Новости за 29.08.2019

Как часто вы видите автомобиль, застрявший на крыше дома, Чубакку на спортивном матче или хот-дог, плывущий по воде? Наверное, нечасто.

В этой коллекции как раз и собраны такие фотографии: на них изображено то, что не каждый день увидишь!

развлечения Thu, 29 Aug 2019 13:16:26 +0700 срф 575002 Лучший способ повысить эффективность труда - жесткое физическое воздействие https://gag.news2.ru/story/574995/

CHICAGO. 28 августа. - Самым эффективным способом, который мотивирует работать, признано насилие. Об этом говорится в новом исследовании, опубликованном учеными факультета психологии Чикагского университета.

Необычный "портал" в Японии, всего один безобидный кустик, преступление и наказание, а также другие забавные картинки далее.

Положили деда в больницу.

Приехала бабка его проведать и привезла деревенских яичек, таких с перьями, прилипшим пометом ну и банку с яйцами поставила на тумбочку.

Врач делает обход замечает эти яйца с г@вном и перьями подзывает медсестру и говорит чтоб деду из 7 палаты помыла яйца.

Медсестра не задавая глупых вопросов деда на каталку и мыть ему яйца.

После помывки деда привезла в палату, дед в шоке старая за всю жизнь в руки не брала а тут молодые девки мыли, лежит и охреневает. Читать дальше...

Бежит лиса по лесу.

Вдруг из кустов:

— Ку-ка-ре-ку.

Лиса в кусты.

Возня, визг.

Выходит волк, застегивая ширинку.

— Вот, что значит знание иностранных языков.

— На следующей неделе тепло обещают.

— Ты веришь метеорологам?

— Да нет, это ЖЭК обещает.

— М-да? Метеорологам доверия больше…

— Алло! Это общество защиты животных?

— Да. У вас проблемы?

— Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет

мою собаку последними словами! Читать дальше...

Знаете, когда нос чешется, а выпить нечего, пропадает всякое доверие к народным приметам.

В автобусе разговаривают какие-то тётя с дядей, довольно громко.

- Сашенька, - ласково говорит тётя, - я мясо замариновала, к восьми приедешь? Успеешь?

- И не мечтай, два часа на дорогу тратить не собираюсь! – рявкает дядя.

- За сметаной хорошо бы зайти, и хлеб чёрствый. Ещё минералки какой-нибудь.

- Слушай, заведи себе слугу и гоняй его туда-сюда, а я не нанимался!

- Сашенька, не сердись, не успеваешь – сама зайду.

- А с вами со всеми по-другому нельзя, вы человеческого языка не понимаете! Читать дальше...

Подборка прикольных картинок и фотографий на 29 августа.

Мой знакомый купил Мазду 6… его жена была, на каком то мероприятии… возвращалась поздно, где то около двух ночи. Друг решил ее забрать. анекдотoв.nеt

Просыпаются два рыбака на берегу, земля кругом перерыта и сети стоят:
— Федя, ну ты вчера и нажрался — сети-то на берегу поставил!
— Вася, кто бы говорил — где ты вчера греб, там я и ставил!

Родственник курьером работает по доставке еды от одного неплохого ресторана.

Хочу рассказать Вам историю одного «чудесного исцеления».

Как то моя младшая сестричка умудрилась сломать ногу. Чтобы она могла передвигаться хоть как-то без посторонней помощи, мне пришлось взять ей на прокат костыли. Благо перелом был без смещения, ничего серьезного, должно было быстро все срастись и сестренка сможет снова бегать на каблучках.

И вот я взял эти костыли, следую домой. Подошел к остановке, стою, жду автобуса. Стало мне интересно, как это люди на этих костылях вообще передвигаются… Пока не было автобуса... Читать дальше...

Счастливые любовь не покупают.

Бежать впереди паровоза можно, но не долго.

Мама и дочь (четырёх лет):

- Мамочка! Время лисичек, пошли на лисичек смотреть!
- Каких ещё лисичек, ты о чём, дочка?
- Ну, пожалуйста, мамочка, по радио сказали, настало время лисичек, очень хочу на живых лисичек посмотреть!
- Так это про грибы!

Как-то раз мне понадобилась консультация по морскому праву. Опросив знакомых, я направился к рекомендованному специалисту. Он оказался довольно молодым человеком, крупным, рыжим, с круглым лицом в очках.

