Новости за 19.01.2016

Один мужик говорит другому:
- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идешь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.

Вот и я примкнул к известным людям: вчера жена швырнула в меня ботинок.

- Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете? - Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!

Не стоит быть белым и пушистым, а то всякая моль будет к тебе цепляться.

Один мужик, решив проверить правильность пословицы «есть еще порох в пороховницах», стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Влетает мужик в офис компьютеpной фиpмы. — У Вас мастдай-95 без глюков есть? — HЕТ! — И у Вас нет ?! Ясно, будем искать!

Приходит гей в церковь и стоит на службе. Под конец всего действия пробирается вперёд к священнику, размахивающему кадилом и громко кричит: «»Мущщинааа! Мущщина в платье!! Мущщина в платье, у вас сумочка дымится!»»

— Мы вчера играли в игру «»вырви глазик»». — Ну и как? — Ничья, 2:2.

Женщина - это стиральная машина. Два часа она стирает грань между жизнью и бредом, полчаса полощет мозги, за пять минут насухо отжимает все деньги. И на этом ее программа заканчивается.

Астролог: — Козерог, Телец, Овен… На небе, как на земле: одна Дева, а троим наставила рога!

..На следующее утро.
- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так! Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине: "Образец"?

Иногда даже изредка уже часто.

Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз: - Геморрой. - Скорее, паркинсонизм, - говорит второй. - Спорить будем? - Ну давай! Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари. - Все мы немножко ошиблись, - говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы - что паркинсонизм, а я думал, что просто пукну, и ошибся...

Читать далее: Вечерние фото-приколы (32 шт)

— У меня знакомый кроликов держит! — А зачем он их держит? — Потому что если их не держать, то они размножаются!

Действительно крутые люди в пейнтбол играют в Лувре.

После выхода фильма «Бесславные ублюдки» воронежскому гандбольному клубу пришлось придумывать себе новое название.

Первокласснику Ивану не доверили покупать цветы на юбилей бабушке, потому что четность и нечетность проходят во 2 классе.

Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.

Прочитал: Внимание! Фильм может содержать сцены сексуального характера! Так может или содержит?! Не выносите мозг!

Мальчик с плохим кровообращением, врёт и не краснеет.

При попытке поработать был обнаружен интернет.

Встречаются два мужика. Один, недавно женившийся, изрядно замучен, вид осоловевший, невыспавшийся. Второй спрашивает: — Что это с тобой такое? — Да блин, иногда завидую бабам, точнее тому, что у них бывают месячные. — ??? — Такая отмазка!

Если любишь - отпусти, и если оно вернется - значит, оно никому больше не понравилось.

Список универсальных ответов на любое "почему":
— Согласно пророчеству.
— Так исторически сложилось.
— Таков мой замысел.
— Во славу сатане.
— Потому что это бесплатно.
— Потому что каждый год около 200 человек умирают от нападения диких муравьев.