Новости за 21.02.2017

Пpапоpщик солдатам: — Вы не должны спускать глаз со своего вpага! Сидоpов, ты чего так уставился на меня?

Жена:
— Дорогой, мне на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж:
— Ты уже и там всех достала?

Сара собирается на День Рождения к подруге. С: — Так, Мойша, я тебя с собой не беру, а то ты как всегда что-то ляпнешь, меня опозоришь, сиди дома. М: — Ну, Сарочка, я так давно не кушал курочку, возьми меня, я буду нем как рыба. С: — Ну смотри мене! Пойдем. Приходят они на день ...

Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин! — Да? И шо было? — Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали..

Курьезы афинской олимпиады: 1.Монгольский фехтовальщик был дисквалифицирован за то, что мазал шпагу ядом. 2.Кенийский бегун запутался в финишной ленточке и заодно выиграл соревнования по художественной гимнастике.

ДАІшник зупиняє машину. За кермом виявляється його колишня вчителька. — Добрий день, Марія Іванівна, діставайте папір і ручку і пишіть 100 разів: «Я більше ніколи не буду порушувати правила дорожнього руху?»

Очень часто, находясь слишком долго в социальных сетях, начинаешь понимать, что суть и смак всего — это комментарии людей. Пользователи оставляют свое мнение под записями, фотографиями, видео роликами и так далее. Каждый любит выражать собственное мнение и поэтому, наша сегодняшняя запись, которая называется: «Смешные комментарии из социальных сетей» Вам обязательно понравится.

Предлагаю вашему вниманию подборку: Смешные картинки с надписями (Просто смешные картинки с подписями),с просторов интернета.

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор... Читать дальше...

Упал наркоман с девятого этажа, встал, отряхивается.

Подбегают люди, спрашивают:

- Что случилось?

Отвечает:

-А *уй знает, сам только подошёл!))

Мужская и женская солидарность

Женская солидарность - жена не ночевала дома, приходит под утро. Муж спрашивает:

- Где была?

- У подруги, Аллки, не веришь, позвони, спроси!

Он звонит:

- Алл, моя у тебя ночевала?

- Нет. Ты что не знал, она тебе изменяет?!

Мужская солидарность - муж приходит под утро выпемши, жена:

- Где шлялся, кобель?!

- У васьки, с 5 дома, не веришь, позвони спроси!

Звонит:

- Вась, мой у тебя был?

- Почему был? Читать дальше...

Приезжает генерал с проверкой в часть, расположенную где-то в Таджикистане и сразу давай солдат расспрашивать, дескать, как тут вам служится, не обижают ли офицеры

В отделе кадров
- Ф.И.О?
- Рабинович Исаак Соломонович.
- Национальность?
- Русский.
- Русский?
- А Исаакиевский собор, по вашему, что - синагога?

– Сколько лет твоему мерзавцу?

– Четырнадцать.

– Да, аборт делать уже поздно...

Астероид пролетел мимо Земли. Его назвали "Пятачок". Не то что не попал, но не попал в Шарик.

Умер у женщины муж, сидит около гроба оплакивает его причитая:

- Как же я без тебя, как мне без тебя, а как без твоего х@я...

Рядом бабки сидели и посоветовали ей:

- Ты возьми, да отрежь его член, положи в мешочек, да на шею повесь, как только грустно станет, так погладь его и все пройдет.

Ну она так и сделала. Прошло пару лет, и как-то в церкви веревочка на которой висел мешочек порвалась, мешочек и упал.

И вот идет Поп, глядь мешочек лежит, думает деньги, глядь, а там член. Читать дальше...

Подборка Прикольного Видео с Куба за Февраль 2017

https://www.youtube.com/watch?v=7tu7pcG5S5A

http://lols.ru/prikols/58543-atkrytki.html

Звонок учительнице в час ночи:

- Алло, Тамара Ивановна! Вы спите?

- Даа!

- А мы, б**дь, учим!

Возвращается младший сын из армии. Отец со старшим братом спрашивают:

- Ну, расскажи, как там в российской армии? А то мы еще в советской служили.

Сын отвечает:

- Да полнейший долб!@#изм. Рассказывать нечего.

- Ну расскажи.

- Да что рассказывать, хотите, я вам лучше покажу. Вечером собираемся за столом, будем проводить совещание, распорядок дня на завтра.

Собираются вечером за столом.

Сын говорит:

- Так, значит завтра: в 6 утра подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами. Читать дальше...

Так много вопросов и так мало ответов.

Источник: http://fishki.net/2224352-da-chto-tam-proishodit.html?mode=recent © Fishki.net

Басня "Воробей и кобыла".

На пасеке пчела ужалила медведя.

Медведь пчелу поймал и начал е**ть.

"Ой-ой, умру!", - кричит пчела.

Не умерла, а медвежонка родила.

Мораль сей басни такова.

Большого х*я нечего бояться, пи*да имеет свойство расширяться!

Услышав эту басню воробей, задумал вы*бать кобылу.

И за мешок овса договорился с ней.

Пристроился и начал е**ть.

На ту беду кобыла серанула и воробья как ветром сдуло.

Перелетев через забор, он еб*улся на скотный двор. Читать дальше...

- Здравствуй, малыш! Твой папа дома?- Таки мне надо знать, кто вы такой?- В каком смысле?- Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.

2 брата 8-ми и 5-ти лет, перед сном старший говорит:
— Слушай, мы с тобой уже большие мужики, пора начать ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу 'бля', а ты 'на х... й', а дальше как пойдет! Утром за столом мама спрашивает у старшего:
— Что ты хочешь на завтрак?
— Да мне бы, бля, оладушков!
Со всего размаху получает оплеуху, заревел и убежал.
— Ну а тебе чего? , с угрозой спрашивает мама у младшего.
Тот, робко: — Да я уж теперь и не знаю, на х... й мне такие оладушки!