Новости за 15.12.2017

Ходил сегодня покупать зимнюю обувь, а рядом на диванчике папа с маленьким сыном примеряли ботинки.
Папа: — Вот эти тебе нравятся, да? Примерь, как сидят на ножке.
Сын: — Ага, класс, мне нравится.
Отец, помогая надевать второй ботинок:
— Цена нормальная, вот их тогда и возьмем.
Сын в шоке:
— И че и все? И мы никуда не пойдем смотреть дальше? Пааа, я теперь только с тобой буду всегда в магазин ходить!

В начале 70-х мой знакомый, будучи пацаненком, добирался электричкой до глухого полустанка под Свердловском, то есть домой. Возле кассы ребятенок обнаружил в своем кармане вместо мелочи на билет свежую дырку.
Решил ехать зайцем – следующая электричка с остановкой на его станции шла часов через пять. Не успел поезд тронуться, нагрянули контролеры.
Что будет дальше, он знал только по жутким рассказам друзей. Времена были простые. Спрятавшись в тамбуре, парнишка лихорадочно размышлял об одном ... Читать дальше...

Вспомнилось...
Когда-то мой ребенок не хотел учить алфавит. Типа, ему не надо. И так ему хорошо живется... Вывел ребенка во двор. Попросил у дворника метлу, незаметно подмигнув. Дворник подыграл:
— Что? Тоже учиться не хочешь, как я в свое время? Считаешь, что все уже знаешь, что тебе нужно? Ну так работай, раз готов к взрослой жизни! !
Дворник развернулся и пошел прочь. Ребенок постоял молча. Потом аккуратно положил метлу на поребрик и пошел учить азбуку.
P. S. У дворника, как оказалось, степень по философии. Читать дальше...

Знакомый купил самогонный аппарат. Нагнал самогона, позвал на дегустацию кума. А кум выпить большой любитель, можно сказать профессионал. Но на другой день всегда страдает сильным похмельем. Спрашиваю его: «Ну, как самогон? ». Говорит: «Кум, та же знаешь, как я болею после вчерашнего. А тут встал утром, ощущение — (задумался) – как из санатория приехал! ».

Внучке 4 года. Сейчас у нее "фишка" — всех пришедших домой надо накормить. Приносит свою игрушечную посудку, насыпает хлопья или печенье наломает, в общем, что под рукой и протягивает: "Кушайте". Пришел сын с работы. "Папа, подожди, сейчас тебя кормить буду". Накормила печеньем, а потом отправила к маме, пусть тебя еще мама покормит. На следующий день пришла бабушка (не я, вторая): "Бабуля, иди, я тебя кормить буду! " В это время сын у нее спрашивает: "Доченька, а меня кормить будешь? " "Папа, я же тебя вчера кормила! Читать дальше...

В Советском Союзе большинство граждан были вынуждены ездить на практически одинаковых автомобилях, которые мало чем отличались друг от друга. Чтобы хоть как-то добавить эксклюзивности своему авто и подчеркнуть свою индивидуальность, автомобилисты занимались самым примитивным тюнингом. О том, каким был этот тюнинг, нам с вами напомнят фото из этой подборки.

Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе...

В детстве думал – Ура, скоро Новый год.

Сейчас думаешь – Твою мать, скоро опять Новый год…

http://zagony.ru/

http://vott.ru/

Советский Ван Дамм убил наповал

P.S.: Сегодня чет ни одного котэ на картинках. Добавлю на всякий случай...

o2pamp, легкий голод
Источники - http://ursa-tm.ru/

Юрист женился на женщине, у которой до него было 10 мужей.

Когда наступила первая брачная ночь, она вдруг говорит ему:

«Пожалуйста, будь ласков со мной, ведь я еще… девушка!»

Сказать, что жених был в шоке — это ничего не сказать.
Он удивленно спрашивает ее: — «Но как? Как девушка? Ведь у тебя было целых 10 мужей!

