Новости за 05.03.2022

Зашла проверить баланс карты и обнаружила, что там нет денег на квартиру в центре Киева. Кто-то сталкивался с таким?

Valeriy publish photo

Утром в душ. Кусок мыла новенький. Красивый. Прозрачный изумруд, со звездочками и спиральками микрогалактик внутри. Только вот засада: толком не мылится. Словно кусок намыленной пластмассы. Озадачился, повертел в руках, да и обменял на обычное мыло из мойки для умывания. Вечером супруга посетовала, вот мол, мыло такое красивое и дорогое, неудачно купила, плохо мылится. Ну еще пару дней этим мылом попользовались. Мучение одно — пока в струе горячей воды не подержишь, даже намека на пену нет. И выбросить жалко. Читать дальше...

Сергей Васильевич Рахманинов – крупнейший мировой композитор – покинул Россию в 1917 году и осел в США.
Практически 10 лет после отъезда из России он не писал музыку, много гастролируя по Европе и Америке, где его признали крупнейшим дирижером и величайшим пианистом эпохи.
При этом Рахманинов на протяжении всей своей жизни оставался человеком, стремящимся к уединению, неуверенным в себе и ранимым.
У Рахманинова была уникальная особенность – самый большой из всех известных пианистов охват клавиш. Читать дальше...

congregatio: Неее, товарищи, я уже плохо помню, что конкретно было у нас в контурных картах, но точно помню, что у нас такой х[ер]ни не было. На одной страничке с заданиями — "обозначьте озера, реки, ветры, бассейны, разломы, пояса, горы, нагорья, области давления, черта лысого". Всё это теснится и не влезает, потому что ни один ученик не сможет писать буквы такого размера, какие они в атласе, а иначе оно НЕ ВЛЕЗАЕТ СУКА!
Создателей этих карт посадить бы делать все то, что они написали...
aikr... Читать дальше...

Не случившийся визит Президента в пивную
Несколько лет назад в наш город должен был приехать Президент. В качестве одной из целей его визита было запланировано посещение им одной из автоколонн, в которой ему должны были продемонстрировать какую-то техническую новинку в сфере городского муниципального транспорта.
За считанные дни была заасфальтирована дорога к этой автоколонне, уложены бордюры, выкрашенные вперемежку черной и белой краской и прочая, и прочая, и прочая.
То лето выдалось очень... Читать дальше...

Если вас не бесит звук парктроника утреннего мусоровоза, то вы имеете стальные нервы или принимаете хорошие успокоительные.
Меня это выбешивало каждый раз, особенно по утрам субботы или воскресенья.
Даже на сайт мэра, порывался отправить предложение, что в наше технологичное время, можно сделать пищалку в наушник водителю, пусть аккуратно подъезжает к мусорке, но в полной тишине для остальных.
Но недавно, я поменял свое отношение к этому событию, с точность до наоборот, услышав пояснение:
... Читать дальше...

Английский физик лорд Кельвин знал, с каким трудом даже признанные ученые усваивают новые идеи, и редко обижался на это.
Когда крупнейший специалист по магнитным компасам королевский астроном Эри осмотрел знаменитый компас, изобретенный Кельвином, он мрачно изрек: "Не будет работать".
Узнав об этом суровом приговоре, Кельвин добродушно заметил: "Это слишком серьезные слова, чтобы их можно было считать мнением королевского астронома".

Джоуди и Змея.
Последнее место, где можно найти тему для байки — кладбище.
Хоронили мы Джоуди — мою любимую старшую медсестру и супервайзера госпиталя.
Я работал с ней бок о бок не одно десятилетие, она была поистине выдающейся медсестрой, спокойной и уравновешенной даже в самых отчаянных ситуациях.
Прирождённый лидер, отлично знающая своих подчинённых, умеющая находить общий язык с самыми нервными врачами, заботливая как мать — обходила госпиталь, подменяя медсестёр поесть принесенной ею еды из кафетерия ... Читать дальше...

