«Хороший отец – плохой муж»

Сколько раз вы слышали фразу «Наш брак давно себя изжил, мы живём вместе только ради детей»? Или так: «Да я бы давно уже развёлся / развелась, но у нас дети, для них важно жить в полной семье»? Или даже так: «Я люблю только тебя, с женой у нас нет ничего общего и даже секса нет уже много лет, но я не могу уйти из семьи, у нас же дети!»
Я думаю, много, это такое «общее место», такими фразами хорошо охмурять молоденьких девушек, которые ещё не совсем хорошо разбираются в манипуляциях и верят каждому слову взрослых дяденек. Есть ещё сентенции, которые заставляют задуматься, причём их произносят дамы постарше, которые, казалось бы, уже «понюхали пороха»: «Ты знаешь, как муж, он, конечно, никакой, и толку от него нет, но он хороший отец, дети его любят».
Подобные предложения и их вариации я слышу строго от людей, несчастных в браке. Нет, конечно, я понимаю, что понятие «счастья» для всех относительно, но как-то трудно назвать «счастливым» брак, в котором оба партнёра относятся друг к другу с явным пренебрежением, агрессией, рисуют свою «половинку» не иначе, как в образе «козла» или «курицы», хамят и оскорбляют друг друга – в глаза и за глаза, попрекают «рублём» или «куском хлеба», изменяют - разово или регулярно, или разово, но на регулярной основе. А ещё они подолгу и с удовольствием жалуются на своих партнёров при каждом удобном случае, как только найдутся «свободные уши» - самое забавное, если эти уши принадлежат любовнику или любовнице. 
Фраза «Нужно сохранять брак ради детей» или вариация «Ребёнок должен расти в полной семье» в какой-то момент себя изживёт, ибо она иллюзорна и удобна лишь людям, которым трудно признать, что их брак не удался, причём, скорее всего, по той причине, что кто-то из пары, а может быть и оба, не предприняли совершенно никаких усилий для того, чтобы брак «удался», или же им кажется, что они что-то там «предпринимали», но это было впустую, потому что перед тем, как что-то делать, надо понять, что именно, и поможет ли это. Например, если вы хотите чуть-чуть подогреть молоко, и при этом поболтать по телефону с подружкой, то есть шанс, что вы «заболтаетесь», и молоко убежит, а когда вы будете оттирать плиту от сбежавшего молока, думать о том, что в «убегании» молока виновата подружка, которая слишком долго рассказывала вам о своём последнем свидании, конечно, очень удобно, но бессмысленно. Скажем так, если бы фраза была сформулирована в стиле, что «Я и мой муж (жена) – взрослые, самостоятельные и разумные люди, наш брак был создан на основании любви и уважения и мы осознанно прилагаем усилия к тому, чтобы наша любовь и уважение сохранялось и множилось и тогда наши дети будут учиться выстраивать успешные отношения на нашем примере» или «Для ребёнка важно видеть, что родители относятся друг к другу бережно, с любовью и уважением, потому что это научит его таким же образом выстраивать свои будущие семейные отношения», то фокус внимания смещается с «Нам вместе плохо, но я ничего не буду делать по этому поводу и просто продолжать делать то, что делаю, закрываясь от разумности щитом с надписью «Я страдаю ради счастья своих детей», на «Если я сам не могу выстроить свои отношения с партнёром, то при чём тут дети»?
Получается, что человек, произносящий фразу в стиле «Мы вместо только ради детей» либо очень сильно лукавит, либо считает детей картонными персонажами, которые ничего не видят и не слышат, ничего не чувствуют, ничего не понимают, сидят себе на ковре и собирают конструктор Лего, и если им сказать «У нас с папой / мамой все хорошо, мы очень счастливы вместе», то они в это поверят раз и навсегда, и никакие крики, ссоры и выяснения отношений между родителями на эту веру не повлияют. Это примерно тоже самое, как сказать ребёнку: «Переходить дорогу на красный свет нельзя», и тут же её перейти строго на красный свет, крича и матерясь на тупых водителей, которые не знают правил дорожного движения. 
