Новости за 04.06.2016

Один англичанин отправился купаться. Отплыв на изрядное расстояние от берега, он вдруг обнаружил рядом мужчину в костюме и котелке.
Смущённый, он попытался завязать разговор:
— Добрый день, сэр! Не правда ли, чудесная погода?
— Совершенно согласен, сэр, погода просто замечательная.
— А вода? Не правда ли, изумительно тёплая?
— О да, вода сегодня выше всяких похвал, сэр.
— Простите, сэр... не будет ли с моей стороны неделикатностью спросить у вас, почему вы купаетесь одетым? Читать дальше...

В подмосковной электричке молодая мама играет с ребенком в "города", но ребенок маленький, так что вместо названий городов называют зверей:
- Орангутанг.
Ребенок долго думает, чешет лоб и говорит:
- Говно!
Мать объясняет сыну, что говно немного не животное, ребенок снова надолго задумывается и, поразмыслив, с умным видом произносит:
- Говноед!

Объявление на двери подъезда: "Чей ребёнок обменял резиновый мяч на синий велосипед, отзовитесь! Тел....".
А парень-то не промах...

Всегда считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой - идиотское развлечение.
А потом мы переехали с 1-го этажа на 7-й..

Больной: «А процедура буит проходить с анестезией?» Врач: «Конечно! Анестезия Петровна, поддержите больного!»

— Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро? — Нет. — И правильно. Потому что вы — вылитый Армен Джигарханян

Наш мир полон парадоксов. Те, которые уместились на наших открытках - ничтожная толика из огромного количества существующих. Но от этого они не менее интересны. Всем улыбок и хорошего настроения.

Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает: — Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками, с красной шкурой? — Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое? — Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть…

Дача - это место, где можно прекрасно провести выходные и морально отдохнуть от серых будней. Но особенно хороши бывают девушки на даче! Когда они оказываются на лоне природы, кажется, будто в них просыпается что-то дикое, что-то от амазонок... Осторожно, после просмотра данного поста может возникнуть непреодолимое желание поехать на дачу.

Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча.

Футболки с надписями на английском, которые носят в Азии. Люди не знают английского, не понимают что там написано, и потому ничуть не смущаются.

Доктор заморочился с ответом, но оно того стоило!

86-летний мужчина пришел на обследование. Врач поинтересовался его самочувствием, и тот ответил:

— Все прекрасно! Я еще никогда не чувствовал себя лучше, чем сейчас. К тому же, у меня есть 20-летняя невеста, которая недавно забеременела и носит моего ребенка. Что скажете, док?

Врач задумался на минуту, а затем рассказал историю.

— У меня есть один друг – заядлый охотник. И однажды он так торопился на открытие сезона, что вместо пистолета взял с собой трость. Читать дальше...

— Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили? — А почему тратить, почему сразу тратить?!

Самый свежий юмор с просторов интернета. Рекомендую к просмотру!

http://pisez.com/2016/06/eti-prikolnye-animacii-podnimut-vam...

Думаю, на эти предложения о работе точно клюнет море соискателей.

http://pisez.com/2016/06/vot-kakih-obyavleniy-po-rabote-nam-...

Власти Туниса принимают меры по привлечению туристов, реализуя меры по повышению безопасности в аэропортах, отелях и других местах пребывания иностранных туристов.

Вопрос: Какие отношения могут быть между ФИЗИЧЕСКИМ и ФИЛОЛОГИЧЕСКИМ факультетами?
Ответ: ФИЗИОЛОГИЧЕСКИЕ!!!

Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов: США, России и Белоруссии и говорит:

- Люся, да ты охренела...!!! Приползла в 4 утра… Бухая… Гремишь посудой… Будишь меня…
- Буду Лёва, буду...!!!))

Поставили хохла склад с боеприпасами охранять. Подходит начальник части:

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: 

- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. 
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее. 
Сара ему и говорит: 
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? 
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Читать дальше...

Какова причина развода?
- Ну….
- Он пьет?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да в общем, нет.
- Бьет?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим все нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чем же причина?
- Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели, с каким он это делает лицом…

Однажды бежал себе Мышонок по джунглям да и провалился в вырытую охотниками яму.
Однако случилось мимо проходить Слону; услыхал он мышиные вопли и поспешил на помощь. Опустил Слон хобот в яму - мол, давай, Мышонок, карабкайся. Да уж больно глубока яма-то - не допрыгнуть Мышонку до хобота.
Вспомнил тут Слон о предмете своей мужской гордости, кой был просто невероятных размеров (Слон все-таки!)
Короче, опустил он сие богатство в яму, и - в самый раз, вскарабкался Мышонок по ентому делу наверх. Читать дальше...