Как такое вообще возможно?»

И тут невеста начала объяснять: — Понимаешь, мой первый муж был менеджером по продажам.
Он все время красочно описывал мне как это будет классно... Читать дальше...

Что ты вообще можешь знать о жизни, если ты в мороз на рынке штаны на картонке стоя не примерял?

Вчера у моей лучшей подруги был День рождения.
Я ничего не помню, но судя по деньгам, найденным утром в моих трусах, было весело.

Разговор двух олигархов: — А зачем ты утром купил ликеро—водочный завод?
— Да голова после вчерашнего болела

Сегодня, чтобы народ пошел делать прививку от гриппа, по телевизору должен выступать не министр здравоохранения, а Касперский со шприцом. Читать дальше...

Девочка Маша, пяти лет отроду, считала себя в семье главной. А кому же еще за порядком приглядывать? Чтобы из-за разных беспорядков папа с мамой не ругались. То папа хлеба забыл купить или носки раскидал, то мама борщ невкусный сварила. Чаще всего беспорядок в семье наводил папа. Беспорядочный такой им папа попался. Поэтому за ним надо было получше присматривать. Вот и ходили везде вместе папа и дочка. Иногда просто погулять, иногда по делу. А мама в это время по дому хозяйничала, и никто ей не мешал. Читать дальше...

Повышаем настроение, улучшаем улыбку картинками с прикольными надписями.

— Ах, день то какой классный!

Хочется дышать полной грудью!!! —

Родная моя, дыши чем есть.

Приходит муж после работы домой.

На пороге его встречает жена в чёрном кружевном белье

и томным голосом говорит:

- Малыш, я выполню любое твоё желание...

- Хм-м-м... Какой-нибудь салатик, пельмени и компот!

Он: Дорогая, где мой ужин?

Она: В книге рецептов, страница 29!

- Дорогой, я вся в расстроенных чувствах лежу уже 3 часа!

Как много смешных и веселых моментов бывает в обычной переписке. Целые истории разворачиваются на экранах телефонов: тут есть место и интриге, и драме, и комедии.

И все равно мы вас любим!)

Приходит мужик домой, а жена встречает его у двери с плакатом:

- Я с тобой не разговариваю 24 часа.

Ну, увидел это дело и пошел смотреть телевизор.

Через несколько минут жена, закрывая собой телевизор, показывает мужу плакат:

- А ты знаешь, почему?

Муж:

- Доpогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?! Мы набpосимся дpуг на дpуга и будем заниматься любовью пpямо на полу!

Жена:

- О! Читать дальше...

Надпись на могиле:
«Курить вредно.
Пить вредно.
Любить страшно.
Умирать здоровым — глупо».
***

«Утром деньги — вечером стул. Вечером деньги — утром стул.»
График работы частной клиники по лечению запоров.
***

Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
«Само лечение опасно для вашего здоровья!»
***

Объявление в психбольнице... Читать дальше...

Венец безбрачия: ежик, ты бы помылся

95% всех обращений к гадалке - это личная жизнь. 90% от этих обращений - почему у меня никого нееееет (читается с надрывом).

Ну потому что вы редко моетесь, от вас пахнет грязным бельем и вам надо удалить зубной камень.

Нет, я так не говорю. Я тяжело вздыхаю, зажигаю свечи, расстилаю скатерть для гаданий и беру свою самую засаленную, бывалую колоду - она всегда производит больше впечатления.

Кручу-верчу... Расклад на самом деле... Читать дальше...

- Я так люблю, когда муж pядом...

Рядом, я сказала!

- Милый, мы с девчонками решили выпить немного шампанского... И не надо так орать, просто забери меня из Рязани...

Встречаются китаец и казах.

Китаец:

- А сколько у вас народу-то?

Казах:

- Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане - четырнадцать.

Китаец:

- Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. Читать дальше...