Новости за 02.10.2015

Разработка видеокодеков остается весьма привлекательным направлением для ученых и программистов. Текущее поколение этих продуктов представлено весьма популярным в Интернете кодеком H.264.

В ритуальном агентстве киллер заказывает венок на похороны друга. Его спрашивают: — Что написать на ленточке? Киллер: — Напишите «Другу Васе от Миши». Сказал, расчитался, и уже собрался уходить, но вдруг остановился: — Не мужики, тривиально слишком, напишите лучше «Извини братан, ошибочка вышла».

Сидят два п.дара и разговаривают. Один у другого спрашивает: — Ты бы кем хотел быть? — Футболистом. — Чего это футболистом? — Ну смотри, пришел я в нашу городскую команду, начал показывать класс, меня увидели — забрали играть за область, начал играть за область — забрали играть за сборную, тут как раз чемпионат мира, мы ...

Вместе с AVON

Avon – одна из самых успешных косметических компаний в мире в области прямых продаж с оборотом около $11 млрд., с более чем 6 миллионами Представителей в 100 странах мира, множеством наград в области парфюмерии и косметики и более чем 125-летней историей. 

Многие могут и поспорить об этом

Продвигая свою компанию, зарабатывая свои деньги, либо пользователи и потребители продукции, могут долго дискутировать, кто из них лучше... Читать дальше...

Как говорится в известной пословице: "Умом Россию не понять, пока не выпито 0,5". Только мы можем не только мастерски вытворять все эти безумные вещи, но ещё и смеяться над собой после этого.

Я вот вообще не пойму, женщины украшают или портят жизнь мужчины?
Почему женщины в большинстве своем являются профессионалами в вопросах выноса мозга?

Какая бывает жажда халявы.

Приключилась у моего приятеля история, с его разрешения делюсь с вами.

Приятель мой коренной петербуржец бог знает в каком поколении, вполне себе обычный мужчина, имеется своя недвижимость, жена и дети, пару лет назад в наследство от бабушки осталась ему трехкомнатная квартира.
Квартира чистая, опрятная, но явно нуждается в ремонте, ибо последний раз этот самый ремонт делался лет так сорок назад, и мебель вся с тех самых времен.
Ввиду отсутствия финансов... Читать дальше...

Мингорисполком выставил 12 объектов на аукцион.

Всем давно известно, что в русском языке существуют такие слова, которые выглядят одинаково, но могут читаться по-разному. Зависит от того, куда вам захочется поставить ударение.
Предлагаю для вас интересную подборку: пройдите этот шуточный тест и узнаете о себе много интересного и нового.

К продавцу продовольственного отдела супермаркета подходит мужчина и просит продать ему половинку луковицы. Продавец объясняет ему, что они продают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда продавец идет к менеджеру отдела и говорит:
"Сэр, тут один придурок хочет купить половинку луковицы", но оборачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам.
Парень не теряется и добавляет: "А вот этот господин согласился взять другую половинку".
Оставшись наедине с... Читать дальше...

Раньше таких "пожарниками" звали. Спят в любое время и в любом месте...
И ничто их не остановит - уж очень спать хочется!

Всё самое прикольное и улыбательное — в традиционном сборнике позитива и хорошего настроения!

Читать далее: Фотопозитив на Бугаге (70 фото)

У моей двоюродной сестры Нателлы очень сильный характер. Даже муж боится сказать ей что-нибудь поперек. В грузинских семьях такое отношение бывает не часто. Когда умирал наш дедушка, вокруг него собралась вся семья. Все ждали, что он что-то скажет, а он молчал.
Потом сказал: - Нателла, тебе нужно похудеть. – и умер.

В России дорожные правила не для того, чтобы организовать движение, а для того, чтобы в случае аварии установить виновного.

Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому-что собрались все.

Один мужик другому:
— Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой. А он — сзади, на "Запорожце".
— Так это, наверное, опасно?
— Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же крутую иномарку въехать. Так я пальцы и веером и дальше покатил, а шефа вытащили из "Запора" и долго били морду.

Отец воспитывает сына-студента:
— Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!
— Понимаешь, папа...
— Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
— Оба, папа, оба...

— Почему за тебя все делают другие?
— Ответь ему на этот вопрос.

Муж жене:
– У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
– Конечно, только не с таким честным лицом.

- Любимый, давай ты будешь моим Ромео, а я твоей Джульеттой?
- Ты хочешь, чтобы я принял яд?!

Я ноготь сломала, теперь он уродский и кривой.
Зато от других отличаться не будет.

- Скажите, а почему результаты опросов общественного мнения, которые проводит ваш фонд, неизменно оказываются удивительно комплементарными для наших властей?
- Сами удивляемся. Мы ничего людям не подсказываем, просто подносим микрофон с аббревиатурой нашего фонда и просим ответить на вопросы...
- А как называется ваш фонд?
- Фонд Социального Благополучия...

— Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!

******

Товарищ выдал. Спросил его был ли он в Крыму. Он ответил, что был очень давно, но не помнит, так как был очень маленький. На вопрос насколько маленький, сказал что туда ехал в папе, а назад в маме.

******

Что думала моя девушка первые 4 свидания:
1. Крутая рубашка.
2. Ого, вторая крутая рубашка. Читать дальше...