Когда в туалете поселился монстр
В один из теплых летних вечерков взяли мы на троих ящик пива и на дачу, в баньку, так сказать, наединение с природой.
После первого захода окатились холодной водицей, и в горницу, пивка хл@бнуть Отдыхаем после веникового побоища, в горнице на лавке пивко неторопливо потягиваем, тут Петька и говорит:
— Вот был со мной случай на даче. Играли мы тогда с отцом в карты.
На дворе ночь, темная, хоть глаз выколи.
А в доме светло, уютно, так и подмывает существование свое испоганить.
Ну, мы давай страшилки всякие вспоминать, зеленые руки, там, пиковая дама.
Тасую я колоду, и тут на самом деле вылетает из нее пиковая дама, и прямо под кровать.
Отец ржет, издевается, давай, мол, ныряй за ней, как играть-то без карты?
Ну его, думаю, с его шуточками.
Жаль, нужду не справил заранее, ведь пойду сейчас точно подумает, что испугался до известного состояния.
Не обделываться же в штаны, пошел. Туалет деревянный на дальнем конце участка, до него еще добраться надо. Света там нет.
Короче, дошел без приключений, в темноте штаны снял, уселся на очко, заставил себя думать только о хорошем.
И тут кто-то как укусит меня за задницу!
Да нет, пацаны, я серьезно.
Как схватит меня, — он изобразил руками огромные пальцастые челюсти, — больно было, даже в глазах потемнело.
Я со страху чуть не рехнулся.
Головой дверь вышиб, вылетел оттуда, как ошпаренный.
Прикиньте картину — штаны на ногах болтаются, все барахло наружу, так до дома и бежал.
Отец увидел, что меня натурально колбасит, смеяться сразу перестал, топор схватил и фонарь.
Штаны натягивай, говорит, посмотрим, что за монстр такой клозетный завелся. Короче, открываем дверь, светим туда никого.
Пустота…
Петя явно почуял момент своего триумфа довел интригу до предела, паразит, и на откат пошел:
— Что-то мы, пацаны, — говорит, — про баню совсем забыли, — и смеется уже над нами.
— Ты пей, давай, да рассказывай, — толкает его Антон.
Врешь все, наверное, — это он так, больше чтобы Петьку подстегнуть.
Мы-то прекрасно знали, что не врет Петя никогда, а вот искать приключения на собственную задницу, притом в смысле буквальном, он большой мастер.
— Ладно, — смилостивился Петька.
Я и сам все узнал только на следующее утро, когда отец соседу морду чистил.
У нас с соседом этим выгребная яма общая — два туалета стоят по обе стороны забора.
Так вот, сосед по пьяни решил ночью электричество в сортире провести. Провода подвел, потом до него доперло, что на ощупь много не сделаешь, решил до утра оставить.
Ну и бросил провода с оголенными концами в очко, а из нашего они точняк и вышли.
Так что, сел я тогда, пацаны, на двести двадцать вольт живого тока!
Точку Антоха поставил.
Серьезно так, внимательно Петьку созерцал, а потом изрек с пониманием:
— А я все думаю, Петя, и чего это ты всегда так светишься?!
Vipman84
Источник: pikabu.ru
https://pressa.tv/read/85007-kogda-v-tualete-poselilsya-mons...