Линии жизни.
...Ну да, канеш так!
Потому сейчас я буду говорить про линии жизни. Я всё равно собиралась это писать.
Помните, был у меня пост "Право на себя".
Там был кусок про девушку, которая живёт с бывшим заключённым.
Вот, напомню основное:
Моя Таня, киевляночка, рассказывала мне вчера про лучшую подругу.
Девочка - ну как девочка - тридцать пять (...) находит себе мальчишку, на семь лет младше.
Вот дальше расскажу без купюр. Таня с ним общалась, говорит, мол, видно, человек он изначально неплохой, не урка по ощущениям, но жизнь так сложилась - сидел всю молодость. (Ой, это я как-нибудь напишу отдельной историей, там страшно просто всё, как там не сесть было, когда и сестра, и брат сидели, и папка - тоже. И руки в ожогах - бабушка раскалённой кочергой "воспитывала"). Короче, парень всё детство по подвалам и другой, нормальной жизни, просто никогда не знал, пошёл туда, где всё понятно, по стопам. На свободе в данный момент - меньше года.
Для него до сих пор винегрет - удивительная, праздничная еда, понимаете?
За то время, что на свободе, успел где-то в Приднестровье влипнуть в историю, мелкую, но после отсидки даже мелкая история может надолго посадить. Поэтому - бл*ть, аж странно это рассказывать, ну! - он там в розыске, а в Киеве - без документов. Соответственно, на работу устроиться не может. Как вам экшен-то?
Но перебивается какими-то очень случайными, редкими и очень мелкими заработками. Мелкими - это на уровне сто гривен (400 рублей) раз в неделю.
Так они затянулись, стали вместе жить. Она его социализирует потихонечку…(....)
Когда я это писала? В июне?
А хотите знать, чем там история продолжилась?
Я вам, в общем-то, это уже две недели как рассказать собираюсь, а тут тем более к слову придётся.
Короче, две недели назад звонит мне в скайпе Таня. Говорит, мол, присоединяйся к бабским международным посиделкам. А у неё в гостях - та самая девчонка. Ну как в гостях... уже второй день.
Тепленькая уже, в смысле, пьяненькая. И плачет. (Я так по разговору поняла, что плачет второй день, почти нонстопом.) Плачет и пьёт, так, говорит, хоть немного полегче.
Избитая. В хлам, ребят, избитая.
Ну как в хлам. Только переломов не хватает.
Знаете, когда у человека горе, ему, бывает, хочется делиться этим горем с любым, кто готов слушать. Вот и я послушала. И послушала, и посмотрела.
Руку она для меня разбинтовала, синяк на всё запястье, аж вспухло. И так, в сравнении с этим уже по мелочи, по всем рукам.
Бровь рассечена. На скулах ссадины. На шее синяки и царапины. Спина - как будто по асфальту проехалась, стёсано. Про грудь не будем, она в чуть лучшем состоянии (грудь она могла прикрыть), но, поверьте, даже смотреть было больно.
Ноги демонстрировать уже не стала, неудобно было задирать.
В общем, что вам рассказать… Ну вы поняли, да?
Если кому подробности нужны - пришёл этот её чёрт в ночи, она уже спала. Сел за ноутбук, включил игруху, втыкнул рубиться. Комната одна.
Она проснулась, естественно.
Сказала: "Мась, сделай потише, а?".
Он, сразу подскакивая: "Да что вы у меня все кровь пьёте!"...
Она говорит, что дальше ему и ответить ничего не успела. И понять, что происходит, не успела тоже.
Вытащил её из постели, как была, в трусах.
Ноутбук, чтобы не грелся снизу так сильно, стоял на столе на двух отрезках деревянного бруса, квадратного такого в сечении, семь сантиметров сторона.
Вот он её сначала кулаками обхаживал, потом подушил чуть, потом, чтоб отбиваться не смела, брус из под ноута взял...
И ушёл. А вот так. Бросил на полу, от боли воющую, и свалил в ночь. В этом случае - слава богу!
"Мась, сделай потише" - шикарный повод, чтобы выместить злость на весь мир. А нехер кровь пить!
...и вот мы сидим, она пьёт и плачет, плачет и пьёт. Пять месяцев вместе, голос, говорит, на неё ни разу не повысил, она ему "мась", и он ей "мась, зайка, солнышко, котянюшка моя.".
Ничто, говорит, нигде и никак не предвещало, что вот так.
Ну чё, хорошо хоть не добил котянюшку.
И она плачет, и руки заламывает: "Девочки, девочки, что я сделала не так? Я же к нему - как к самому родному, обхаживала, любила, понимала"...
Любить и понимать родных - нормальное, естественное дело.
Только вот не на той линии жизни, с которой пришёл он.
Потому что для него норма - избивать. Началось с детства, могло хоть как-то подкорректироваться зрелым взрослым опытом, но, увы, подкрепилось тюрьмой.
Избивать. Иногда и убивать.
"...мол, видно, человек он изначально неплохой, не урка по ощущениям, но жизнь так сложилась..." (с)
* * * * *
Вот так смотришь, как люди заблуждаются на очевидных, казалось бы, вещах, и думаешь: ну как так?
Бл*ть, зная всё это, зная, откуда он, и спрашивать, что я сделала не так? Ну… познакомилась не так.
Нормальный человек после тюрьмы? Да ну! Даже если он завяжет с зонами - нормальным ему никогда не быть.
