Новости за 30.10.2018

В электричке. На очередной станции двери открываются и в вагон вползает милиционер. Именно ВПОЛЗАЕТ, ибо пьян до крайней стадии. Народ наблюдает, как тело пытатется принять вертикальное положение.
Бабушки-дедушки ворчат: "форму позорит, в наше время такого не было", как обычно в общем. И тут по громкой связи прокручивают объявление о том, как надо и не надо вести себя в электричке. Заканчивается оно такой фразой: "В целях вашей безопасности, поезд сопровождается сотрудниками милиции". Общая истерика в вагоне.

История о том, как возвращается добро.
Каждый день я гуляю по небольшому парку на левом берегу Днепра. Чтобы пройти к парку нужно спуститься с небольшой горки. Зима. Навалило кучи снега. На вершине горки 3-4 летний карапуз пытается усесться на санки.
Санки скользят и ему никак не удается на них взобраться. Малыш в отчаянии и зовет на помощь отца. Но отец отвлекся и не слышит. Предлагаю малышу — давай я подержу санки, а ты на них усядешься. Согласен?
Согласен, отвечает малыш и добавляет: "Какой Вы добрый". Читать дальше...

В конце 20-х Татьяна Пельтцер познакомилась с немецким коммунистом и философом Гансом Тейблером, приехавшим в Москву учиться в Школе Коминтерна. В 1927 году она вышла за него замуж, а в 1930 году супруги переехали в Германию. Там Татьяна по ходатайству мужа вступила в Коммунистическую партию Германии и устроилась машинисткой в Советское торговое представительство. Там в пивной слушала выступление Гитлера. Уже совсем скоро мужа Пельтцер, члена Коминтерна, коммуниста, Гитлер бросил в концлагерь, а Татьяна Ивановна уехала в Россию. Читать дальше...

Дню Победы посвящается!!!
Долгое время в начале войны немецкие шифровальщики кололи простенькие коды партизанских радиостанций, как орешки...
Но однажды все, пришел конец их спокойной жизни!
А дело в том, что какой-то умный человек в штабе партизанского движения приказал использовать в радиограммах максимально возможное количество орфографических ошибок, а поскольку в немецко-русских словарях слов "овтамат", "сомалет" и "бранетранспонтер" не было, немцы их и не понимали, не говоря уже о том... Читать дальше...

Закат солнца вручную.

Было это в далекой африканской стране под названием Эретрея, когда я там находился в качестве военного наблюдателя. Наша группа — интернациональный коллектив из 7 человек, базировалась в Богом забытом местечке Шамбико, в котором из всех "прелестей" в неограниченном количестве были неимоверная жара, камни, пыль да комары. Одной из немногих отдушин после изнурительных патрулей и бесед с боевиками было холодное пиво, которое мы закупали в ближайшем очаге цивилизации в нескольких часах езды от нашей деревухи. Читать дальше...

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его: — А как определить возраст рыбы? — По глазам! — ? ?! ! — Чем дальше глаза от ж@пы, тем рыба старше... .

Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме: — Мама, па-а-ак! — Да, сыночка, это зоопарк. — Мама, там зе-е-еи! — Да, мое солнышко, там звери. — Мама, там зя-я-яны! — Да, мой милый, там обезьяны. — Мама, там еб@т!!! Мама, едва сдерживая смех, отвечает: — Да, мой хороший, там верблюд.

Еврей поймал золотую рыбку. Рыбка спрашивает: -Ты еврей? -Таки да! -Лучше сразу зажарь!!! anekdotov.net

Eсли вас начали посылать, значит вы докопались до правды.

Посетитель бара: — Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. — И что вы там пишете? — Париж, бульвар Монмартр... — Но вы же живете в Харькове! — Живу в Харькове. Но пару раз отвозили-таки в Париж.

Самая распространенная мутация на Земле — руки, растущие из ж@пы!

Я стекл как трезвышко, даже заплетык не языкается! anekdotov.net

— Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду... — Не смей угрожать отцу!

Парень не очень умел делать комплименты, и, будучи не в самом трезвом состоянии, выдал: — Милая, твои глаза, как выходные: тоже два

— Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились! — И что? — Что вы только не вытворяли! . . — И вам не стыдно? — Мне?! Постыдились бы вы, голубушка! anekdotov.net

— Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью. — Я полочку вешаю! — Восемь лет подряд? — Это уже вторая. anekdotov.net

— Я бы никогда не поверил, что она одна, такая молодая, привлекательная девушка! Не курит, не пьет, учится. Почему у нее никого нет? — Все просто, чувак, у нее властный характер! Она стойкая, сильная, требовательная, она знает чего хочет и добивается этого. Она привыкла быть единственной, она не шляется по подворотням, не курит гламур тройку. Она слишком недоступна. Она не тает от слов "зайка, киска". Она хочет, чтобы ее любили, в ней нуждались. А парни … не любят таких. Кому надо бегать за девушкой... Читать дальше...

Мы всегда всех ровняем, но нельзя забывать одну простую вещь. Презерватив — это одноразовое средство контрацепции, а гондон — это многолетняя черта характера конкретного человека.

Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает: — Терпи, сынок! Я ее, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок — теща с тобой. Вместе, дай Бог, мы ее, может, еще лет пятнадцать выдержим!

Я не против повышения пенсионного возраста, но только при условии, что пенсионеры потеряют право управлять государством!

Василий Иваныч уехал в командировку. Через неделю звонит Петьке, интересуется как дела в части: — Все нормально, только Бобик сдох... — А чего здох то??? — Конины объелся... — Где конины столько взяли??? — Лошадь надорвалась, зарезали... — Вы че там делали , что лошадь надорвалась??? — Воду возили... — Накой вам столько воды??? — Штаб горел... — Чего он горел то??? — Фурманов курил, чинарик бросил, ну и загорелось. — Погоди... Фурманов же не курит!!! — Закуришь тут, когда знамя полка... Читать дальше...

- Ужас, как душно! Давайте что-нибудь откроем! - Давайте! Шампанское или коньяк?

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует: — Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Понял? Сын: — Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит: — Сейчас я пойду проверю... Подходит к двери своей квартиры, стучиться... За дверью: — Кто там? Папаша: — МОСГАЗ, откройте! За дверью: — Пошел на х, мы дровами топим!

Пролог. Молодая мать, по профессии — медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства: — Я — микрохирург. Эпилог. Все... Читать дальше...

Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, даёт надежду многим людям ...