Новости за 29.11.2015

Идет партизан по лесу. Слышит кукушку. — Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось? Сверху падает граната. Голос с дерева: — Айн… Цвай… Драй…

Народ на престол ставит другово царя. Бывший новому даёт три конверта со словами:
- Будет трудно, откроешь прочтёшь.
Вот проходит время, народ бунтует:
- Почему плохо живём? - идут с этим к царю, требуют ответ.
Заметался царь... Что делать?! И вспомнил про конверты.
Открыл один, а там написано:"ВАЛИ ВСЁ НА МЕНЯ".
Царь перед народом начал оправдываться, что это всё зделал бывший - он виноват, а я мало поправил и переделать ещё не успел. Народ успокоился и разошлись, обрадовался царь-пронесло. Читать дальше...

Выходя замуж не забудьте закрыть рот, уши и глаза.

- Вас не пугает мой тон? - Ну, что вы, по сравнению с вашим рылом...

- Абрам, зачем ты распускаешь слухи о том, что в могиле твоей тещи зарыт клад? - Шоб ей и там покоя не было!

Во время интервью Президент Обама убил муху. . . О чем продолжалась беседа
- для русской разведки осталось загадкой.

Торжество справедливости через заговор на полную неудачу Содержание статьи: Месть в быту По фотографии Разбить зеркало Роль удачи в жизни не ценишь, пока она не исчезнет навсегда. Тогда начинает происходить что-то странное. Сначала идет череда мелких неудач: что-то разбилось, что-то пропало, где-то не успели. Такие глупости и не замечаешь. Только ситуация становится все более странной. Через некоторое время коллеги будут интриговать против человека, шеф вызовет на ковер за чужой промах, врачи заподозрят... Читать дальше...

- Вы пока тут выступаете, дядя Дима святым делом занялся…- Что опять иконки продавал?- Нет, экскурсии для детей устраивал.- Да после ваших экскурсий в дельфинарии одного дельфина не досчитались.- А дети голодные были, я то уж знаю как в лагерях кормят.

В фешенебельном ресторане висит объявление: "Если вы собираетесь стряхивать пепел в бокал, скажите об этом официанту - он подаст вам шампанское в пепельнице".

Убили, короче, Толяна. Собрались братки чиста похоронить-помянуть. С кладбища, натурально - в ресторацию. Встает кореш Толяна и грит: - Вот, братва, и нет с нами Толяна, осиротели мы... давайте встанем и помянем нашего Толяна, чтоб земля ему пухом и т.д. Встали. Помянули. Кореш не садится. Hу и все, натурально, стоят. А чего ждут? Кореш дает знак разлить по второй. Разлили. Кореш подымает стопарь: - Hу, и чтоб два раза не вставать - ЗА ПРЕКРАСHЫХ ДАМ!

Выходит студент из аудитоpии. Товаpищи спpашивают : - Hу что, сдал? - Да кажется сдал! - А что спрашивали? - А чеpт его знает - он же спpашивал на английском.

Дрессированный медведь, сбежавший из цирка на мотоцикле, был пойман возле леса, где заправлял мотоцикл малиной.

Хорошо мы здесь трудимся: папка ФИЛЬМЫ - 520 Gb, папка МУЗЫКА - 250 Gb. Папка РАБОТА - 30 Кb...

На заводе по изготовлению скотча не могут найти конец рабочего дня.

О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены.

Вышел из дома девушки, через 5 минут звонок:
— Ты не вышел из своего аккаунта "ВКонтакте", что мне делать?
— Ну так выйди за меня.
— Я согласна!

Сразу скажу: дело вовсе не в том, что я категорически против оценок, я просто действительно совсем-совсем не понимаю, как оценка в школе может явиться хоть каким-то образовательным инструментом. Штука в том, что весь мой опыт, да и опыт коллег, по моим наблюдениям, приводит к единственному выводу: оценка не просто вредна — она развращает личность, убивает любопытство, приводит к конфликтам и комплексам. Начнем с простейших примеров. Скажем, за обедом человек хочет поскорее выпить…

Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "ДОБРЫЙ вечер! ", спинным мозгом чувствуешь, что них*я он не будет добрым. . . .

Дети искренни и честны в своих поступках и желаниях. Целый год они стараются слушаться родителей, чтобы было чем похвастаться перед Дедом Морозом и за что получить долгожданный подарок не только для себя, но и для своей семьи.

Дети искренни и честны в своих поступках и желаниях. Целый год они стараются слушаться родителей, чтобы было чем похвастаться перед Дедом Морозом и за что получить долгожданный подарок не только для себя, но и для своей семьи.

Медведев просыпается ночью, с криком, весь в поту, говорит жене:
- Слыш, такой сон приснился, кошмар! ! ! Думал конец мне и нам всем!
- А что приснилось? Американцы на нас напали?
- Если бы это? ХУЖЕ!
- Неужели "оранжевая" зараза в России?
- ХУЖЕ, Света. . . Приснилось, что я Путина уволил!

Случай в Питере:
- Господин Раскольников, куда следуете?
- Да так, к старушке одной...
- А почему с топором?
- Так это... программа Путина "Сделай прорубь для одинокой пенсионерки"!

Главный итог событий последнего года в Украине:

Чем больше твоё раскормленное "лицо", тем меньше шансов по нему промахнуться...