Даже если он сел туда без вины (ладно, допустим сотую процента, но не в его, конечно, случае, там вина и не скрывалась-то), то после выхода человек уже по-любому будет другой. Это - данность.
Как никогда не быть нормальным тому, кто пришёл из горячей точки.
Я цинична. И цинична я даже по отношению к себе.
И я понимаю, что вот хотя бы взять меня саму. Я нормальна? В целом, да.
А так - нет. У меня уже тоже мозги перепаяны. И никогда я не буду другой, не буду мягкой и наивной девочкой, я буду просто относиться к сексу, мне будут нужны извращеньица, я люблю выпить, я - "эге-геей", я всегда буду помнить ночную жизнь и много чего ещё.
И речь ведь не о том, что я не могу быть верной или завести семью. Могу. Это вообще другое.
Речь - не о верности (верность - вообще вопрос сознательного самоконтроля). И не о семье речь.
Речь - о в принципе покорёженном мировоззрении. Я проститутка - как ни крути. У меня смещена ось ценностей на системе общечеловеческих координат.
Так что тот дядя, который написал мне сегодня письмо, ничуть меня не подколол. Стоило ли стараться….
Ну да, со всеми этими траблами тоже можно жить. Я и живу.
Просто любой человек, который со мной свяжется, должен отчётливо - и без розовых очков! - это понимать. Что у меня такая линия жизни, и другой - не будет.
И если он хочет наивности и распахнутых глаз, то… ему просто не ко мне.
На моей линии нет наивных девственниц, а есть мои когти и зубы, жизнью заработанные; есть много цинизма, есть е*анутые подружки, секс, алкоголь (и если уж бухаем - то минимум бутылку в рыло, а не какой-то там бокальчик и достаточно); есть завёрнутые мозги и много всего пережитого.
Это надо принимать как данность. Это - не исправляется.
И я всегда искала своих. Покорёженных. Другие меня не поймут. Других не пойму я.
А так я хотя бы знаю, что с этим делать.
Если родители у тебя были алконавты, и ты сидел неделями в тряпье и голодный, в грязи среди бутылок, или вместо школы шарахался по помойкам, думая, чё б пожрать, то… ты не вырастешь нормальным человеком.
Причём, тут вот поймите меня правильно: ты можешь вырасти успешным, выучиться, забыть всё, как страшный сон, быть, сука, невероятно человечным и ни-ког-да в жизни не бухать… НО! Ты всё равно нормальным никогда не будешь. Среднестатистически нормальным, как из счастливой семьи. Всё равно смещена ось.
Как никогда не будет нормальным детдомовец.
Как не будет нормальным человек, выросший в неполной семье, ну, знаете, все эти "мать одиночка", или такой же папка…
У него всё равно будет хоть что-то, да искажено. А исправлять это - долго и больно. И исправляется - не всё.
Как в этом горьковатом анекдоте: "если, у тебя в детстве не было велосипеда, а теперь ты вырос, и купил себе Бентли, то… в детстве у тебя всё равно велосипеда не было".
Только я говорю о системе координат.
Я и сейчас мочу иногда такие штуки… от цинизма жизненного появившиеся, что потом думаю: блин, я же могла по-другому, ан нет, в пике вошла. Зачем, спрашивается? Ведь знаю, знаю, как правильно было! Когда контролирую себя - всё хорошо. Только встряска - пи*дец. Потом думаю: не проконтролировала, сорвалась опять, такие, бл*ть, примеры перед глазами были.
Мой папашка был конченый алконавт, споивший в итоге брата. Мать, с кучей детей на руках в такой атмосфере вы, думаю, представляете.
Я очень стараюсь корректировать многие вещи в своей жизни. Осознать, отловить, прихлопнуть.
Но я, положа руку на сердце, очень понимаю людей, вот откровенно понимаю - как бы это цинично ни звучало! - которые хотят, чтобы избранник был из хорошей семьи. И дело тут не в возможном наследстве.
Потому что если психика покорёжена - то это навсегда. От осинки не родятся апельсинки.
Всё это х*йня несусветная, когда говорят, мол, неважно, кем ты был…. Х*йня!
От того, кем ты был, на какой линии жизни находился, зависит система координат.
Бытие определило сознание. И точка. Линии жизни задают сценарий.
Смотрите, бл*ть, откуда берёте человека себе в пару! И я сейчас даже не про зеков. Там вообще всё понятно.
Просто нигде, ни с чем и ни с кем постарайтесь не иметь иллюзий.
Понимаете? Отчётливо понимаете? Точно? Принимаете? Готовы? Бог в помощь! Нас таких, ненормальных, всё равно больше, чем сферически нормальных. Вопрос в том, чтобы найти ненормальность, которая не критична, или не парит. И которая сознательно тебе походит.
И всегда надо осознавать все последствия. Что может получиться неплохо, а может - совсем нехорошо. И это - вполне вероятный сценарий на таких вот, специфических линиях жизни.
Но вот так… брать бывшего детдомовца или дочку идейной мамки-одиночки, и ждать, что они будут ориентированы на семью; брать бывшую проститутку и рассчитывать на чистоту, телесную и духовную, и наивные глаза… брать, бл*ть, зека, и всерьёз рисовать себе воздушные замки, мечтая о счастливой жизни с ним, без подвоха, а потом спрашивать: "В чём я допустила ошибку?!" - это...
Это как искать в навозе спелые, целые яблоки.
А потом сильно удивиться, что их там нет.
________
© Екатерина Безымянная