал на все звонки. Я же как будто не имела к этому отношения. Сначала мы просто шутили по этому поводу, но потом настала кульминация. Я подала документы на займ, их одобрили, и мы официально стали собственниками недвижимости. Я отправила письмо с благодарностями ипотечной компании, и на него пришёл ответ: «Наши поздравления, Брайан!».
Это было глупо и смешно. Но мне не хотелось смеяться. Я разозлилась. Как бы мелочно это не звучало, но мне хотелось иметь отношение к цели, ради которой я так много работала. Вместо этого я чувствовала себя беспомощной и невидимой. Я разразилась ругательствами, и моя подруга, которая сидела рядом, сказала, что никогда раньше не видела, что бы я злилась. Я извинилась. Я почувствовала вину за то, что не чувствую себя благодарной. В конце концов, я купила дом, и должна быть счастлива. «Тебе не нужно извиняться, – сказала моя подруга. – Ты можешь быть благодарной и все равно хотеть признания».
Сейчас я знаю, что я мягкий человек. Я тихая. Я могу быть «тряпкой». Поэтому я знаю, как это произошло. Но не только этот случай переполнил чашу моего терпения. Годами друзья манипулировали мной, начальники заваливали меня работой, коллеги просили об одолжениях. Я чувствовала себя беспомощной. Я поняла, что могу продолжать жаловаться на это, а могу попытаться понять, почему так происходит.
Поэтому я села, подумала над этим, и сформулировала несколько правил, которые помогают мне не поддаваться другим и стать сильнее. Я не собиралась менять свой характер, но хотела изменить некоторые социальные привычки, которые мне мешали.
Будьте прямолинейны
Как многие люди, я ненавижу конфронтацию. Некоторые из нас так сильно её ненавидят, что избегают все, что её напоминает. Продавец плохо выполняет свою работу? Все нормально, я беру. В ресторане перепутали мой заказ? Ничего страшного.
Я уверена, что ситуацию с домом можно было уладить с самого начала, если бы не мой постоянный страх конфронтации. Никто даже понятия не имел, как меня раздражало то, что меня выкинули из процесса, да и как бы они узнали? Я никогда ничего не говорила, потому что не хотела ни с кем конфликтовать.
Однако у этой проблемы есть другое решение. Вполне возможно донести до других свою точку зрения и не вступать в конфронтацию – это называется прямолинейностью. Быть прямолинейным - это значит говорить о своих мыслях и чувствах, быть объективным и рациональным. Конфронтация, напротив, – это проявление агрессии и фрустрации.
Когда я подумала над этим, я поняла, сколько ситуаций, в которых я чувствовала себя «тряпкой», можно было бы избежать, если бы я была прямолинейной. Так это стало правилом № 1.
Я не единственная, кто испытывает страх быть слишком агрессивным. В исследовании Колумбийского университета, посвящённом напористости и застенчивости, участники проводили переговоры, а потом оценивали себя по шкале напористости. Оказалось, что люди с нормальным уровнем напористости переоценивали себя: «Люди, которым их оппоненты давали средний балл, считали себя слишком напористыми, мы назвали этот эффект «иллюзией пересечения черты»… Например, люди, которым не хватало напористости, считали, что их оппоненты оценивают их уровень как нормальный или высокий».
Другими словами, никто не считает меня агрессивной, когда я высказываюсь прямо. Это придало мне уверенности и помогло следовать правилу. В итоге я позвонила в ипотечную компанию, я была прямолинейна, но вежлива и сказала им, что мне было бы приятно быть включённой в процесс покупки дома. Конечно, они извинились, и, хотя сделка была уже закончена, я почувствовала себя более уверенной и сильной.
Не бойтесь говорить «нет»
Несколько месяцев назад подруга попросила меня помочь ей с проектом. Сначала это было легко, но со временем становилось все сложнее. Чем серьёзнее становились задачи, тем больше моя подруги писала мне писем, и тем больше работы мне приходилось выполнять. Из-за этого проекта и других обязательств у меня появилось чувство, что я не контролирую своё свободное время.
Когда я задумалась о том, какой уставшей и бессильной я себя чувствую, я поняла, что этого можно было бы избежать, если бы я сказала «нет» тому, кто забирает моё время и продуктивность. «Мне очень жаль, - сказала я подруге, - но я очень устала и не могу больше уделять этому проекту столько времени, сколько тебе нужно». Вот так просто. Поскольку моя подруга – разумный человек, она все поняла и поблагодарила меня за помощь.
