Немного из "Злого медика "
Есть два типа мам.
- 37.1° - скорее срочно детскую реанимацию.
- почти не дышит - "Девочки помогите, чем отпаивать, какую молитву прочитать"
--------------------------------
На дежурстве, 31 декабря, одна из пациенток на приёме в поликлинике.
- Доктор! У меня коленка болит, полгода болит как, всё мучаюсь, ходить уже почти не могу, а вчера совсем сильно заболела, аж капустный лист пришлось прикладывать.
--------------------------------
Случай из практики, отделение хирургии.
У деда появилось черное пятно меж 4 и 5 пальцами стопы. Дед решил заняться самолечением — ванночки с травками.
Не помогло, обратился к знахарю. «Пролечился», эдак, месяца 2.
Естественно, "пятнышко" превратилось в нехилую ядрёнь-мадрёнь до колена. В ход пошла водка! Но длительного анальгезирующего эффекта не было.
На вопрос «как все-таки добрался до больницы» ответил:
- Да всё,сдался. Бабка под руку отвела!
- А знахарь чем лечил?
- энергией....
P.S. гангрена
--------------------------------
Педиатр на вызове попросила дать кусок нового мыла и чистое полотенце.
Ответили,что она "зазвездилась".
--------------------------------
Поступает вызов "плохо с сердцем". Мигалки, на полную катушку, газ в пол, несёмся, по рации диспетчер настойчиво твердит, что постоянно перезванивают, нас долго нет, пациент уже дышит через раз. Мы (доктор и два фельдшера) несёмся со всех ног и как это полагается, услышав в домофоне "Кто? Кто там?" понемногу успокаиваемся. Поднявшись к месту вызова, нам открывает дверь девица, в роскошном пеньюаре, на высоченных шпильках (так и не поняла, тапочки это были или нет) и с криками "Ну наконец-то! Котёнку очень плохо!"
Немного ошеломев, что сейчас реально принесет лечить лохматого, проходим за ней, по огромной, роскошной, хорошо обставленной квартире, заходим в спальню и нас на кровати действительно ждёт котик... Морской котик... Мужик килограмм далеко за 100, весь красный, потный, ручонки трясутся, балконная дверь открыта, но даже это не помогает выветрить стойкий запах перегара. Покривив носом доктор, измерив АД, говорит снять ЭКГ. Девица, как заводная, кружа по комнате, периодически мелькая шёлковым бельём, причитает:
- Котик! Ты только не переживаЙ! Сейчас-сейчас! Ты только смотри на меня, котик, не закрывай глаза!!!!
Доктор (матёрая дамочка, более 40 лет проработавшая на скорой), наблюдая то за артистизмом звезды, то поглядывая на кардиограмму, выдаёт:
- С сердцем всё хорошо. Давление в норме. Только пульс частит.
- Ах!!! Котик, я же говорила...
- Алкоголь употребляли в последнее время?
Девица, одемонев от такой осведомлённости:
- Какой алкоголь!?! Доктор, вы в своем уме??? Он совсем не пьёт! МЫ НЕ ПЬЁМ! Мы недавно вернулись с горнолыжного курорта, а там...
- Бухали не переставая, док... - не выдержал больной.
- Котик, что ты такое говоришь?.. Вы не слушайте его, доктор... Мы по бокальчику вина выпивали пару раз и всё.
- Док, мы реально бухали... Это пи***ц, сколько мы пили... Мне на работу... через пару дней... а я с кровати в туалет не могу дойти...
- А от скорой вы чего хотите?
- Прокапайте...
- Мы не капаем.
- А что делать?
- А что вы обычно делаете в таких ситуациях?
- У него это первый раз! Откуда котику знать, что делать в таких ситуациях! - влезла девица.
- Кристина, заткнись!!! Короче, док... Я всё понял... Вы это... извините...
Мы вышли с вызова, как на крыльях.
О, этот момент, когда тебя так быстро поняли.
--------------------------------
То чувство когда подругу, лор-врача пациенты благодарят сертификатами в магазины косметики, золота, дорогим алкоголем, а тебя, психиатра-чекушкой водки и алоэ в горшке из под сметаны.
--------------------------------
Было мне лет 16. Я заболела. Ничего особенного, обычная простуда. При болезни всегда предпочитаю консультацию врача.
Но тут стала популярна одна телепередача "Малахов +". Я, будучи подростком, жила с мамой и бабушкой.
Сраный дед-гипнотизер завладел вниманием моих предков. Был там такой рецепт : заварить чай с бергамотом и дать настояться - что б крепкий был. Потом на огонь этот чай и туда мяту, лимон, мед.. и ТЕРТЫЕ ЛУК И ЧЕСНОК.
И эту х*йню надо было пить 3 раза в день по большой кружке. Как бы я не сопротивлялась - бесполезно.
Против гипноза Геннадия Малахова не попрешь. Эта дрянь вызывает страшный рвотный рефлекс, а запах просто звиздец.
Прошли годы, но я не могу пить чай с бергамотом, не переношу мяту.
Любовь к острому вернулась спустя годы, а лимон без сахара до сих пор не могу есть, как и любые цитрусовые.
Я прожгла себе все нутро этим горючим.
Я надеюсь, дядя Гена будет гореть в аду. Самолечители хреновы.
--------------------------------