Занимательные анекдоты!

Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

МЧС РФ спасло сахалинских рыбаков, которые на льдине хотели уплыть в Японию
***
Если падает ложка — придёт женщина, если нож — придёт мужчина. А если падает настроение, то наступил — понедельник.
***
Интересный факт до 30 ты — флиртуешь, а после 30 — фильтруешь
***

Если вы переживаете, что у вас не всегда всё хорошо получается, помните что бог создал и Ижевск, и Гавайи.
***
В Роскосмосе создали марсоход, способный отбирать пробы грунта у марсоходов из США и Китая.
***
Вчера проходила медосмотр на замену водительского удостоверения. Психиатр на приеме спрашивает:
— Четверть часа — это сколько?
— 15 минут.
— Неправильно.
— 25 минут?
— Правильно. Держите ваши документы.
Ну я и пошла. Чё с психами спорить?
***
— Полные девушки — богини, и это не обсуждается!

— Тогда я атеист
***
После выходных трудно только первые несколько дней… Примерно пять
***
Жизнь у меня такая грустная, но спасает пенсия! Она такая смешная…
***
Интересно, а Крупская Ильичу мозг не выедала на тему, почему он Ленин, а не Надин?
***
— Если бы у тебя был миллиард, что бы ты делал?
— Ничего.
***
Лампочка в обычном холодильнике, похоже, создана на основе технологии прибора для стирания памяти из «Людей в чёрном»: вечно откроешь холодильник и тупо стоишь, не понимая, что ты там хотел найти.
***
Твой отпуск — лишь мгновенье. Отпуск коллеги — грёбаная вечность.

***
Если кто-то обещает научить вас зарабатывать миллионы, значит, другими способами зарабатывать у него уже не получается.
***
Самый лучший возраст у детей — это когда вы уже не водите их за руку, а они ещё не водят вас за нос.
***
Всегда езжу в отпуск с зеркалкой, чтобы делать дерьмовые снимки в высоком качестве.
***
Почему всех бесят дети, которые орут в самолёте? Они такие же люди с такими же правами. У вас тоже есть право орать в самолёте, просто вы им почему-то не пользуетесь.