Давайте, в качестве примера, возьмём «не очень примерного» семьянина, назовём его Виктор. Виктор женат, уже лет десять, и у него две дочери, уже не младенцы, им, предположим, 9 и 7 лет. До того, как Виктор и его жена стали семейной парой, у них всё было хорошо – много секса и романтики, он хотел создать семью для того, чтобы там ему было удобно и комфортно, а будущая жена хотела создать семью, для того, чтобы иметь детей. Как только дети появились, жена перенесла на них всё своё внимание, потому что в её понимании так и должно быть, а от Виктора требовалось качественно выполнять роль спонсора. «Детям нужно это, детям нужно то, детям нужен новый планшет, детям нужно к морю, детям нужен дом побольше, детям нужна машина поновее». При этом жена каждодневно напоминает Виктору, что она принесла себя в жертву семье, прекратила карьеру, целыми днями только готовит и убирает, но на предложение выйти опять на работу и нанять няню отвечает резким отказом, потому что как же это «малышки» будут находиться с чужим человеком? То, что она его – Виктора - не любит и никогда не любила, жена вполне признает, разговаривает с ним грубо, за глаза говорит о нем только гадости, от секса отказывается наотрез, но хотя бы готовит ему ужин. Виктор, как человек воспитанный в духе «надо терпеть», терпит – ради детей!, на них же выливает всю свою сублимированную любовь, что чаще всего выражается в большом количестве подарков, потому что проводить с ними время он не может в силу занятости на работе, ведь ему нужно зарабатывать деньги («детям нужно на море!»), но физиологические потребности берут своё и у Виктора появляется любовница. Временная. Потом ещё одна, потом ешё, а в следующую Виктор влюбляется, так как она отлично играет роль «восхищённой женщины», смотря на Виктора снизу вверх. «Ты мой герой, ты такой сильный и умный, я искренне не понимаю, как твоя жена (нехорошая женщина) может не ценить такое сокровище, как ты! Но ничего страшного, мой дорогой, как только ты с ней разойдёшься и женишься на мне, я дам тебе то, чего ты хочешь (восхищение, секс, борщ ну или чего ты там хочешь)». 
Вы думаете, Виктор побежал разводиться? Нет. А почему? Потому что у жены в рукаве есть самая козырная карта – дети. «Хочешь от меня уйти? Уходи. Но помни! Ты больше никогда- никогда не увидишь своих детей». Му-ха-ха. 
Через полгодика ситуация выглядит так: в обеденный перерыв Виктор бегает к любовнице, за удовлетворением базовых физиологических потребностей, а по вечерам молча пьёт коньяк, стараясь игнорировать жену, дети в курсе, что есть какая-то «тётя», в которую папа влюблён, жена Виктора об этом тоже знает, на что периодически устраивает ему скандалы с «отлучением от борща», всем родственникам и знакомым регулярно рассказывается, какой Виктор козёл, ну и вообще никакой «семьёй» там не пахнет, все несчастны, но если кто-то скажет о том, что «вам бы развестись, ребят, да каждому по отдельности жизнь наладить», он же и «получит по ушам» - «А как же дети?!!!».
Знаете, что в этой ситуации самое забавное? Что жена Виктора, на всех углах кричащая о том, какой он козёл, и что она никогда не простит ему его измену, говорит в его адрес одну хорошую вещь – «Он хороший отец». 
Наверное, если свести функции «отца» к оплате счетов и покупке подарков, то да. Тогда к этому же можно свести и функции «хорошего мужа» - он за всё платит, что ещё надо? Можно ли считать мужчину хорошим отцом, если он иногда по вечерам смотрит с детьми мультики или по нечётным воскресеньям водит их в парк по соседству и покупает им пиццу и мороженое? Не уверена. 
Описанию психологической роли отца в воспитании детей, а особенно девочек – хотя и «особенно мальчиков» тоже – в последнее время уделяется все больше внимания, возможно потому, что в обществе стали крайне явно проявляться проблемы, связанные с недостаточностью этой самой роли. Неполными семьями, отцами-алкоголиками и семейным насилием всех мастей уже как-то никого не удивишь и не напугаешь, да и установкой многих женщин «плохонький, но мой» - тоже. Но моя теория состоит в том, что если человека нельзя назвать хорошим мужем, то и хорошим отцом его назвать тоже нельзя, и вот почему. 
