Попробуйте один день говорить только правду, и уже к вечеру вы будете безработный, одинокий, проклятый и покинутый всеми инвалид, лежащий в реанимации...
Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине зовется «беспорядочные половые связи»
***
Не спешите предлагать любимой женщине руку и сердце - вдруг возьмёт?!
А потом будет вас же пилить: "Какой ты безрукий! Какой ты бессердечный!".
В школе учительница знакомится с учениками.
Спрашивает, как зовут и кто родители:
Встает Машенька и говорит:
- Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская.
Встает Изя и говорит:
- Изя Зильберштейн, папа еврей, мама еврейка, я родился в России -
поэтому я русский.
Тут Вовочка встает и говорит:
- Эт чож такое получается, у меня вот папа русский, мама русская,
а я в гараже родился, так я что, ЗиЛ-130, что ли!!!
Жена: - Я подаю на развод!
Муж: - Я обеими рогами - за!
В темном пеpеулке хмыpь останавливает девушку:
- Раздевайся !!!
Она снимает ноpковую шубу, ангоpовую кофточку и т.д. Ему:
- А ты?
- Я на pаботе.
- Ха! Можно подумать, я здесь гуляю!!!
- Мyчают ли вас эpотические сны? - спpашивает психиатp.
- Почемy мyчают? - yдивляется пациент
Собрались мужчины в санатории, сидят и рассуждают:
- Как быстро времена меняются! Раньше, бывало, приезжаешь в санаторий, в первую очередь - лодка, водка, молодка.
- Да, бежит время! Теперь - кино, вино, домино.
- А мне теперь - кефир, клистир, сортир...
Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
Вопрос армянскому радио:
- Можно ли из самовара сделать кальян?
Ответ:
- Можно. Но зачем почти готовый самогонный аппарат портить?!
Эволюция врача:
5 лет: хочу лечить людей.
15 лет: хочу спасать жизни!
21 год: хочу спааать!
27 лет: как бы смыться с дежурства…
36 лет: больные достали!
45 лет: зачем я пошел в медицинский???
60 лет: иногда все-таки хочется лечить людей…
***
Счастье – это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще!
***
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает дежурство.
***
Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень… Сижу и думаю: может хрен с ним, с насморком-то…
***
Минздрав никогда не предупреждает:
Медицинское образование вредит вашему здоровью!
***
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет, только вот тебе скоро из отпуска выходить, работать сутки через сутки, и ты снова станешь страшной как атомная война.
***
- Не получилось, не срослось…
- Честно говоря, травматолог Вы так себе.
***
- Какой здесь пароль от wi-fi?
- Вы в реанимации!
- Большими или маленькими?
***
— Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? Гм... Засунуть ее себе в зад? Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.
***
- Доктор, он в меня стулом бросил!
- так и вы в него бросьте.
- не могу, у меня жидкий!
***
Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена спокойно сидит в телефоне играет.
***
— Здорово, Нинка!
— Привет, Зинка!
— Как поживаешь?
— Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
— Это че такое?
— Ну, отросток такой, внизу живота...
— Ой, Нинка, как мне тебя жаль! . .
***
Близорукость открывает скрытые резервы организма. Я, например, научился определять свою маршрутку по манере езды.
***
Если вы смогли прочитать выписанный врачом рецепт, проверьте, может, вы и по воде ходите?
***
Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел, спрашивает:
— Сколько у вас было партнеров?
— Ну, пять или шесть...
— Что-то не густо.
— Да уж, не задалась неделька...
***
Мочевой пузырь – как сердце: ему не прикажешь…
***
Сидит боксер, страдающий бессонницей, у врача. Доктор ему советует:
— Ложась спать, считайте в уме: "Один, два, три... " и пока не заснете...
— Нет, доктор... Это не для меня! При счете 9 я вскакиваю на ноги!
***
Каждый день вижу столько бесполезных людей. А ведь они могли бы стать чьими-то органами…
***
Странная у меня работа. Спрашивают как с умного, а платят как дебилу
***
Людям, которые мало спят и пьют много кофе, часто снится один и тот же кошмар, будто к ним заходит в комнату их собственное сердце и говорит: «Ничего, что я без стука?»
***
- Как Вы планируете лечить этого парня?
- Будем закапывать.
- Капли?
- А Вы оптимист!
***
Деньги портят людей. Так что у нас в медицине, в основном, народ отличный.
***
Раньше я была ужасно толстая и мне это мешало. Мой доктор посоветовал мне операцию. Теперь я толстый.
***
Если вам выписали рецепт разборчивым почерком – остерегайтесь, это может быть и не доктор…
***
- Я за здоровое питание!
- Но ты же жрешь всё подряд!
- Разве это не здорово?
***
Кто бы что ни говорил, единственный путь к сердцу мужчины – торакотомия. Оставьте желудок в покое!
***
Девушки-медики – сногсшибательны! Любой мужчина будет у их ног. Еще бы! Две ампулы реланиума внутривенно – это вам не шутки!
***
- Стать хорошим программистом мне помогло моё высшее образование!
- Чувак, ты же мед заканчивал вроде?
- Вот именно! Нет такой хрени, с которой бы не справился тот, кто выучил названия всех костей в организме человека!
***
- Пристрелите его, чтоб не мучился!
- Доктор, у нас частная клиника, а не государственная. Здесь так нельзя!
***
Время лечит! И для этого у нас есть очереди в поликлиниках!