Новости за 04.03.2017

Специально для любителей прекрасного и ценителей женской красоты мы собрали эту подборку девушек, в красоте которых нет никаких сомнений. Желаем вам приятного просмотра.

1. Не торопитесь делать работу сразу, дайте ей как следует отлежаться.

2. Та самая ситуация, когда мужу нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость - это фраза жены: "Ты ничего не замечаешь?".

3. Розу Марковну ласково называли "Доска почёта", потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.

4. Хочется, чтобы мужик обнял и решил все мои проблемы. Но так как мужик обнимать и решать одновременно не может, надо два мужика.

5. Читать дальше...

Новый выпуск прикольных картинок.

Заряд позитива на весь день от подборки демотиваторов.

На крыльце общежития сидит грустный кот.
Объявление на входной двери:
"Убедительная просьба!
Не пускать кота в общагу!
У нас уже 10 беременных кошек!
Администрация"

Двое приятелей. — Чего это ты вырезаешь из газет? — Вот заметка о муже, получившем развод из-за того, что жена шарила по его карманам. — И что же ты с ней сделаешь? — Положу в свой карман.

Зомби можно стать двумя способами: 1. Умереть и восстать из могилы. 2. Смотреть «»Дом-2″». Первый способ приятнее, но второй надёжнее.

– Может познакомимся поближе?

– А намерения у тебя серьёзные?

– Ещё какие! Я намерен оплатить сегодняшний ужин и дать тебе денег на такси… утром!

Идет по Нью-Йорку журналист газеты «Грин Пис» и видит , около небоскреба стоит пожилой мужчина и курит сигарету. Журналист подходит к нему,представляется и спрашивает: -Извините,можно я Вам задам несколько вопросов? Мужчина: -Конечно. Журналист: -Как давно Вы курите? -Да лет 20 уже. -А какую марку сигарет? -Лаки Страйк. -И сколько сигарет в день? -Примерно пачку ,если ...

приходит зять к теще говорит налей сто грам дам сто гривен та налила,зять налей еще дам еще сто гривен.снова налила зять выпив говорит давай дам под глаз дам тысчу .теща думает синяк неделя и сойдет а тыща останется зять привалил и ушол ,тут звонит дочь мам как дела? василий был?пенсию отдал?.....

Знаменитый американский дизайнер Том Форд талантлив не только в области моды. Он пробует свои силы в кинематографе и у него получается весьма недурно. Второй режиссерской работой Форда стал психологич...

Одиннадцатиклассник Андрей при помощи бутылки Мартини и жарких слов закончил полугодие без троек!

Приходит женщина к врачу: — Доктор, я хотела бы подправить форму одной груди. А то они у меня не одинаковые. — Ну показывайте. — Вот эта (вытаскивает) нормальная. — Вполне. — А вот эта (вытаскивает, грудь пля-ф-ф-ф-ф на пол) видите, какая? Доктор чешет в затылке: — Да, такое я в первый раз вижу. — Это, ...

Просыпается ночью мужик от какого-то шороха. Видит — вор по ящикам шарит. Мужик ему: — Эй! Ты что ищешь? — Деньги! Мужик, поворачиваясь на другой бок: — Ну-ну… Найдешь — разбудишь…

Когда врач Женни Давин давала клятву Гиппократа, которую дают все сотрудники в области медицины, то даже представить себе не могла, что в один из дней она нарушит ее и не поможет нуждающемуся человеку...

- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.

Если вам когда-нибудь покажется, что вы бесполезны, просто вспомните о миссии ОБСЕ на Донбассе.

Вещь в себе - это стринги.

На совещании в больнице главный врач так накалился, что послал уролога на х*й, проктолога в ж*пу, гинеколога в 3,14зду, акушера к ё*аной матери - короче, всех разогнал по рабочим местам.

Какая-то сволочь 50 тысяч лет назад взяла в руки палку. Так появилась работа.

Для того, чтобы мужу стать полным, ни на что не годным козлом, жене достаточно самостоятельно вырастить свою задницу с размера XS до размера XXL.

Было у мужа пренеприятное присловье. Чуть в еде что-то не понравится - сразу: "Дерьмо собачье!" Без злобы говорит, весело, при этом за милую душу уплетая обруганный им же продукт, но всё-таки очень неприятно. Я ведь старалась, рецепты штудировала, у плиты стояла или, там, по магазинам бегала, выискивая его любимые вкусняшки, да чтоб посвежее были... Нет бы сказать: "слегка недосолено", "этот сорт колбасы мне не понравился"...
Однажды я, измотанная рабочим днём, поставила перед ним тарелку супа и услышала: "Это что здесь - маслины? Читать дальше...

Как то так получилось, что дети (у меня их двое) букву "Р" сразу выговаривали, а вот внучки (тоже две) не выговаривают... Сколько интересных слов получается! Одна заменила букву "Р", буквой "Л":
- Мама дай телку!
- Какую тебе телку?
- Ну, молковку и телку!......
На церковь - "хлам", коту "блысь" и т.д.....
Вторая: пьяник (на пряник), ямашка (ромашка), ну когда говорит: "не дают ибенку (хоть что она захочет), все просто тают.....или -мама, а он мне уибнулся!!! (а это улыбнулся, потому... Читать дальше...

В магазине настольных игр GaGa работают знатные тролли.
А как иначе объяснить их настойчивые рекомендации подарить подруге на 8 марта игру "Гномы-Вредители".

(Да, характер у нее не ангельский и росту она небольшого).