Ржачные анекдоты
Она очень умелая в постели!
Заправляет одеяло в пододеяльник за 45 секунд!
— А что там уметь?
За кончики взяла, уголки пропихнула туда, натянула и расправила.
— И это языком!
Вы пьете, когда вы на дежурстве?
— Ни в коем случае. Я уже прихожу пьяным.
Бабка принесла в поликлинику анализы.
Медсестра говорит.
— Бабyля, да это же подсолнечное масло!
Ой!
— Вот дед то ругался, что картошка подгорела.
Пьяный мужчина в баре.
Заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод.
— Поздравляю, сказал бармен.
Вижу, вы давно уже празднуете
— Да, с радостью согласился тот.
Уже двадцать пять лет!
Мама, я женюсь!
Поздравляю сынок и как имя твоей невесты?
— Алексей.
Это же мальчик!
— Какой он мальчик, ему уже тридцать.
Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
— Вы ошибаетесь.
Без конца, я бы не смеялся.
Мужик приходит к врачу и говорит.
— Доктор, я уже три дня пописать не могу.
Раздевайтесь.
Мужик разделся.
— Так у вас же член узлом завязан.
Блин, опять забыл налоги заплатить.
Секретарша в кабинет у начальнику.
Заявляет.
— С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и четыре выходных!
Начальник с сарказмом.
— А кто это тебе сказал, милая?
Гинеколог и адвокат.
Разговор жены с мужем по телефону.
— Дорогой!
Что-то тебя плохо слышно!
Да я тут в трубку стараюсь не дышать, чесноку только что нажрался.
Блондинка в гостях у подруги.
Заварила кофе и говорит.
— Ты знаешь, осталась в чайнике горячая вода, а выливать жалко.
Куда ее деть?
Подруга отвечает.
— Поставь ее в холодильник.
Горячая вода в доме всегда пригодится.
Как отличить левую ногу от правой?
— Очень просто.
На левой ноге большой палец справа.
На правой большой палец слева.
Сын привел домой любимую девушку.
Представляет ее матери.
— Мама, это чудесная девушка.
Она умеет отлично готовить, любит печь пироги и аккуратно прибирает квартиру.
Прекрасно, сынок!
— Пятьсот рублей в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.
Милочка!
Какие у Вас красивые зубы!
Надо же!
Как подошли!
Идет операция.
Хирург.
— Зажим. Тампон. Скальпель. Тампон. Отсос.
Сестра!
— Отсос, это инструмент!
Сын пришел к отцу на работу.
Из соседней комнаты доносится.
— Давай еще по 50 грамм и хватит.
Папа, там мужики водку пьют?
— Да нет сынок, там гномики штангу поднимают.
Бабушка подходит к внуку, трогает лоб.
— Какой ты горячий, наверное температура!
Да не, ба!
— Это ты остываешь.
Врач изучает анализы пациента,
Тот спрашивает
— Ну как там мои дела, доктор?
Хм, можете взять кредит.
— Так мне нечем отдавать.
А вам и не придется.
Встречаются два приятеля.
Привет, у меня дядя умер, одолжишь мне черный костюм?
— Конечно, без проблем.
Проходит месяц.
Встречаются.
— Ты мне костюм когда вернешь?
Так я же тебе говорю, у меня дядя умер.
— В нем и схоронили.
Как твоя новая девушка в постели?
– Нет слов.
Показала мне такое, что я раньше никогда не делал!
– И что же именно?
Как заправлять пододеяльник!
Блондинка говорит подруге.
— Я могу остановить время!
Как?
— Вынуть батарейки из часов.
Разговор по мобильному телефону:
— Привет, ты можешь говорить?
Да.
— Ну, тогда слушай.
Скажи сынок, ты куришь травку?
— Папа!
Я твоя дочь.
Едут в поезде еврей и китаец.
Еврей спрашивает:
— Простите, вы еврей?
Нет, я китаец.
— Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа.
Наконец китайцу надоедает этот разговор и он говорит:
— Отвяжитесь! Да, я еврей!
Ну вот, я же говорил,
Удовлетворенно замечает его попутчик.
— А, скажите,
Вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?
Разговор между блондинок:
Вчера мой муж получил анонимное письмо.
— Ничего себе, какой ужас.
А от кого?
Один парень рассказывает другому.
Позвали мы с другом к себе девушку.
Выпили по трахались,
— Ещё выпили, опять по трахались.
Бедная девушка.
– Какая девушка?
Ну, которую вы позвали!
— Да она не пришла.
Перед баром валяется пьяный.
Прохожий наклоняется к нему:
— Простите, вы действительно пьяный или это реклама бара?
Сидит Абрам с Сарой дома
Видят в окно, что к ним идет Хаим.
Абрам говорит Саре:
— Смотри, сейчас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
— Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью?
Да, целый день она будет мне нужна!
— Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!
После операции больная интересуется у врача:
— Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
Трудно сказать, растерялся доктор,
— Мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд.
Откуда у вас такие хорошие часы?
— Подарок от моей сестры.
Но у вас нет сестры?!
— Не знаю, но на часах так написано.
Познакомился парень с девушкой.
Погуляли.
Парень говорит:
— Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
— Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я наверно несовременная, но у меня такие принципы,
В общем, я решила оставаться девушкой,
Пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
— Тяжеловато, наверно, так жить.
Да, в общем-то нет.
— Вот муж, так тот психует.