Новости за 14.10.2015

— Hу как новый год встpетил? — Да как подаpок… — Это как? — Всю ночь под ёлкой пpовалялся…

Едет в трамвае пьяный. Стоял, стоял, да и говорит: «»Точно, сейчас до сорока восьми досчитаю и блев*ну.»» «»Ну пока он досчитает, мы выйти успеем»» — подумали пассажиры. А алкаш и говорит: «»Шестью восемь — сорок восемь»»…

- Папа, ты ходил в Школу, когда был маленький?- Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.- Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на Школу. Приcлал Аноним

Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит — зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос: — Подойдите к столу. Она подошла. — Положите руки на стол. Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А ...

Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт, который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

Собирается девушка на свидание и обнаруживает, что у нее закончилась зубная паста. Девушка бежит к маме: -Мама, мама, у меня паста закончилась, что мне делать? -Иди так, раньше думать надо было. Закрой рот и ничего не говори. Собирается парень на свидание и вдруг вспоминает, что у него нет ни одной пары чистых носков. Парень бежит ...

— По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух! По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух! — А гробовщик-то у нас затейник…

Во время поездки в Болдер, Колорадо, я купил новый Macbook. Это легкий 12-дюймовый девайс с retina display и в моём случае 8Гб памяти и 256Гб SSD storage.

Объявились в лесу бородатые зайцы и повадились всех зверей бить. Звери обиделись и пошли жаловаться Льву. Решил Лев разобраться и бородатых зайцев наказать. Нашёл их и высказывает претензии. А они его вверх ногами на дерево повесили и ножами колют. Лев взмолился: -Отпустите меня, я ж царь зверей!!! Старший заяц (поглаживая бороду): -Гонишь дарагой! Цар звэрэй ...

Разговор в курилке. — … Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить. — Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем. — Да я барбекю имел в виду!..

Посетитель: — Когда я попадаю к вам в бар, сразу вспоминаю сказку, в которой сестрица Аленушка говорит брату: «Не пей, Иванушка, козленочком станешь!» Бармен: — У нас так много выпивки? — Нет, у вас так много козлов!

В деревне: — Здорово, Нинка! — Привет, Зинка! — Как поживаешь? — Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит. — Это че такое? — Ну, отросток в низу живота. — Ой, Нинка, как мне тебя жаль…

У сестры двое детей: разнополые двойняшки четырёх лет. Жил за три тысячи километров и не видел детишек года три. Прихожу проведать племяшей и вижу следующую картину. Играют в «семью».

Сайты бесплатных объявлений предоставляют своим пользователям безграничную свободу – продавать можно что угодно и как угодно. Представляю 17 самых странных, нелепых и удивительных товаров, которые продают на Авито в последнее время.

Вот такая эмоциональная жалоба поступила на одну безобидную беседку, расположенную на Волоколамском шоссе в Москве:

Предлагаю вам ознакомиться с подборкой коротких смешных стишков про грусть, осень, боль, депрессию, тлен и вот это все! Не умрите от смеха.

Разговаривают две женщины:
- Представляешь, вчера в автобусе наркоман в сумку залез. Я сначала не поверила, а потом открываю сумку- сидит.

«Нашел у жены в сумочке презерватив. Собираюсь разводиться…» 

«Что можно купить на 100 рублей в подарок жене и любовнице?» 

«Жена после секса сказала, что пора белить потолок. Чуть не убил…» 

«Поручил своей девушке купить пива. Сказал какого именно и где. Принесла совсем другое. Дура!» 

«Наш двухмесячный ребенок все время плачет. Если б я знал, что он будет орать день и ночь, ваще бы с ней в койку не лег!» 

«Жена велела поменять дочери подгузник... Читать дальше...

Рынок нефти все продолжает трясти. На фоне, и так уже некуда, подешевевшей нефти, в конце сентября обрушивается новость, что саудиты начали поставку в Польшу своей нефти по цене, намного ниже, чем российская марка Urals. Борьба за рынки продолжается. Эксперты оценивают хлынувшую на рынок курдскую и саудовскую нефть как более качественную, чем марка Urals, и это подтвердил сам глава Роснефти Сечин. Источники говорят, что скидка просто волшебная и уже в порту Гданьск получено три партии «черного золота». Читать дальше...

В 2016 году на строительство жилья с господдержкой планируется выделить около 7,3 трлн белорусских рублей.

В любом регионе, если ехать по хорошей дороге, можно доехать к дому губернатора

Жена в декрете.
Работаю почти каждый день и приходя домой иду в душ.
Моё полотенце всегда висит на двери в спальню.
И вот начал замечать, что сверху ещё иногда висят чистые трусы для меня.
При чем иногда выглядит так. Два дня есть, потом день нет. Потом три дня есть, и потом через день. Есть, нет. Короче никакой системы на первый взгляд. Но как человек разумный я знаю, что причина этому есть. И это не прихоть жёны.
Решил не спрашивать, а вычислить сам. Начал делать отметки о наличии трусов в календаре. Читать дальше...

- Слушай, а ты помнишь формулу площади шара?
- Я ее и не знала никогда.
- Странно, а как ты рассчитываешь, сколько тебе ткани покупать на новое платье.

Поехали студенты (в их числе и мой знакомый) по обмену во Францию... Поселили их в местном общежитии.. Все хорошо..
И вот: сидят как-то наши ребята в комнате... Страсть как курить желают.. А нечего. Hо, то ли деньги пожалели, то ли никто не хотел быть засланцем. И достает один из них из закромов родины пачку Примы..
Сидят ребята, кумарят, вдруг заходит французский студент. Посмотрел на наших, курящих нечто странное, и попросил дать попробовать.. Ему дали...
С большими глазами студент вылетает из комнаты.. Hаши посмеялись... Читать дальше...