Замечено, что после фразы "пойми меня правильно" обычно предстоит услышать какую-нибудь гадость в свой адрес
Пару дней назад, магазин на заправке. Покупаю сигареты и чтобы не объяснять какие именно, молча достаю пачку и говорю: - вот такую же. Продавец отошла туда, где у них спрятаны сигареты (нельзя же теперь, чтобы на виду были). После недолгого шуршания громко так: - а вам именно "страдание" или "импотенция" тоже подойдет?
Женское…
Звонок в дверь.Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов.Оказалось, адресом ошибся, сволочь такая!
Честного полицейского можно хоть в кино увидеть, честных же чиновников даже там не показывают…
- Дорогая, в чем смысл жизни?
- Самой хорошо пожить, и другим дать!..
Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что, заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня, мля, две тещи...
В салоне красоты:
- Голову мыть будете?
- Да.
- Обещаете?
Подумаешь, государством управлять. Да каждый дурак сможет. Сиди себе и объявляй: денег нет!
- Дорогая, я ничего не хочу сказать, но мне приходится врать друзьям, что я люблю баб "помясистее".
Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха никогда даже не успевает сказать, что у нее болит голова.
- Вчера посмотрел первый индийский порнофильм.
- Ну и как, все по камасутре?
- Нет, все как у немцев, только они еще пляшут и поют.
Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!"
Живу на первом этаже.
Звонок в дверь.
— Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам: "Давай, Коля, ещё"! Можно потише себя во время секса вести?
— Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю..
Ну что вы все докопались до этой несчастной уборщицы из "Газпрома"?
Может, сумочку за 300 тысяч рублей ей муж, сантехник из "Роснефти", подарил?
Я - взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет!