Самые лучшие анекдоты - смешно до слез!
1) Владимир Владимирович, мне 70 лет, и я должен оплачивать капитальный ремонт дома, который начнется после моей смерти. Теперь вопрос. Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел от Натовских генералов в южных провинциях Сирии?
2) В ВВС тренировочные полеты, РП запрашивает экипаж: — Доложите полетную видимость. — 330 000 км. . — Как определили?! . . — Луну вижу.
3) Следственный комитет России открыл дело о неудачном убийстве Аркадия Бабченко по статье « халатность».
4) — Авиацию Икар изобрел. — Авиацию Дедал изобрел. А Икар открыл понятия "практический потолок" и "авиационное происшествие".
6) Как-то на заводе чистил на станке картошку. Станок был 5-ти координантный обрабатывающий центр за 12 К. Аккуратно снимал 2 мм кожуры, на месте глазков и темных пятен заглублялся лепестковой фрезой на 5 мм За этим нехитрым занятием меня поймал главный инженер, еле отбрехался тестовым прогоном после планового ТО.
7) — Я знаю, как называлась бы последняя серия Гарри Поттера, если бы дело было в России. — Как? — "Гарри Поттер и осенний призыв".
8) Как-то на заводе чистил на станке картошку. Станок был 5-ти координантный обрабатывающий центр за 12 К. Аккуратно снимал 2 мм кожуры, на месте глазков и темных пятен заглублялся лепестковой фрезой на 5 мм За этим нехитрым занятием меня поймал главный инженер, еле отбрехался тестовым прогоном после планового ТО.
9) У парня первый прыжок с парашютом. Не учел направление и скорость ветра, и отнесло его черти-куда от аэродрома. Короче, кое-как приземлился на пашню. Подходит к нему дедок крестьянского вида и спрашивает: — Ну, сынок, как прошел первый прыжок? — А вы откуда знаете, что первый? — Да там у тебя на заднице отпечаток сапога!
10) Во время корпоративной поездки в Таиланд, немного не в своем уме руководитель, выдвинул необычное предложение: Если кто-нибудь сможет запрыгнуть в пруд, где разводили крокодилов, и сможет оттуда выбраться живым и здоровым, получит 5 млн. долларов. А если же его все-таки пустят на корм крокодилам, тому человеку, с кем он сюда приехал, выплатят два млн. дол. компенсации ... Долго никто не решался на эту авантюру, но вот один из мужчин прыгнул в воду и тут началась гонка крокодилов за ним. Мужчина играл со смертью. В конце концов, мужчина все же смог выбраться из воды. Некоторое время старался отдышаться, затем заорал что есть мочи: — Какая гадина толкнула меня в воду?! И как вы думаете, кто это оказался? Его жена! ! Так вот именно отсюда и пошла поговорка: "За каждым успешным мужчиной стоит женщина!
11) Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану. Его представляют начальнику пожарной части. — Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? — спрашивает начальник. — Да. — Приступим к испытаниям. Проходит 6 часов. — Новобранец спит, — докладывают начальнику. Он одобрительно кивает, говоря, что на рядового уже тянет. Проходит 10 часов. — Это уже офицерский чин, — комментирует руководитель. Через 15 часов начальник приказывает: — Будить немедленно. На мое место метит, подлец.
12) Уже более полумиллиона обращений поступило на прямую линию с Путиным, в основном, россияне просят повысить пенсионный возраст, понизить пенсии и зарплаты, увеличить президентский срок, помочь деньгами Асаду и Мадуро, ужесточить уголовное законодательство и пороть народ!
13) Экзамен в военном училище. Полковник: — Курсант Иванов! Курсант {вскакивает, отдает честь}: — Я! П: — Выйдите к доске. К: {строевым шагом выходит} П: — Что вы знаете о танке модели ххх? К: {втягиваясь в струнку} — Ничего, товарищ полковник! П: — Садитесь. К {строевым шагом отходит}. П: — Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход — 5, ответ — 2, отход — 5, итого средний балл — 4.
14) Риэлтор купил подержанный автомобиль. — Вы заплатили значительно больше, чем он стоит, — сказал ему друг. — Я знаю, но в настоящее время я занят тем, что продаю этому автодилеру кое- какую недвижимость, и я хотел, чтобы он подумал, что я дурак.
15) Бросать окурки в форточку — дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.
16) — А вы не знаете, зачем России нужна такая как сейчас сборная по футболу? — Знаю, оттягивать гнев от правительства.
17) — Какое самое страшное оружие массового поражения? — Презерватив. — ??? — В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.
18) Утро. Дикий вопль бухгалтера прорезает тишину: — КТО? Кто? ?! Кто зарегистрировал договор 217-м годом? Система автоматически выставила клиенту счет за весь период! За 1801 год! У меня заявление от клиента, правда ли, что он первый известный оседлый человек на территории Москвы, предшественник российской государственности и наш очень лояльный клиент?!
19) "Мы хотим сиськи! " — орали мальчики. "Мы тоже... " — тихо вздыхали девочки.
20) Аль-Кайда взяла на себя ответственность за формирование нового правительства России...
21) У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.
22) Посмотрев недавно КВН, хочется сказать, что очень тяжелая работа у операторов: найти в зале смеющихся людей.
23) Подбегает дочь к папе и говорит: — Папа, папа давай уедем с этого дома. — Почему? — Мне служанка сказала, что тут водятся призраки. Папа в страхе: — Дочка, собирайся немедленно. — Почему пап? — Потому что у нас нет служанок!!!
24) — Слыхали? Абраму дали десять лет. — За что? — За то, то бросил жену. — Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен — и ничего. — А ты с какого этажа их бросал?
25) — Товарищ полковник!!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем. — П@здят, товарищ генерал!!!
26) Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице: — Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра. Продавщица (ехидно): — А не обожрешься? — Будешь хамить — попрошу нарезать!
27) В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс. — С чего это он вдруг так подешевел? — спрашивает покупатель у продавца. — Новогодние скидки закончились.
28) Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач: — Что случилось? — Бензин с другом в гараже отливали из канистры... — Ну, и.... — Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось... Врач выдержав паузу: — Увидел сколько осталось?... Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника": — ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО!!!
29) Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных. Идут они по тайге — проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идет следом за ним с ружьем, в спину дышит. Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь! Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился. Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: — Иди сюда... Сзади тишина. Он снова повторяет: — Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлебываясь слюной: — Иди сюда, б***ь! Сзади раздается голос охотника на полтона тише: — Нах*й ты, муд@к, его зовешь?!
30) — С алкоголем дружите? — Нет, у меня с ним война! — По вам видно, что вы терпите поражение!