Инопланетяне
Это истерия какая-то, честное слово - опять конец света! Я пролистывал новостные порталы, когда Ден наконец соизволил появиться на рабочем месте.
- Привет, босс! - он хлопнул меня по плечу и тут же полез в холодильник.
- Ты совсем охренел, или у тебя часы на курином дерьме работают? - попытался я надавить начальственным авторитетом. - Четыре заявки необработанных! Совесть есть вообще?
- На помёте.
- Что?
- Куриное дерьмо называется помётом.
- Да пусть оно хоть шоколадом называется, вовремя являться нужно!
- Вот, не поверишь! Невиноватый я сегодня, - внушительный бутерброд отправился в микроволновку, а Ден продолжал. - Ты представляешь, чудики какие-то сегодня Ворошиловский спуск перегородили! Митингуют, агитируют за инопланетян! Представляешь? Короче, пока суд да дело, пробка утрамбовалась в два квартала.
- Обострение у людей, пусть митингуют, - я примирительно махнул рукой. - Давай работать!
- Кофея могу испить?
- Клиенты! - напомнил я.
- Всё-всё, запрягся! - сдался Ден и открыл окно рабочей программы.
А вот я, пожалуй, выпью. И почитаю. Нашёл в избранном Раевскую и приготовился вновь насладиться любимым рассказом. Тут, звякнула почта, и в нижнем углу экрана вылезло сообщение о новом письме.
Здравствуйте mixa477@bumail.ru!
Брат (сестра), у человечества осталось совсем мало времени. Конец эры водяного попугая назначен на завтрашний, судьбоносный день. Вздыбится почва, расплескаются океаны и земля сбросит с себя бремя человека. Лишь избранные спасутся. Великий отец Февроний Неибадзе-мудрый вступил в контакт с существами высших сфер. Поводыри наши не бросят братьев по разуму в тяжёлую годину испытаний. В своих небесных ковчегах, они отнесут уверовавших к новым далёким мирам. Спаси себя, заполни формуляр, прикреплённый к письму. Также, если ты решил спастись, необходимо перечислить шестьсот пятьдесят рублей в фонд поддержки юных контактёров имени Неибадзе-мудрого. Реквизиты и электронный бланк вы найдёте на нашем сайте http//inoplanetyanenаsspasut.ru
Это письмо - часть почтовой рассылки сервиса Neibadze.Net. На письмо не нужно отвечать, ответы не читаются и не отслеживаются.
- Вон оно чё-ё! - протянул я и отправил письмо в корзину.
- Там, не отчёты пришли? - спросил Ден, дожёвывая бутер.
- Не, спасение продают недорого! Надо?
- Цена вопроса?
- Да, копейки сущие по сравнению с мировым апокалипсисом!
- Я лучше яиц куплю и помидоров, - улыбнулся коллега.
- Тут о судьбе человечества хлопочут, а тебе лишь бы пожрать - бегемота кусок.
- Да, нет! Это для флешмоба.
- Коллективное приготовление омлета с томатами?
- Сейчас, ссылку кину, - он застучал по клавишам.
Я быстро пробежал глазами условия мероприятия назначенного на завтра, настроение поднялось. С сожалением закрыл непрочитанный рассказ и поднялся.
- Ты всё, уезжаешь? - Ден с сожалением посмотрел на часы.
- Да, поеду помидоров куплю, - ответил я и весело подмигнул приятелю.
* * *
- Ну, ты где? Сейчас начнётся уже! – возмущённо шипел динамик телефона голосом Дена.
- Да здесь, уже! - успокоил я приятеля, активно работая локтями и пытаясь нащупать взглядом в жиденькой толпе белобрысую голову Дена. - Ты рукой хоть махни, что ли!
Чуть поплутав, среди таких же весёлых раздолбаев, как и я сам, нагруженных яйцами и овощами не первой свежести, наконец, узрел коллегу. Ден стоял на бортике обшарпанного сухого фонтана и призывно махал шарфиком.
- Ну, как движения начались? - спросил я, хлопнув подставленную приятелем ладонь.
- Ага, уже псалмы поют! - он указал на невысокий холм.
Там происходило невнятное шевеление. Паства в белых одеяниях, пошитых второпях из марли, тюлевых занавесей и бог знает, чего ещё, строилась неровными рядами. Ряды образовывали подобие круга, концентрируясь вокруг своего мессии - отца Феврония Неибадзе-мудрого, в миру больше известного, как Федя Шмель. Бывший грузчик с рыбного рынка, неожиданно прозревший путём острой алкогольной интоксикации. К нормальным, правильным алкашам приходит белочка ну или на худой конец черти. А вот к Феде, почему-то пришло понимание того, что вскорости наступит вселенский ахтунг, который он разрулит приняв помощь от дружелюбных пришельцев. Почему инопланетяне обратились не напрямую к человечеству, а выбрали ретранслятором своей воли его, Федя объяснить не мог или не желал. Зашореные эскулапы, внимательно слушали новоиспечённого пророка, что-то отмечая в своих блокнотах, и вскорости будущий спаситель человечества отправился хавать таблетки в очень закрытый пансион. Впрочем, оттуда его подлеченного, свежего и румяного благополучно выписали через три месяца. Но весна... обострение хронических болячек у неуравновешенных товарищей, а тут ещё конец света объявляют через каждые полгода, по всяческим друидо-кельтским, шмаро-мойским и фиг выговоришь каким ещё, календарям...
Итак, потеха началась! Сейчас, белорясная братия вознесёт молитву спасителям пришельцам и приготовится отбыть в лучшие миры. Когда ничего не произойдёт - земля продолжит вращаться, а замызганные занавески и простыни, прикрывающие срам не превратятся в сияющие белоснежные тоги, облапошенные граждане придут в себя и обнаружат, что стоят под прицелом весёлой толпы молодых людей. Вот тогда и начнётся потеха, превращающая позор простаков в лихую и весёлую перестрелку яйцами и помидорами. Ну, или что там ещё притащили шутники?
