Новости за 13.09.2016

Гамбургер — это колобок, сделавший харакири.

На балу: — О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка! — Вы еще мои трусики не видели!

Немного замечательных, колоритных и, главное, правдоподобных фотографий о повседневной жизни, которые будут понятны каждому из вас!

Только не показывайте их иностранцам, а то придётся долго объяснять, что всё это значит ;)

Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми.

Делаем перед сном.
Заранее подготовим тканевую салфетку или полотенца, прогрев их над горячим паром.

— Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить карфагенян. — В смирительную рубашку его… — А из восьмой говорит, что он Дон Жуан… — А этого — в смирительные штаны!

Народный суд. Бракоразводный процесс.

Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей.

Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.

Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:

— А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами. 
Адвокат: — Какими? 
Женщина: — Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.

Пишет: "Эй, курва, пойдем тр%%немся! ". 
Адвокат передает листок судье.

Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности... Читать дальше...

- У вас есть активированный уголь? 
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив смс со словом «Уголь» на 424.

Однажды после работы решил сходить в кино. Пришел в кинотеатр, а на кассе висит объявление "Билетов на 18: 50 нет".

Мужик приходит в магазин и говорит: — Дайте мне тампаксы. Ну продавщица обслужила, как положено, вышел он смагазина покрутил коробочку, возвращается и говорит: — Девушка, а в рекламе с ними какие-то чернила предлагали.

Судят накроманскую семью. Как положено - опрос свидетелей. Судья: 
- Свидетель, отвечайте суду. Сосед давал вам наркотики? 
- Нет, ваша честь. 
- А жена соседа давала? 
Свидетель несколько секунд в замешательстве. Потом говорит: 
- Простите, ваша честь. Речь по прежнему идёт о наркотиках?

Отправиться в путешествие в период лета мечтает каждый, но свершить свою мечту удается только некоторым. Чтобы войти в их число вам потребуется воспользоваться услугами нашего туристического агентства. Мы предлагаем самые разнообразные путевки в...

Молодой отец в панике звонит педиатру: 
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки! 
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает? 
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?! 
В трубке смех врача: 
- Фотографируйте!

Муж спрашивает жену: — Интересно, откуда ты знаешь о всех тех вещах, которые не советуешь делать нашим дочкам?

- У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить.
- У вас же не было секса.
- Ах, да, еще одна просьба…

***

Не люблю умных блондинок, щедрых евреев и шустрых эстонцев, они усложняют моё простое и стройное восприятие картины мира.

***

Идем с сыном по улице, беседуем обо всем подряд. Спокойненько так идем. И вдруг он выдает: "Хорошая ты все-таки женщина, когда не орешь!"

***

Самая страшная работа — это быть домохозяйкой. Зарплаты нет... Читать дальше...

Простой способ довести человека)

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:

— Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.

Рассмотрим на конкретном примере. . . Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.

— Здравствуйте, а Васю можно?

— Знаете, здесь такой не живет. . .

— Вот, -улыбаясь, говорит профессор, -это всего лишь легкое удивление. Читать дальше...

Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим.

Вот что значит — услуга за услугу

Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику:

— Не могли бы Вы починить мне раковину?

— Вы сошли с ума? Через час праздник!

— А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.

— Так Вы наш врач? Сейчас буду.

Приходит.

— Hу-с, на что жалуетесь?

— Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность. Сантехник внимательно осматривает раковину... Читать дальше...

Свежая подборка загонных скриншотов со страничек пользователей российских социальных сетей. Множество приколов, перлов и забавных комментариев ждут вас в этой подборке.

Пятнадцать котов, которые вели себя неподобающим образом и были пойманы с поличным)

Самые модные и стильные люди, замеченные в российских подземках)

Было весело...

Хорошее настроение - это порой именно то, чего не хватает в середине рабочей недели. Ведь порой одной удачной шутки достаточно, чтобы воспрянуть душой, поднять работоспособности и увидеть мир в ярких красках. Надеемся, что среди этих открыток каждый читатель найдёт свою.

Пятнадцать котов, которые вели себя неподобающим образом и были пойманы с поличным)