О трех составляющих пути к счастью
До 18:03 жизнь была прекрасна.
В 19:02 Любу бросил почтимуж.
Теперь подробнее.
В 18:03 почтимуж сообщил о наличии другой и выразил надежду на тихое интеллигентное расставание без скандалов и истерик.
Не получилось - мгновенно съехали на уровень «ты всегда! - ты никогда!».
В 18:40 Люба рыдала, а почтимуж метался по квартире, собирая вещи.
Странное дело – Люба почувствовала прилив гордости, наблюдая как почтимуж пихает в чемодан летний итальянский костюм и прочее. До знакомства с Любой он был обросший как павиан и ходил в коричневых туфлях, зеленых штанах и синих рубашках, считал, что так и надо – скромно, достойно и не марко. А теперь хоть перед другой не стыдно.
В 19:02 почтимуж хлопнул дверью, а в 19:10 в дверь позвонили.
Первой мыслью было: он осознал! других много, а Люба одна!.
Но на пороге стоял не почтимуж, а юноша в белых локонах.
Окинув светлым взором зареванную Люба, юноша мягким голосом спросил: - Вы хотите изменить свою судьбу и жить в гармонии с самой собой?
Что еще мог ответить человек, жизнь которого ровно за 59 минут превратилась из цветущего сада в унылую пустошь, заросшую бурьяном и репейником и усыпанную дохлыми надеждами.
Короче говоря, следующим вечером Люба присутствовала на заседании общественного объединения «Путь к счастью».
Путь к счастью объединил нескольких дам пост-бальзаковского возраста, парочку экзальтированных девиц, трех неухоженных мужиков и упомянутого юношу с локонами. Дорожным указателем направления и оплотом веры был гуру Радхатанайа – дородный блондинистый мужчина с носом-картошкой и блудливыми глазками.
Трезвомыслящая Люба пришла в ужас, поклялась больше сюда ни ногой, однако досидела до конца и кое-что для себя вынесла.
Путь к счастью требовал неубийства, вегетарианства и слияния с природой. Одна из дам долго водила дланями над Любиной головой и вынесла вердикт: для достижения гармонии Любе требовалось обнять ствол тамариска и раствориться то ли в астрале, то ли еще где, дама туманно объясняла.
Вегетарианства хватило ненадолго. Через дней десять Люба превратилась в мрачного мизантропа и даже начала покрикивать на больных, чего за ней сроду не водилось. Пришлось плюнуть и вернуться в привычное русло. Тем более, что еда на Любиных боках не оседала, и вон, ревматолог Марина Викторовна, женщина рубенсовского стиля, всегда печально вздыхала, сидя в столовой над своей миской силоса, – Ах, Любочка, - вздыхала Марина Викторовна, - как я завидую твоему метаболизму!
Неубийство тоже не прокатило, ибо распространялось на любую божью тварь. Если вы живете рядом с озером, и не исповедующие вегетарианство комары легко телепортируются сквозь противомоскитные сетки, то принцип «не убий» может привести к суициду. Через неделю озверевшая обгрызенная Люба распылила по всей квартире какую-то гадость и с наслаждением наблюдала за предсмертными комариными судорогами. Устойчивые к гадости особи были отловлены пылесосом.
Осталось только единение с природой. Но уже на входе в ботанический сад Люба сообразила, что понятия не имеет, как выглядит этот чертов тамариск. Однако рассудила, что ежели тебе суждено слиться с природой посредством обнимания тамариска, то предполагается, что ты этот самый тамариск опознаешь. Какие-нибудь фибры души завибрируют. Как-то так.
Таблички в саду неплохо бы было подновить, но в конце концов Люба нашла какой-то раскидистый куст с темными листьями, рядом с которым было написано ....ис....., и полезла его обнимать.
Куст оказался редкой сволочью – весь в колючках. И в довершении всего из-за куста кто-то возмущенно спросил: - Девушка, вы что хулиганите?! Прекратите немедленно! Это же редкое растение!
- Я тоже редкая. Ничего вашему тамариску не сделается. Вот обниму его – и все. Ой!
- Какой тамариск?! Это барбарис оттавский, у нас на весь сад только два экземпляра. Вам что, плохо?
- Плохо, у меня все плохо, и обнимаю я не то, и выбираю не тех, и вон все руки в колючках, и вообще! – злобно сказала Люба и вылезла из куста. – А вы шли себе – ну и идите. За табличками бы лучше следили, ничего не разобрать, работнички!
Высокий сутуловатый мужик посмотрел на Любу и сказал: - У вас по ботанике в школе что было – двойка или кол? Вы б еще на ядовитое что бросаться начали! Да что ж вы плачете?! Ну не плачьте, пойдемте, вытащим занозы, пойдемте, у меня вон там в оранжерее кабинет, пойдемте, чаем вас отпою. Кстати, а зачем вы наш барбарис так страстно обнимали?
- Счастья и гармонии хотела, - хлюпая носом, сказала Люба.
- Да? – удивился мужик. – Как интересно. Знаете что, вот давайте вытащим ваши занозы, и если вам так это необходимо – обнимите потом меня. В плане счастья и гармонии я гораздо перспективнее барбариса.
(с)drevo_z