Новости за 20.11.2016

На собеседовании.

- Как вы узнали об этой вакансии?

- Вы меня вчера уволили.

 - Что такое эмоции?

- Эмоции возникают в процессе трения внутреннего мира о внешний.

- Эмик, сынок, не суй пальцы куда попало! Особенно в обручальное кольцо.

- Посоветуй что-нибудь посмотреть.

- Посмотри, во что превратилась твоя жизнь.

Не стоит ничего хорошего ждать от вашего ангела-хранителя, если он спокойно наблюдал, как аист при рождении несёт вас в город Мухосранск. Читать дальше...

«Тормоза» встречались среди всех.

Но самым выдающимся, о ком впоследствии слагались легенды, был тихий, щупленький и неприметный паренек из Орловской области Андрюша Торопов. Пожалуй, ему пришлось в карантине тяжелее всех.

Пять часов ежедневных индивидуальных строевых занятий способны из кого угодно сделать идиота с оловянными глазами, четко и тупо, на одних рефлексах, выполняющего получаемые команды.

Но только не Андрюшу Торопова. Применительно к нему поговорка про зайца, которого можно научить курить, давала сбой. Читать дальше...

Разговор в автосервисе. -Когда я разгоняюсь на своем «»Порше»» до скорости 270 км в час,появляется какая-то вибрация.Что бы это могло быть? — Это у вас очко играет!

Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку … а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в «Рыболов».

Мужика замучали тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: «Жрать нечего, жрать нечего». Они услышат, что жрать нечего, и уйдут.

Собеседовaние:                     
— Предстaвьте, у вaс в доме в гостях нaчaльник, и вся семья. Вдруг в дом врывaется вооружённый террорист, собирaет всех в одной комнaте, дaёт вaм пистолет с одним пaтроном и говорит, что вaм нужно зaстрелить одного из собрaвшихся, тогдa остaльных он отпустит. Кого вы зaстрелите?
— Это очевидно.
— Ну вы подумaйте. Это тяжёлый морaльный выбор.
— И думaть нечего. Конечно же, террористa… А у Вaс был другой ответ?

Ехал как-то в автобусе, напротив сидела молодая пара и вела беседу на английском языке. В скучной пробке я невольно начал прислушиваться к их разговору, из которого смог понять, что девушка русская, а парень то ли из Англии, то ли из США: приехал посмотреть на нашу столицу.

Hовый русский пишет из Италии знакомой: «Высылаю фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я».

Прикольные картинки для хорошего настроения. Всемдобра и приятного просмотра!

Два алкаша «беседуют». — Слышь, кореш! А что такое алк...алк..алкоголеанализатор? — Ну это такая штука... ты, короче, на неё дышишь и она говорит, как сильно ты пьян... — Ха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат.

Чебурашка как-то спрашивает у Крокодила Гены:
-Гена, а что такое "кошелёк"?
-То же, что и "кирпич".
-А"деньги"?
-То же, что и "косточки".
Через некоторое время Гена нарушил правила дорожного движения.К друзьям подошел ГАИшник:
-С вас штраф 8р.
-Ген, доставай кирпич. Будем косточки пересчитывать,-расстроенно сказал Чебурашка.

На счет девушек за рулем есть много шуток и историй, но некоторым действительно лучше бы за руль не садиться. Эта подборка фотографий лучшее тому подтверждение.

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: — Несут, значит, меня пьяного драться...

За последние девять месяцев на территории региона было изъято порядка 60 тысяч литров контрафактной алкогольной продукции.

— Что такое «вор в законе»? — Это вор, которого посадили придумывать законы для государства.

Народное байконурское проклятье: Пусть «Мир» войдет в твой дом!

В цирке актёр выступал с крокодилом. Дал по голове палкой, крокодил открыл пасть. Мужик вставил чл*н в пасть, крокодил закрыл пасть. Мужик: — Кто-то хочет повторить номер? Женщина из публики: — Я б с удовольствием, но Вы так сильно бьёте по голове!

Врач рассматривает ренгеновский снимок: — Так, ребро сломано, в черепе — трещина, ключица — раздроблена… Ничего, в Photoshope все исправим!

Ходит по Москве молоденькая деревенская девушка. Подходит к одному мужчине.
- Дяденька! Вы не скажите, где здесь ближайший универмаг?
- Знаешь, доченька, я живу в соседнем доме, а у меня есть путеводитель. Давай зайдем ко мне и посмотрим...
- Да ну вас всех! Меня сегодня четыре раза уже вы..бали по этому путеводителю!!!!!!

Как избавиться от тараканов: Загоняете прутиком таракан под шкаф. Отпиливаете ножки шкафа.

Маме всегда было важно, чтобы всё было натуральным: у меня даже в школе не было химии.

Все еще выбираю, что написать на своём надгробии: "Жаль, что ты не рядом" или "Обернись"...

— Света, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займемся нетрадиционным ceкcoм с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя — наручниками к батарее, во рту кляп, в моих руках плётка, и я тебя хлещу!
— Паша, а второе?
— Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать..

Проводим испытания двухдиапазонной УКВ радиостанции СРС-305, проводили испытания падения радиостанции с высоты 20 метров в воду, испытания прошли неудачно! Радиостанция при падении с 20 метров не попала в бочку с водой а упала на бетонную плиту.

На работе мужской и женский туалеты разделены весьма нетолстой стенкой и как следствие - отличная слышимость. Термин "переписываться" обретает новое значение...