Новости за 08.07.2018

Коллега рассказывает.

Недавно бабушка увидела сына-второклашку во дворе на велосипеде совсем одного и спросила:

- А ты почему с ребятами не гуляешь?

- А они за гаражами. Там Маша сюрприз показывает.

Бабушка насторожи

Убелённый сединами священник летит в самолёте. Вскоре после взлёта он подзывает к себе стюардессу и шёпотом спрашивает у неё: — А скажите мне, милая, а мы сейчас на какой высоте находимся? — Примерно на трёх тысячах метров, святой отец, — отвечает стюардесса. — Хорошо, очень хорошо. Будьте добры, принесите мне тогда рюмочку вашего лучшего коньяка. — Одну минуточку. Стюардесса приносит коньяк. Спустя ещё некоторое время священник зовёт её вновь: — Милая, а сейчас мы на какой высоте? — Эм… Сейчас мы на высоте пять тысяч метров, святой отец.

Объявление в газете «Вечерняя Одесса»: «Одесской киностудии для съёмок цветного широкоформатного художественного фильма требуются люди с идиотским выражением на лице». Менеджер одесского банка Семён Маркович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит. — Яша, как жизнь? — Ой, Сёма, вы таки не поверите, отлично! — А куда же подевалась твоя Сарочка и все её родственники? Вот уже пять лет Абрам Соломонович ходит к одной и той же парикмахерше… Но стрижётся таки у другой! Одна подруга ... Читать дальше...

Так вышло, что к женщине пришли сразу трое любовников: русский, армянин и грузин. Только они выпили вчетвером вина, как внезапно с работы вернулся муж. Жена в панике дала каждому мужчине по большому мешку и сказала им спрятаться. Любовники залезли в мешки и затихли. Муж зашёл домой, увидел мешки и спросил у супруги: — Это что ещё такое? — Да вот была на рынке, купила нам домой всякой всячины… Муж недоверчиво посмотрел на жену, спросил: «И что же в них?» — и пнул ногой первый мешок. — Хрю-хрю, — откликнулся русский любовник. Читать дальше...

— Господин барон, этот поступок показывает ваше внутреннее благородство. — Что значит «внутреннее»?! Да я, блин, со всех сторон аристократ! — Кощей, ты помнишь, куда спрятал ящик водки? — Не помню, Ваня, хоть убей! — Издеваешься, гад?! Говорят, в Израиле появился новый разбойник Равин Гуд — он отрезает у богатых и пришивает бедным. — Почему наши чиновники и депутаты отличаются такой упитанностью? — Это их распирает от гордости за страну! Существует обычай, что, когда женятся два программиста... Читать дальше...

Заправка, на входной двери весит объявление: «Акция! При покупке полного бака бензина вы получаете возможность выиграть страстную ночь любви!» Подъезжает машина, два друга заправляют полный бак, и один из них идёт к хозяину испытать судьбу. Тот объясняет правила: — Я загадываю число от 1 до 10, вы отгадываете. Если угадаете — выигрыш ваш! — Хорошо, восемь! — Увы… Проходит несколько недель, и на ту же заправку приезжают уже знакомые клиенты. Заправляют полный бак, водитель вновь пытает удачу: — Пять! Читать дальше...

— У мужчин годы мчатся значительно быстрее, чем у женщин! — сказал один приятель другому, сидя за кружкой пива. — Знаешь, я тоже это заметил: когда я женился, мы были с женой одногодками, теперь я уже подбираюсь к 60-ти, а ей вчера стукнуло 40… — Ты почему не пришёл на встречу одноклассников? На 10 лет был, на 20, 25 — тоже, даже на 30 явился, а на 35 лет после окончания школы не пришёл? — Да ну их, раньше я встречался с девчатами и ребятами, потом — с дамами и мужиками, а вчера там одни деды да бабки собрались. Читать дальше...

Приехала к нам свекровь пожить, пока в её квартире ремонт идёт. И, так как свекровь сама не знала, чего хочет, то не было этому ремонту ни конца ни края.

За те 4 месяца, что эта не умеющая молчать женщина, живёт у нас, моя голова опухла от обилия ненужной информации, а на языке скоро появится мозоль от необходимости отвечать. В её присутствии я видела один возможный плюс: помощь с ребёнком.

Но, как оказалось, свекровь приехала вовсе не для этого. Своё присутствие в нашей квартире она воспринимала как отпуск... Читать дальше...

В начальной школе я была толстой, и один мальчик из класса постоянно меня дразнил то коровой, то жирухой.

Терпела долго, а однажды не выдержала и довольно сильно ударила его портфелем.

Он расплакался, вызвали моих и его родителей в школу.

В кабинете завуча мне долго

Навестил приятеля в больнице. Сел возле кровати, думал о политики поболтаем, а он давай мне жаловаться, что подчиненные на работе его не любят и это еще мягко сказано, хотя он старается, но вот не срослось. И в этом духе бла, бла, бла. А у него смартфон на тумбочке лежит и сообщения туда прям сыпятся. Я ему и говорю:

- Ну как же не любят. Они вон, смотри, забросали твой телефон смешными байками и анекдотами.

Приятель:

- Я им написал, что лечащий врач, чтоб швы не разошлись, запретил мне смеяться.