На одном из приемов к Эйнштейну пристала одна молодая дама и предложила вступить с ним в интимные отношения, чтобы завести общих детей. Она убеждала: Вы представляете, дорогой, что наши дети будут так же умны, как вы, и так же красивы, как я!
Эйнштейн отстранился от навязчивой дамы и сказал: Это, конечно, прекрасно! А вдруг получится наоборот?

Курьёз
Знакомый однажды рассказал историю из своей бурной жизни.
Как-то в молодости он жутко напился и чтобы избежать семейного скандала, поехал на загородную дачу переночевать. На даче не было света, делали ремонт и никто там в этот момент не жил.
Помнит лишь то, что в темноте на что-то налетел, что-то посыпалось, обвалилось. Утром проснулся – и видит, что половина печи развалено по кирпичикам, а он ещё подшофе находился, плохо соображал и решил "следы замести" – как мог сложил печку обратно. Читать дальше...

Картинк:
У сотрудника на работе кошка — Корниш-рекс (постирали, высушили, расчесать забыли) и уже полвека дома кактус с кубы (дядька служил инженером по разверныванию ракетных установок во времена острой напряженности), кактус собственно и был подарком с кубы. Здоровый, с@ка, аш под потолок, в кадке на центнер земли. Повадилась кошка ссать в этот кактус, от чего у него корни стали немного подгнивать. А еще в той-же комнате на полу лежал большой такой ковер, на котором эта кошка и спала под лучами солнышка. Читать дальше...

Устроился я специалистом по закупкам в оптовку хозбыт направления.
И владелец-директор поставил задачу — собирать поставщиков, которые согласны давать товар на очень, очень длинную отсрочку.
Под шибко хитрый договор.
И многие давали, потому как конкуренция, да и под требуемые условия подводилась техничная база, обоснованная.
Ну и как приходило время первого платежа, директор мой начинал морозиться, тихариться.
Примерно через полгода разными путями выяснилось, что он никогда никому и не платит... Читать дальше...

Забавный разговор за соседним столиком. Два бодрых чувака:
— Ну и как у вас там?
— Да ничего, разворачиваемся. Один у нас только полный пиз, эээ, факап в общем — в Рязанской области. Там не только любой оккупант, но и москвич, и даже питерец сгинет, если не вынуть вовремя. Думаем гостиницу построить для своих выездных сотрудников. Типа вахтовиков-нефтяников. На месяц максимум, иначе сразу под капельницу или уволить нахрен. С местными кадрами не получается. Хоть тыщу резюме пролистни, хоть на сотню рож глянь воочию — одни алкаши. Читать дальше...

— Интересные у тебя татуировки на ногах. Что они означают?
— Это варикоз.

Только что комара прибила. Теперь сижу плачу. Вдруг это князь Гвидон был?

— У тебя права есть?
— Ага, целая конституция!

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
— Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там
— пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
— Вот этого-то я и боялся.

Лесник идёт мимо пруда и замечает, что в нём кто-то купается.
— Вы разве не читали предупреждение, что в этом пруду купаться запрещено?
— Я не купаюсь, я тону.
— Это меняет дело, это не запрещено.

Стою на кассе, покупаю алкоголь, кассир спрашивает:
— Покажите пасспорт, чтобы я убедилась, что вам есть 18 лет.
— А того, что я в шапке в марте, не достаточно?..

— Сынок! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с интернета!

Раз в сто лет в одной стране вспоминают, как хорошо жилось в тринадцатом году.

— В переговорах также приняли участие: владелец футбольного клуба, владелец самой длинной яхты в мире, гражданин Израиля, гражданин Португалии...
— Столько народу?
— Не, это все один...

Дорогой дед Мороз! Когда я тебя просил сделать так, чтобы этот год был намного интереснее двух предыдущих, я, [м]лядь, немного не это имел в виду!

Только наш человек понимает разницу между просто "нельзя", "вообще нельзя" и "категорически запрещено".