― Добрый день, Сергей Олегович, ― представился он, протянув руку.
― Сергей Олегович, добрый день, ― улыбнулся я, пожимая руку специалиста.

Разговор у нас не клеился. Он отвечал на мои вопросы односложно, смотрел куда-то в сторону. Консультанты так себя не ведут. Наоборот, стараются заболтать потенциального заказчика. Читать дальше...

Мне 16 лет, и мы с семьей переезжаем, по работе отца в небольшой сибирский городок. Отец будет директором завода имеющего большое значение для страны. Он работает на местном сырье. Предыдущий директор оказался однокурсником отца. Его снимают, как не справившегося. А моя мама, когда познакомилась с папой, пару раз виделась с невестой его однокурсника. Так что, все знакомы. Мы расположились в семейном общежитии. Старый директор с женой уезжают послезавтра. Уставший после поезда, лежу на раскладушке... Читать дальше...

Как-то летом, а если точнее - в 20-х числах июня, на круизном корабле наслаждались красотами норвежских фьордов и в Гейрангере (там многие сцены Викингов снимали) увидели пришвартованную к причалу немаленькую яхту (метров этак 15) а вокруг неё с бортов спускались в воду некие толстые провода.
На наш вопрос гиду - а что это?
Гид спокойным голосом ответил - электроподогрев.
Электроподогрев чего? спросили мы.
Воды - не меняя интонации нам ответили.
Тойсть хозяину-норвегу проще и дешевле... Читать дальше...

Рассказываю сыну (3 года 10 месяцев) про смену фамилии:
— Вот, у тебя одна фамилия, а у твоей будущей жены будет другая. Но когда вы поженитесь, она ее поменяет, и ты приведешь ее к нам уже с нашей фамилией…
Владик, не дослушав, возмущенно:
— Вот только жены нам еще не хватало!!! И так дома кроватей мало!
…Эх, мечтаю озвучить эту фразу на его свадьбе…

Сорочинская ярмарка. Полдень. Жара. Лоток со сладкими сушками. Над сушками тучей роятся падкие на сладкое пчёлы. Девушка-продавец непрерывно обмахивает товар газетой, разгоняя пчёл:
- Сушки медовые, сладкие, ароматные!
Пчёлам газетка не помеха, сушки манят их магнитом, а вот покупатели наоборот стараются поскорей проскочить как мимо пчёл, так и мимо сушек.
В какой-то момент нервы девушки-продавца сдают, и над толпой раздаётся крик души:
- Пчёлы! Продам пчёл! Пчёлы медовые, сладкие, ароматные! Читать дальше...

Для начала известная байка. Экскурсовод ведёт группу по Петропавловской крепости. Рассказывает о достопримечательностях, в том числе показывает на шпиль собора, увенчанный ангелом. Один из экскурсантов спрашивает, какого размера ангел. Экскурсовод заученно говорит: «Фигура ангела выполнена в натуральную величину».
А теперь сама история. Мне её рассказал друг после возвращения из своей первой турпоездки за границу: они с женой в начале двухтысячных годов побывали в автобусном туре из тех, какие называют «Галопом по Европам». Читать дальше...

В 90-е, когда я работал замом в сети магазинов стройматериалов, мой директор любил посещать различные модные в то время обучающие семинары. На тему корпоративной культуры, мотивации, рождения команды, мы все от уборщицы до директора одна большая семья и т.п.
И наслушавшись подобной хохломы, начал устраивать общие собрания коллектива с посиделками и чаепитием, которыми, надо сказать, оставался чрезвычайно доволен.
Видишь, радовался он наутро, работает мотивация! Вон как меня вчера народ благодарил... Читать дальше...

К тетке приехала подруга с мужем; прилетели в шарик, поехали в Подольск. Вроде недалеко, но пока ехали, чувак - мальтиец в 100500 поколении - никак не мог понять где они.
В конце-концов выдал:
- А мы еще в России?
И был категорически убит ответом:
- Чувак! Мы еще в Москве!

Иногда утром выхожу в одних трусах на балкон кофе попить. Сегодня опять вышел, а с улицы мне какая-то девушка орет: "Эй парень! Вчера трусишки были лучше!". Я аж подавился.

Берегите электронную книгу - хранилище незакачанных в мозг знаний!