Новости за 25.07.2017

Пока кто-то загорает на жарком морском побережье в окружении прелестных девушек, то и дело снующих по пляжу в соблазнительных купальниках, предлагаем вашему вниманию замечательную коллекцию фотографий с горячими красотками в бикини, которые наверняка на какое-то время привлекут ваше внимание!

Читать далее: Горячие девушки в бикини (26 фото)

— Как назвать парашютиста на блатном наречии? — Выкидыш.

Случай в парикмахерской:
— Я бы хотел привести в порядок голову!
— О, это не к нам, психиатр в доме напротив!

Муж с женой спят отдельно из-за того, что жена на 8-м месяце беpеменности. Зная чего хочет муж, она говоpит:
— Доpогой, я все понимаю, вот тебе 30 баксов, иди к соседке, она будет рада заняться с тобой ceкcом. Hо только это в пеpвый и последний pаз!
Муж, не веpя своим ушам, беpет деньги и, пока жена не пеpедумала, идет к соседке, но через минуту возвpащается:
— За 30 баксов она не согласна, хочет 50.
— Вот с@ка! Когда она была беpеменная, я с ее мужа 30 взяла!

И снова подборка социопатов из социальных сетей. Для слабонервных просмотр ограничен, не порте свою психику ещё сильнее. Предупреждаю сразу, что многие фото не поддаются логическому объяснению, а так же вызывают негативные чувства. Но если у вас стальные нервы, и вы любите посмеяться над какой-нибудь жестью, то приколы про одноклассников вам несомненно понравятся.

Где же кремлевская принципиальность?! Почему немецкие турбины не раздавили бульдозером?!

- Я не пользуюсь успехом у женщин.
- Чего ты врешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются.
- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь.

Каждая страна должна стремиться улучшить жизнь своих граждан, у нас это достигается только за счет ухудшения положения граждан других стран.

Она: Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам покупать!?..
Он: А что я ему должен был купить, Лего?

Расцвет религии в любой стране означает лишь одно: у народа гораздо больше шансов быть услышанным несуществующим богом, чем существующим правительством.

Знакомая недавно порадовала:)
С утра, как обычно, ведёт дочку в садик, и та с присущим ей любопытством спрашивает:
- Мам, а где ты работаешь?
Мама:
- В банке.
Дочь, наморщив лоб:
- Хомяком, что ли?

Собирались с женой в магазин. Разнылась что ей нечего надеть. Через пару часов зашли в икеа, увидела вешалки, сказала что нужно купить, ведь ей не на что вешать вещи.

У нас с соседкой негласное соревнование: мне завели кота, тётя Валя завела своим детям двух. Мы купили табуретки, так как старые сломались, она купила кухонный гарнитур. Мы поставили железную дверь, соседка поставила сейфовую и решетки на окнах.

После визита участкового, к нам явилась тётя Валя:
- У вас что произошло?
- Да ничего особенного. Замок на почтовом ящике своротили, мы новый поставим.
- Вот! - просияла она. - А у нас два велосипеда украли!!!

Стоит пару раз сказать "можно", как на шее поудобней устраивается чья-то жопа.

Не хочешь потерять друга — не говори с ним о политике.

Фотограф и модель, а также бывший певец из Сингапура Чуандо Тан выглядит просто невероятно для своего возраста. Сложно поверить, но ему уже... 50(!) лет!
По его словам, он регулярно занимается спортом, правильно питается и ведет здоровый образ жизни. Но, как мне кажется, без пластической хирургии здесь не обошлось.
А вы как считаете?

Компания Microsoft выпустила новую клавиатуру для женщин, клавиши Enter и Esc заменены на клашишу Maybe.

От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, "ну да" означает - "ежу понятно", а "да ну" в зависимости от интонации - от "прикольно" до "не пи%ди".

Предполагаемый ремонт квартиры в стиле "хай тек" плавно перешёл в стиль "хай так" и закончился в стиле "хрен с ним"...

Совесть для того и есть, чтобы нас есть.

******

Если ты дома проходишь мимо своего мужа в трусах, а он не ущипнул тебя за задницу, то в ваших отношениях что-то пошло не так.

******

Не так страшен дурак с инициативой, как дурак с инициативой и мандатом.

******

Склероз – это когда очень хочется забыть, но не помнишь – что.

Чтобы прочитать остальные анекдоты, жми "Читать далее..."

- Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет 100 лет!
- А я, доктор? - спрашивает муж.

- Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет 100 лет!
- А я, доктор? - спрашивает муж.

- Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет 100 лет!
- А я, доктор? - спрашивает муж.

- Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет 100 лет!
- А я, доктор? - спрашивает муж.