Меж тем, Февроний простёр руки к небу и затрясся в каком-то нездоровом экстазе, начитывая одному ему понятные мантры.
- Амен-н! - завопили белые балахоны.
Стрелка часов, перевалила апокалиптический рубеж и, не дрогнув побежала дальше чуждая людским проблемам и страхам.
- Лохи-и! - заорали наблюдатели.
Паства недоуменно оглядывалась по сторонам, кидая растерянные взгляды то на небо, то на Неибадзе-мудрого Федю.
- Спускайтесь уже, дурики! - закричал кто-то из самых нетерпеливых и метнул яйцо.
И тут громыхнуло! Как-то сразу, со всех сторон. Тряхнуло так, что зубы лязгнули друг о друга, а коленки подломились. С ужасом наблюдал я, как взрывается асфальт, валятся монолитные постройки и взмывают в воздух тонны строительной пыли. Все вокруг смешалось в безумной пляске разрушения и огня. Люди бестолково метались и вопили от ужаса. За секунды тихий пригород превратился в филиал ада на земле. Кто-то наступил мне на руку, когда я попытался подняться. Кисть захрустела, и меня опрокинули навзничь. Раскалённая лава, толчками выбрасываемая из разлома неподалёку быстро текла в мою сторону, заполняя проезжую часть. Зажав покалеченную конечность здоровой рукой, я пытался ползти, извиваясь и крича от боли. Тут случайно взгляд упал на группу в белых одеждах и из горла вырвался возглас удивления. Не торопясь, соблюдая очерёдность, даже как-то с ленцой, величаво входили они в ярко лазоревый луч, бьющий откуда-то с небес прямо сквозь злые свинцовые облака.
Федя, Феденька… Как же так-то?!!!
Собрав остатки сил, я вскочил на ноги пытаясь удержать равновесие, припустил бежать, перепрыгивая на ходу воронки вздыбившейся земли и обугленные трупы.
- Стойте! Стойте! - кричал я, выпуская остатки воздуха из лёгких и вдыхая серные испарения земли. Споткнулся о торчащую арматуру и проехал на коленях, сдирая их до мяса о раскрошившийся асфальт. Последний адепт инопланетной религии шагнул в величественный световой столб и тот начал истончаться, теряя насыщенность и объём.
Ещё чуть-чуть! Собрав в кулак остатки сил, вдохнул, задыхаясь ядовитыми парами, я забил на саднящие коленки и рванул. Всё-таки успел преодолеть последние метры и буквально рухнул в затухающее свечение.
* * *
Я брёл по длинному коридору похожему на гигантскую светящуюся трубу в аквапарке. Разодранные в лохмотья джинсы ниже колен пропитались кровью, а в кроссовках противно хлюпало. Коридор закончился массивными шлюзовыми дверями устрашающей конструкции. Перед ними, за старомодной конторкой, восседал самый настоящий пришелец. Маленький рот, огромные фасеточные глаза и буровато-зелёная рожа, именно так их рисуют в комиксах и показывают в кино.
- Здравствуйте! - робко поздоровался я.
Инопланетянин, на секунду оторвался от документов лежащих перед ним, неуловимо кивнул здороваясь.
- Молодой человек, почему без униформы?
- Простите? - не понял я.
- Я, что на туркменском говорю? Почему роба не белая, правила не для вас писаны?!
- Простите меня! Простыню погладить не успел, а занавеску жена первая забила.
- Ладно, вижу, вы ранены. Назовите фамилию и проходите.
- Пушилин Михаил Борисович! - чётко отрапортовал я и двинулся к огромным дверям.
- Минуточку! - пришелец, предупреждающе поднял палец. - Вас нет в списках! Как это понимать?
Нехорошо засосало под ложечкой, а сердце вдруг забухало, отдавая набатом в уши.
- Да вы, что?! - голос предательски дрогнул, я с этими... которые в пижамах!
- Ну, может в резервный внесли... - растерялся бюрократ и, достав неряшливо растрёпанную папку, начал неторопливо изучать содержимое.
- Давайте я пойду уже?
- Что вы мне голову морочите! Нет у меня никакого Пушилина! - он захлопнул папку и грозно уставился на меня огромными глазищами без зрачков.
- Да, как же так? Отец родной, я ж Федькин друг! Мы ж кореша с ним, не разлей вода!
- Какого Федьки, что вы несёте?
- Ну, этого! - Я неопределённо махнул здоровой рукой в сторону спасительного шлюза, силясь вспомнить полное имя из электронного письма, - как его... Неибемозге - мутного! Нет мудрого, точно, Мудрого!
- Да это вы мне тут все мозги уже... квитанцию покажите!
- Какую квитанцию?
- О денежном переводе, в фонд юных контактёров имени...
- Я дома забыл! - воскликнул я потрясенно.
Зеленорожий, окинул меня презрительным взглядом и захлопнул папку:
- Вынужден разочаровать вас, без квитанции никак! - и изобразил дежурное сочувствие на лице.
- Ах ты, крыса канцелярская! - взорвался я. - Да я жаловаться буду, да я вашу шарашку...
Я не видел, как инопланетянин коснулся чего-то в глубине своей конторки. Пол вокруг меня засветился, а воздух вдруг подернулся голубоватым туманом. Опора под ногами исчезла:
- С-суки бессердечные… - зло выдохнул я и полетел вниз.
Полыхающая, идущая в разнос Земля раскрыла мне свои объятия.
© РусланТридцатьЧетыре