ххх: - А у меня нет соседа с перфоратором. Зато у меня есть перфоратор! ^_^ ууу: - Так это ты?! СДОХНИ С**А!!!
сначала я не заметил истинный смысл объявления в трамвае "во избежании травм держитесь за поручни и вовремя платите за проезд"
* * *
xxx: Вы меня извините, но как можно не увидеть несущийся на тебя поезд? Он же не из-за угла выскочил.
yyy: Вы меня извините, но это "Сапсан". На секунду задумаешься, а на второй ты уже в пути на небеса
zzz: Посмотрел налево, посмотрел направо, и тут тебя сапсаном слева....
* * *
она: у нас воду горячую вчера включили! я в ванну залезла, а вода как кипяток!
она: чуть яйца не сварились!
он: О_о....
* * *
ХХХ: билять, ищу ключи под каспера 2010 - скачал с сайта архив с ключами, а в архиве 50 фоток голых баб и текстовик, а в текстовике фраза- покупайте лецензионные ключи :)
ХХХ: Я вшкоке :)
* * *
ххх: Я хочу поговорить с тобой обанальном
ууу: э-э... ты не могла бы уточнить тему, поставив пробел?
* * *
@ПуГоВкА@
Приветик:)
МиМ
привет
@ПуГоВкА@
Как делишки?
МиМ
нормально
@ПуГоВкА@
Блин мне нужна помощь!
МиМ
если медицинская то звони 03 :-)
@ПуГоВкА@
Нет!вообщем,вот ты как мужчина скажи мне ,чем вас мужиков можно удивить!
@ПуГоВкА@
Что можно такое сделать,чтоб реально было для вас ого!
МиМ
Вечером на первом свидании, при свечах. Когда он будет сидеть на диване,а ты в халате выйдешь из душа. Включи песню Джо Кокера - Ю кэн лив май хэд он. И начни медленно, под музыку, раздеваться!Предварительно надев и закрепив в области паха бутафорский резиновый фалос!Я бы ОЧЕНЬ удивился. Наверное даже выбросился б из окна...
@ПуГоВкА@
жесть!
* * *
Этим летом я поняла, что на свадьбе, когда собираешься сказать замечательный тост, надо убедиться что на твоём коротком платье молния застёгнута.
Иначе во время твоей прекрасной речи, которую ты долго и упорно готовила, это платье может скатиться и всё увидят твою грудь без лифчика и красиво подобранные трусики с надписью "Моя собственность".
И самое печальное что на свадьбе было больше 100 человек и я стояла на сцене!
Неловкий момент...
* * *
Врач диктует практиканту:
- Пишите:"Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся.
* * *
Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее.. мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела,.
Комэск отвечает, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,
заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: - Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!
* * *
общаюсь с индусом в нете.
разговор зашёл об известных личностях наших стран он: а каких ты знаешь известных индусов?
я *особо не задумываясь* : Маугли.
* * *
По воспоминаниям моего одногруппника из Индии, его земляки решили совершить кровавое дело - отведать курицы.
Было это давно, в магазине с курами были проблемы, индусы отважно отправились на базар. Русский словарь у них был еще очень скудный. Как по-русски сказать "курица" никто не знал, и где их искать - тоже.
Потолкавшись среди рядов с картошкой и молочных банок, наконец кто-то из них увидел деда, продававшего яйца.
Радостно жестами объяснили ему, что им нужно ОДНО яйцо, купили. И пошли по базару искать дальше.
Представьте теперь обалделые лица колхозников-продавцов, когда между рядов мечется индийская компания, заглядывает всем в глаза, протягивает яйцо и с надеждой спрашивает: "Гдэ иго мать?"
* * *
Папа Римский предал анафеме Тетрис на седьмой скорости.
* * *