Новости за 13.06.2016

Снесла курочка Ряба дедушке яичко… начисто.

Поеду-ка я в pоддом, навещу своего сына моего дpуга.

Бандюги едут с разборов, все на взводе, злые. Ну как обычно врезается в них запорожец. Бандюги выскакивают из раскуроченной машины, подбегают к запору и орут: — Так, козел, вылезай, ща замочим. Мужик в ответ: — Ребята, так нечестно. Я один — а вас пятеро. Бандюги переглянулись, отошли в сторонку, покалякали, подбегают снова и орут: — ...

Вот так всегда, только вечером освободишься, сядешь за комп и тут же просыпаются дети и начинают собираться в школу.

— Когда дом загорелся, я бросился в огонь и вынес тещу на руках. — Ладно, не переживай! Чего не натворишь по пьянке!

Настоящий питербуржец не скажет ё**_твою_мать, а ответит — я вам в отцы гожусь.

Ах, если бы древние гранды, магараджи и пираты знали поговорку: «Храните деньги в сберегательных кассах!» Тогда они и их наследники сохранили бы право на бесчисленные сокровища, замурованные в стены, спрятанные в горные расщелины, закопанные на необитаемых островах! С другой стороны, множество охотников за сокровищами лишились бы своей доли богатства, а мы с вами – не смогли бы прочитать о 10 крупнейших кладах, найденных в последнем столетии. Начинаем отсчет:

Если человек бросает молодую жену с маленьким ребёнком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает всё нажитое семьей добро абыкому и сваливает, чтобы ничего не делать — то как мы назовем этого гада? — Подлец, в лучшем случае. — Правильно. А вот индусы назвали его Буддой…

— Почему “новые русские” ходят почти без волос? — Так ведь они когда приходят в парикмахерскую, обращаются к мастеру: ”Так, короче…”

Родственники больного приносят доктору пакет: — Вот, доктор, мы Вам тут принесли: конфетки, кофе. балычок,коньячок, икорочка, шампанское… Доктор: — Кто вам позволил распоряжаться моими деньгами?!

У моего телефона настолько большой экран, что бабушка стала класть на него вязанную салфеточку.

Сидят две старухи на лавочке. Одна спрашивает у другой: — Слушай, а ты когда самую большую боль в жизни испытала? Та отвечает ей: — Наверное, когда рожала. А ты? — А я, когда мне кесарево делали. Тут подъезжает к ним маленькая девочка на велосипедике и говорит: — Это всё фигня, бабки! Вот я чуть ли ...

В лифте было очень много людей. Максин безумно рассердилась, когда увидела, что ее муж прижался к роскошной блондинке.

Смотрим смешные картинки, поднимаем настроение!

http://myprikol.com/2016/06/prikolnye-foto-i-kartinki_6.html

В Одессе своя атмосфера. Любовь там тоже своя, особенная. Ниже - весёлая подборка анекдотов, посвящённая любви… как её понимают в Одессе. Мы восхищаемся остроумием жителей этого южного города и считаем, что у них прекрасно получается сочетать в одном флаконе и любовь, и юмор…

Демотиваторы, демотиваторы, демотиваторы...

Если поискать старые школьные тетради, можно надорвать живот от смеха. Ну как, скажите, как можно перевести учеников на компьютерное обучение, если тетради, учебники и все эти атрибуты школы – это уже настоящий фольклор.

Предлагаем вашему вниманию 15 наизабавнейших заметок из школьных тетрадей, которые доказывают, что учителя воспитывают личностей!

С логикой не поспоришь!

                                   К Р А C И В А Я    С К А З К А

    Жил-был хороший человек Серёжа. Однажды угораздило его влюбиться в девушку Соню и сделал он ей официальное предложение. Отказала ему Соня. Погоревал Серёжа три дня и три ночи и влюбился в другую девушку, Ирой её звали. А она ему тоже отказала. Потом Серёже Люся отказала, Света, Алла и даже Леночка из Чебоксар замуж за него не пошла. И перестал горевать Серёжа днями и ночами и решил он больше никому никаких предложений не делать. Читать дальше...

От неожиданности, что, несмотря на кризис, зарплату выдали полностью и вовремя — пил целый месяц, забыл поесть и умер от голода.

— Я хочу развестись со своей женой. Она по вечером бегает по пивным. — Разве она пьёт?! — Нет, меня разыскивает…

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклоняясь к посетителю, говорит:
- Идите отсюда!

А вы знаете, что нудисты играют в карты на одевание…

Выезжаю я недавно из города у моря, стою в кассе «на сегодня» ЖД вокзала. Как обычно — жуткая жара, очередь, ругань, все злые и потные, лишнюю минуту простоять — смерть.