Новости за 16.09.2016

---Цитата (сообщение от Venera)--- Почистите личку, не могу отправить сообщение ---Конец цитаты--- Почистила. Можете звонить 89133123963 Анна.

Человечество до сих пор не бороздит просторы галактики только лишь потому что какая-то баба однажды сказала: "Тебе твоя физика дороже меня".

Капитан Очевидность говорит, что пятница знаменует конец рабочей недели, что не может нас всех не радовать :)

Полицейский останавливает машину:

— Вы первый, кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам денежное вознаграждение.

— О! Права куплю!

— Вы без прав?

Жена:

— Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?

— Так Вы и пьян?

— Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь! Голос из багажника:

— Че, границу уже переехали?

http://storyfox.ru/post/smeshnejshij-sluchaj-vo-vremya-poezd...

К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик. Говорит:

— Я хочу быть у вас укротительницей тигров!

Директор, сдерживая улыбку:

— Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте. Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:

— А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!! Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:

— Вы и на прошлой работе так… ?

— Да, но еще кое-что добавляла.

— Что же?

— … , седьмой «Б»…

В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке: — Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет. — О! Интересно! — Не курит. Мастер спорта по плаванию. — Прекрасный вариант! — Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта… — Просто прелесть! — Из увлечений ...

Читать далее: Пятница принесла прикольных картинок и фоток (48 шт)

1. У нас за рулем пить нельзя! Бутылка зубы выбьет...

2. Библиотекарша устроилась на работу в бордель. Теперь у каждой девочки в карточке чётко написано, кто её брал и когда.

3. Топ самых мерзких и злобных существа:
5. Вахтёрши
4. Зомби
3. Гитлер
2. Люцифер
1. Девушка единственного любимого сыночка

4. - Одолжи мне на неделю сто долларов.
- Не дам.
- Ну я тебе это ещё припомню!
- Ну вот, а если бы я тебе дал, ты бы тут же об этом забыл.

5. Читать дальше...

Приходит хакер к пианисту, а тот ему хвалится новым пианино. Хакер посмотрел оценивающе и сказал: — Клавиатура, конечно хреновая, но то что shift ногами нажимать надо — это круто!

Посетите отдел «Все для футбола». Там можно купить сигареты, пиво и телевизор.

Случилось это еще в бытность мою сисадмином в одной организации. Контора небольшая, компов на 20, все друг другу как родные и не удивительно, что через пару месяцев организовался у меня служебный романчик с одной расчетчицей, благо, расположение серверной к этому очень располагает.
Общались мы тогда по корпоративной почте, и вдруг приходит мне от моей зазнобы сообщение:
«У меня задержка около 3м. Что делать?»

— Сёма, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это? — ??? — Футбол…

Президент Беларуси Александр Лукашенко подписал указ, который предусматривает корректировку генерального плана Минска с прилегающими территориями и некоторые вопросы его реализации.

Простая арифметика: если, не дай бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны…

— Почему у слона глаза красные? — Для того чтобы в помидорах мог прятаться. — Видели когда-нибудь слона в помидорах? — Хорошо прячется, правда?

Глухонемой заходит в аптеку — купить презеватив. Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести. Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает. Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок. Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, ...

Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.

2 рекламных поцреота (http://juve99.livejournal.com/2383602.html) *JOKINGLY*

— Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге — гости. — Вы хотя бы предупредили, — упрекает хозяин. — Да хотелось вас дома застать.

Жил на свете мужичок маленького роста. Работал обычно допоздна. Домой, в свой окраинный спальный район, попадал вообще затемно. Очень ему это не нравилось. По дороге к дому стояло несколько маленьких кафешек, которые держали кавказцы. И вокруг этих заведений по ночам любила тусоваться всякая интернациональная гопота. Если начинали приставать, типа: «Дай, закурить!» – мужичок молча убегал. Оттого что боялся их случайно убить.

Потому что был тренером по всяким боевым искусствам. Учил спецназ... Читать дальше...

Один человек разместил объявление о продаже своей Лада-2105 на одном из европейских автосайтов.

Вот его перевод:

"Не пропусти свой шанс! Продается Лада 1987 года, долговечный русский автомобиль.

Нуждаюсь в приличном внедорожнике 4х4, могу также обменять на цифровую фотокамеру.
Но вначале немного об автомобиле.

По-честному прошла техосмотр!

Окрашена в "городской камуфляж" чтобы подчеркнуть свое русское происхождение.

Наверняка на 90% произведена из переплавленных... Читать дальше...

...но я не могу не поделиться этой сверх эпичной историей!

Стою в очереди в магазине. За мной стоит пара лет 30-ти. Стоим спокойной никого не трогаем, кассирша пикает чьими-то покупками. В общем, все до боли скучно. И в этот момент за нами в очередь становится женщина с ребенком. Пацану лет 7, женщине около 30-ти.

Ребенок шебутной, как и его мамаша, но только она психует и роется в сумке, а пацан что-то кричит и пытается скинуть с полок всякие шоколадки и жвачки. Очень шумные. Читать дальше...

Снова порция хорошего настроения в прикольных картинках и фото-приклах. Всем добра!

У моих родителей жили-были дома турецкий кот Тос и кобель немецкой овчарки Байкал. Жили дружно, защищали друг друга на улице от пришлых. Породистые. Пёс был профессионально выдрессирован, как и положено серьёзной собаке. Умные животинки были. Ели по расписанию, каждый из своей миски.

Как-то раз мама, оставила в прихожей на полке (полметра от пола, не больше) прочный целлофановый пакет с полкило сливочного масла. Пошла переодеваться. Возвращается - пакет на полу. Пустой. Пёс спокойно (!) , безо всякого чувства вины ест масло. Читать дальше...

В Нидерландах принят закон о расчленении покойника "на запчасти". В РФ, нет сомнений, он появится тоже, тем более, что сырая заготовка его уже имеется. Если вы не хотите, чтобы ваши сын, дочь, папа, мама, … оказались бы выпотрошенными в...