Трудно поверить, что итальянцы когда-то были римлянами.

Чтобы выходные наступали быстрее, нужно начинать пить уже в среду.

 

 В гостях конечно хорошо, вкусно, интересно, но дома лучше, можно покакать спокойно и в трусах ходить.

 

 Спор между любителем Пепси и любителем Колы уже было заканчивался, но тут у одного зазвонил Айфон, а у другого Самсунг.

 

Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон, а потом бац!.. Не сдержался и купил беляш на остановке!

 

Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал!

 

 Бесит, когда при тебе говорят, что идеальных людей не бывает.

 

Я буду любить тебя такой, какая ты есть, только похудей, не кури, не общайся ни с кем, начни готовить, не беси меня и вообще да пошла ты.

 

Россия на первом месте по потреблению технического спирта. Потому что россияне протирают им контакты в мозге для лучшей связи с Останкинской телебашней.

 

Вы спрашиваете, почему я люблю красивые дорогие сумки. Просто в них удобнее носить контейнер с гречкой на работу. Так все селебрити делают.

 

 Бесит, когда набираешь 8 килограммов для роли, а потом вспоминаешь, что ты никакой не актер.

 

Ну почему, бля, в голландском сыре есть дырки, а в голландском батискафе нет?

  

Счастье - это когда ешь что хочется, а не жрешь что дают.

 

 Во время экономического кризиса АвтоВАЗ представил перспективную линейку машин с дровяными двигателями.

 

 Если проснулся без трусов, еще не значит, что ты дома.

   

Буква "Б" - символ мечты: Блондинка, Банк, Бентли, Барвиха, Баден-Баден, Боинг, Бриллианты.

Буква "А" - суровая реальность:

А нету!

 

 

Пожалуй в России более правильным обращением к судье будет не "ваша честь", а "ваша нечисть".

 

 

- Что означает сегодня выражение "уйти из семьи налегке"?

- Захватить с собой только пластиковые карточки.

 

 

- Нам четыре кружки пива, пожалуйста.

Официантка:

- Чтобы было дешевле, вы можете взять в кувшине по полтора литра... тогда вам нужно кувшинов... (ооочень долгая пауза)... Вот поэтому я здесь и работаю!

 

 

- Я дико извиняюсь, на вас... нитка.

-... Это... купальник!

 

 

Двухминутный разговор с женой сегодня начался с ее слов: "Солнышко, а не мог бы ты...", а закончился ее же словами: "... и запихну тебе ее в жопу, ДЕБИЛ!!!".

 

 

Олигархи обсуждают частную школу:

- Ну и как там публика?

- Да ты знаешь... очень разная... есть кто приезжает на новеньком Бентли... а есть и такие, что на прошлогодних Кайенах...

 

 

- Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да еще и с матами?

- А что Вы хотите?... Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится...

 

 

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?

- Ничего...

- Вчера тоже было ничего!

- Приготовила на два дня...

 

 

Уравновешенный, хотя бывает суров, постоянный, серьезный - это климат.

Взбалмошная, изменчивая и непредсказуемая - это его жена, погода.

  

- Купил жене шикарнейшую машину! И чтоб научить ее аккуратно на ней ездить, мы договорились, что за каждую царапину она заказывает и оплачивает за свой счет мне элитную проститутку на час, за вмятину на сутки.

- Ну и как, аккуратно ездит?

- Не знаю, вечно пропадает на работе. В доме полно незнакомых голых баб.

  

- Признавайся, ты с ним спала?!

- Ты дурак, что ли? Мы только потрахались, а спать он домой уехал.

 

  - Доктор, вы не могли бы изменить схему приема лекарств?

- Это как?

- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день во время еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.

- Почему?!

- Еды на четыре раза не хватает.

 

 

Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина (продает цветы) и говорит:

- Купите цветы.

- Мне не нужно.

- Ну жене купите - обрадуется.

- Нет жены, ушла...

- Купите, вернется.

- Та не дай бог!!!

 

- Дорогой, я беременна!

- Что значит "расстанемся"?

 

Новинка!

Надувная кукла Вуду!

Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку.

 

 

Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает:

- Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал?

- Бросил бы работу и жил бы в свое удовольствие до конца своих дней.

- Плохой наследник, уходи Давид. А ты, Яков, что скажешь?

- Я построил бы приют для бездомных, всегда хотел помогать людям.

- Уходи, Яков, ничего ты не получишь. Ну а ты, Мойша, как бы распорядился моими деньгами?

- Я бы закопал их в пустыне, а умирая в старости, никому не сказал бы, где именно они закопаны.

- Верно мыслишь, Мойша, быть тебе моим единственным наследником. Я тоже так поступил, иди в пустыню, ищи деньги.