Если вы попросите женщину – в принципе, любую – описать «идеального» или даже хотя бы просто «хорошего» мужчину, то она скажет что-то вроде «Надёжный, щедрый, добрый, понимающий, поддерживающий, спокойный, любящий, заботящийся обо мне». Ещё могут быть критерии «красивый, богатый, на дорогой машине, в начищенных ботинках, искусный любовник», но это через какое-то время становится очень второстепенным. А если мы спросим ребёнка, какой отец для него является хорошим, то ребёнок скажет, что папа вместе с ним смотрит мультики или играет с ним в «лошадки», или покупает мороженое или помогает с уроками. Да, он ещё «большой и тёплый», но и это второстепенно. Как вы думаете, что проще – посмотреть вечером мультики, или реально понимать и поддерживать женщину? 
В глобальном смысле, хороший муж, или даже «хороший мужчина» -это уравновешенная, самодостаточная личность, умеющая выстраивать взаимоотношения. Неважно, с кем – с детьми, с женой, с родителями, с коллегами, но с женой, пожалуй, сложнее всего, потому что она взрослый и сформировавшийся человек, со своими устоями и привычками, и, если она чем-то расстроена, покупкой мороженого обойтись не получится. Я, конечно, говорю об отношениях партнёрских и уважительных, а не в стиле «Молчи, женщина, чтоб ты в этом понимала». Быть в отношениях, в хороших устойчивых и комфортных отношениях - здорово, это почти как жить в очень комфортном доме в комфортном месте, но до того, как там жить, этот дом надо либо купить, либо построить, а на это нужно потратить время и прочие ресурсы, и с отношениями тоже самое – они готовыми не даются, их надо «создать», если хотите… Так вот, если мужчина каким-то образом смог выстроить отношения с детьми (опять же, речь не о «воскресном папе», покупающим дешёвую популярность при помощи пиццы и газировки, то есть ровно того, чего мама бы детям не купила из соображений здравого смысла), то почему он не может выстроить их с женой? И наоборот, если он смог выстроить их с женой, с детьми все намного проще, они на самом деле родителей «любят по умолчанию», и если вы эту любовь сами же в них не убили своими бесконечными придирками и критикой, то её завоёвывать и добиваться не надо.. 
Я бы ещё дальше пошла – как обычно – «лицо мужского пола» либо мужчина, либо нет, и отсюда выстраивается цепочка самостоятельности и взрослости. С мужчиной, на самом деле, легко, если к его мужественности относиться с уважением, потому что он знает, зачем он делает то, что делает, а это убирает из его жизни ненужную суету, и знает, что давить своей силой на детей и женщин будет только слабак, а их я мужчиной не назову. Вообще, мужчина, повысивший голос на женщину, свою мужественность теряет, и в её глазах, и в своих, так как это первый признак того, что он не умеет управлять своими эмоциями, а это для мужчины является признаком недостойности. 
Хотя мне, наверное, стоит сделать скидку на женское убеждение, что мужчина может быть «хорошим отцом» только потому, что он вообще присутствует в жизни ребёнка, даже сколь либо номинально, свою фамилию дал, не сбежал, из дома не выгнал -уже хорошо, но тут я могу только плечами пожать. Это как если бы из всех домашних существ муж только к собаке хорошо относился и ходил с ней гулять пару раз в день, и всё, а мы бы говорили: «Муж он никакой, отец – тоже, но хоть Бима любит, уже хорошо». Собак любить легко, они не разговаривают, шубу не требуют и не возражают, если на ужин ты предпочитаешь бургер с хорошей порцией лука и дешёвое пиво из соседнего ларька.
ИМХО, фраза про «хорошего отца» нужна только женщинам, которые тщательно избегают взглянуть правде в глаза, и сказать, что их брак не доставляет им радости, которым не хватает смелости на то, чтобы что-то изменить, чтобы признать, что «хороший отец» для её детей был бы и хорошим мужем для неё, и одно без другого не бывает. А дети тут вообще ни при чём, просто удобная «ширма», за которой мы спрячемся и будем иногда высовывать нос наружу и надеяться, что «плохой брак» как-то сам собой рассосётся или станет хорошим по мановению волшебной палочки. 
Правда сделает нас свободными. Живите правдиво, 
Ваша,
anyafincham