Приблизительно в это же время клиент спросил меня, не могу ли я изменить и так плотное расписание и закончить работу раньше срока. Это означало 12-часовой рабочий день, и я знала, что это приведёт к моему выгоранию и ухудшению качества работы. Моей первой реакцией было сделать то, что я делала годами, - согласиться без разговоров. Но я вспомнила правило № 2 и сказала клиенту, что мне очень жаль, я не могу на это пойти, но постараюсь закончить работу как можно раньше. Я была в ужасе. Я не хотела быть уволенной. Однако, я знала, что произойдёт, если я соглашусь: я погрязну в работе, буду злиться на клиента, возненавижу свою работу и буду чувствовать себя беспомощной. Но если я скажу «нет», я сделаю работу вовремя и хорошо.
Что ещё лучше, я буду контролировать своё время и результаты труда. Ради этого стоило рискнуть, и, к счастью, клиент согласился.
Конечно, это не всегда происходит легко. Есть обязательства, которыми мы не можем пренебречь. Однако, я считаю, что мы часто убеждаем себя, что некоторые задачи являются обязательными, что на самом деле не так. Это было самым лёгким правилом, потому что результат виден сразу. Вы говорите «нет», и нагрузка уменьшается.
Гордитесь своими достижениями
Когда кто-то делает мне комплимент, я его возвращаю или начинаю принижать себя. В любом случае, я его отвергаю. Люди отвергают комплименты по многим причинам. Возможно, они смущаются и не любят привлекать внимание к себе. Возможно, у них низкая самооценка. Может быть, они не хотят показаться самодовольными.
Какова бы не была причина, признание собственных достижений может увеличить вашу уверенность в себе. Когда вы контролируете ваши действия и достижения, вы чувствуете себя сильнее. Список из еженедельных достижений может быть серьёзным мотиватором. Фиксировать свои достижения - не значит «гладить себя по головке». Это значит, что вы напоминаете себе о том, что вы контролируете результаты своего труда, что вы получаете за него вознаграждение. Умение принимать комплименты и признавать свои достижения поможет вам понять, в чем ваши сильные стороны, которые мы часто принимаем как должное и не замечаем.
Моим правилом стало принятие моих сильных сторон. В этом помогает еженедельный список достижений. Что касается принятия комплиментов, то я проанализировала мой обычный ответ на них и заменила его на более уверенный. Даже простое «спасибо» звучит достаточно уверенно. Это кажется простым, но, когда такое поведение не является привычным, приходится полностью перестраивать свой образ мыслей.
Не поддавайтесь чужому стрессу
Когда я начала этот эксперимент, мне предстоял телефонный звонок с потенциальными клиентами. Они хотели, чтобы я вела их блог, это привычная для меня работа, и я рассказала им про своё расписание. Я смогла бы написать им текст через неделю. «Но он нам нужен к понедельнику, - сказали мне, - У нас жёсткий дед-лайн». Учитывая тот факт, что это был конец недели, требования клиентов означали, что мне придётся работать в выходные. К тому же они попросили о скидке.
Мне следовало отказаться, но я согласилась, и потратила субботу на работу. Я сделала это не из-за того, что мне нужны были деньги, или нравилась эта работа. Я согласилась, потому что на меня повлиял стресс клиентов. Во время нашего разговора я тоже начала испытывать стресс от того, что работа должна быть сделана быстро, и они не могут найти другого автора. Казалось, что я их единственная надежда.
Помогать людям приятно, не поймите меня неправильно. Но перенимать чужой стресс – это плохая привычка. Мои клиенты не были моими друзьями или членами семьи. Это была компания, которая хотела делегировать своё срочное задание, и по какой-то причине я согласилась на это. Я могла бы им помочь, порекомендовав другого автора, или быстро окончив разговор, сэкономив им время. Но я не помогла им, я просто взяла их проблему на себя. В итоге, я почувствовала себя усталой, злой и обиженной. И я сама была в этом виновата – я согласилась на это!
Это правило похоже на умение говорить «нет». Но стресс может быть заразительным, просят вас о помощи или нет. Если вы человек, который любит решать проблемы, вы понимаете, о чем я. Мы не можем требовать от людей, чтобы они не нагружали нас своим стрессом, но мы не обязаны принимать его. Другое дело, когда вы уже согласились на работу, связанную со стрессом и готовы к нему. Есть большая разница между ситуацией, когда от вас требуют выполнить вашу работу, и когда кто-то просто перекладывает на вас свои проблемы. Когда вы поддаётесь чужому стрессу, у вас остаётся меньше времени на свои задачи, и вы теряете контроль. По крайней мере, у меня это происходит так.
В конце концов, сила и уверенность берутся изнутри, но давайте будем честны: реакции и действия других людей влияют на нас.
Соглашаемся ли мы на обязательства, с которыми не можем справиться, решаем ли чужие проблемы или просто молчим о своих чувствах – это плохо влияет на нас. Понимание этого помогло мне сформулировать описанные выше правила. Фокусируясь на каждом правиле по очереди, со временем я начала чувствовать, что больше контролирую свою жизнь.
Автор Kristin Wong