АНЕКДОТИКИ
- Доктор, доктор, у меня потеря памяти, что мне сделать?
- Платить мне заранее!
- Что такое хороший учитель?
- Отсутствующий учитель!
Тот, кто в течение дня работает как пчела, а вечером уставший, как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром – возможно, он осел!
Мать говорит сыну:
- Не забывай, что мы находимся на земле, чтобы работать.
- Хорошо, тогда я стану моряком.
Огромный мужик стучит в дверь директора компании по вырубке леса.
- Есть у вас рекомендации?
- Да! Я работал в Сахаре!
- Ты что, шутишь? В Сахаре нет деревьев!
- Да, уже нет деревьев!
Две секретарши:
- Ты вчера видела, как босс орал на меня? Я отомстила! Когда он ушел на обед, я порылась в ящиках письменного стола и обнаружила коробку презервативов. Знаешь, что я сделала? Я их все проколола булавкой.
- Вторая секретарша теряет сознание...
Новый босс крупной компании собирается навести порядок в коллективе. Он входит в офис, видит беззаботного парня, опершегося на стену. Говорит ему:
- Эй, вы, сколько зарабатываете за месяц?
- Я? 50 тысяч, а что?
Босс достает из кармана 50 тысяч и дает их парню, со словами:
- Вот ваша зарплата за месяц, а теперь идите отсюда и не возвращайтесь.
Гордясь демонстрацией власти, он спрашивает других сотрудников:
- Может кто-то сказать мне, чем этот лентяй у нас занимался?
Ему отвечают:
- Ну, он привез пиццу!
_________________________________________________________________________
В баре. Один полулежа, едва отнимая щеку от столешницы, говорит другому:
- Я спал с твоей мамой!
Все посетители притихают и ждут реакции.
Молчит.
Пьяница повышает голос:
- Я спал с твоей мамой!
Молчит.
На третий раз, поворачивает голову и негромко говорит:
- Иди поспи, отец!
Наличие домашнего телефона в современном мире гаджетов вполне оправданно, иначе как найти свой мобильный?
В степи столкнулись две лошади, одна из них повредила ногу.
Наездник второму:
- Вай, что ты наделал?!
- Прости, друг. Я нечаянно!
Приезжает конная полиция, начинается разбирательство. Виновника спрашивают:
- Ахмет, вы пили?
- Да.
- КАК?! Что?
- Компот!
- А перед компотом?
- Чай!
- А перед чаем?
- Кофе!
- А перед кофе?
- Компот!
- Да ты ж нажрался!!
В детском саду девочку спрашивает воспитатель:
- Джаз̀иля, ты уже нарисовала свою семью?
- Да.
- Ну-ка давай посмотрим. Кто это?
- Это мама Адели.
- А это?
- Это мама Вархана.
- А это?
- Это мама Заремы, это мама Джинана. Это мама Джахизы, а это мама Джульнар. Вот это моя мама, а это мама Зейнаб.
- Прекрасная семья! А где же твои братики и сестрички? Почему ты не нарисовала их?
- У меня ручка болит…
В магазине обоев супружеская пара ссорится уже который час:
Муж:
- Мы остановились на этих? Или как?! Решай! Они не маркие, но светлые, не отечественные, не резкие и подходят к то шторе, которую ты только собираешься покупать! Так?
- Да.
- Чем тебя не устроил этот вариант? Красивые, недорогие, качественные. Что не так?
- Они не для нашей спальни. Они не подходят!
В это время подходит молодая пара, молодой человек предлагает своей супруге выбрать любые, на что та, не выпуская его руки и заглядывая в глаза, говорит нежным голосом:
- Лишь бы тебе они нравились, дорогой! Как ты хочешь, выбирай сам!
И, прижимаясь друг к другу, идеальная пара удаляется к кассе.
Муж, теряя дар речи, указывает на них с восклицанием на лице. Жена:
- Да они не любят друг друга! Вот им и все равно! А у нас должна быть атмосфера, которая будет гармонично сочетаться с нашими чувствами!!
Муж сдается. Подзывает продавца. Тот, издали останавливаясь, тихо говорит:
- Я не могу подойти ближе.
- Почему?
- Этот рулон – последний!